情感生活中，拿得起更重要

情感生活中，放得下更重要

　　应该都可以听了算了，我也不试了，怎么卡？哎呀，我好卡，我怎么这么卡。不行不行，不能这么卡。我换热点，稍等一下，我换个热点。没有响应。那我6点10分有安排，看呗，其实我觉得不影响，现在线上就可以，那就这样吧。OKOK。

　　应该是立论质询，然后反方质询，然后就是陈词二环节，这个还有陈词二环节，这个辛苦变的是有陈词二环节。我应该不是按他们这个打，我们应该是。形状环境是为了说什么？陈词2相当于是小写。那么陈词1呢？陈词1是立论，对。但是这个陈词2的问题是陈词完之后是第二个质询环节。就是，这个是质询，这个是立论质询，然后再立论再质询，我知道，我知道，我知道，是不是这个意思？就是先正方立论，然后反方质询，然后反方立论，正方质询反方，然后反方二辩进行陈词二环节，正方二辩进行陈词二环节，是他们陈词完之后直接质询对方。哎，就是我还没小结。对，对，但因为这个不是一对一的赛制，你没有打1V1的位置，那我们就这样吧，就是先去比小结，然后再提行一次吗？这很奇怪，这个真的很奇怪，这个不适合1V1，但是你们想把最由分配就只能这样，或者把这个改成你们是双方总结完之后在第二轮开选也可以。我们小结完就是直接对辩吗？直接对辩吗？哦，不对，对面和对辩有啥区别啊？你要打多少对位？不对，这样不对，这真不对，真不对。我看一下我们这个一对一的赛制。我只有220的，我没有一，我现在求完一周没一一的在答复。我觉得打这个其实也不是不行，就是有点太长了，谁家好人1V1打这么久？主要是他是18分钟。18分钟，你们，对，我懂了，还有18分钟，我们直接把那个陈词二以及质询二那个环节就去掉吧，全去掉吗？因为如果全按原赛制的话，就只剩一轮质询了。1V1质询，然后小结，然后再质询一轮，然后是小结，然后自由辩。对啊，我也没听懂啊，质询完了之后肯定要有质询小结，然后质询小结完了之后，你们再质询一轮。除非要不干脆我们就打18分钟，看看。太变态了，我们就两个人，这个不现实，对，太好了。反方一辩和正方四辩进行陈词，没错，是连着两轮，应该不影响。14分钟好变态呀，那我们要不打15分钟得了。要不然13分钟打完就开始吃了。我们今天先试一下13分钟。

　　那个，正方一辩陈词，然后反方一辩陈词，然后正方质询反方，反方质询正方，然后正方二辩陈词，反方二辩陈词，然后质询小结，自由辩，最后陈词。啥意思？你们按照这个全流程打吗？对，你们打12分钟，你们不是先打13分钟，就是按这个流程打13分钟，对，所以。没有自由辩小结，我是说质询小结，质询小结完了之后自由辩，然后。

　　没事，咱先来试试吧。其实我一辩稿也是刚写好，我看着他写。没事，你们试试吧。没事，咱们试试吧。万一能呢？万一能就可以打赏呢？这有三轮执行环节，我们就打两轮，两轮最后一轮删掉。没有啊，就是两轮三个首制，然后是陈词，最后是三辩总结，就是不对，是两轮。可以，那就按这个全流程来。你把这个发给我，我发给评选，因为他的微信我有，那你直接发给他。这太变态了，这太变态了。这个10我其实都不清楚该怎么。这个咨询全是单编辑是吧，对。没错，那我们现在就开始了自我介绍环节，咱们可以省略，省略也是个办法。你走个流程，那有请正方一辩进行开篇立论。

　　谢主席，问候在场各位。在开篇，我方想要明晰一点，情感是超越理性的一种存在。举个例子来说，你走在大街上，对一个人一见钟情，这个时候你对他的家庭、学历乃至性格等等一无所知，但是你心中的那份悸动会告诉你，其实你爱上了他。爱是很难被理性思维所左右的，所有来自于外部的标准在其中好像都显得非常苍白无力。即便在一段感情中，我们可能有诸多方面都不合适，但是当我望向他的那一瞬间，我的内心依然觉得其实我还爱他。就当我们去思考的时候，我会惶恐地发现，我们很难以一个外部的价值去判断在情感生活中什么更重要，因为情感本身，本就如人饮水，冷暖自知。所以我只好抛开这一部分的标准去想，对于这一段情感生活中的主体双方来说，我更想要什么，什么对我更重要。以此思考，我会有以下两点延伸。

　　第一，拿得起才可能拥有爱情的美好。拿得起其实是一种内心情感面对问题的态度。我敢承认，我对这件事情是在意的，我对这个人是在意的。一个人如果缺乏这种勇气，是无法与人建立正常的亲密关系的。如果我渴望相应的依恋，但是又害怕不确定性，害怕被伤害，于是退缩不前，结果无外乎是一锤定音，敲碎你所有的幻想与憧憬，或者说我只是在无声中等一个结果，而我的那一点悸动也会被时间所掩盖。这种人其实并不少，有数据显示，近7成的青年有婚恋焦虑，而这种婚恋焦虑的来源就是他们既渴望爱情，又害怕爱情。可是我们往往忘记了，不去拿起，那些风险和痛苦都只会是我们心中一种想象，是我们能逃避的，逃避自己内心的借口，而爱情中的那些所谓美好却遥不可及。再者，拿得起是对对方的一句承诺和誓言，宣示着对于这段感情，我不会轻易放弃，我们是认真的。试想一个场景，我们怎么拿起一样东西，比如一支笔，我把它从桌子上拿起来，握在手心或掌心朝上托在手里。这份感情生活中不仅仅意味着我拿起了它，还宣示着我愿意托起这一份感情中的责任，并且我愿意承担可能受到伤害的风险。我们知道，我们所期待和向往的感情中，总是希望对方能够给我安全感，可是我在直视这段感情的时候，我也在告诉他，我愿意与你共进退，这份信任感与安全感会成为感情发展的良好基础，所以有了拿得起，才会拥有完美的爱情。那些旁人眼中的美好，不过是有人先勇敢地伸出手，拿起了那份可能。而今天我方看来，我愿意做那个伸出手的人。以上感谢。

　　感谢正方，有请下一个。有请反方质询正方，时间开始，3分钟计时。

　　嗯，对。刚爱上和还爱现实，都是属于情感生活的一种。但是我方今天想强调的是，对于我想要追求的情感生活来说，当然是我拿得起对我来说更重要。我方的判断标准是对于这段感情中，我更想要获得什么来判断什么对我来说更重要。因为我方刚才在一辩稿中也说到了，我很难以外部的标准去评判一段感情的好坏，那么我只能去考虑在这段情感中我最想要什么，对于主体双方来说，什么是我想要拥有的。其实是这样的，我们正反双方讨论的语境其实并不尽相同。我方承认，对于放不下来说，它可能存在我刚爱上和还爱的区别，但是对于拿得起来说，当然是我对于这段情感，我正处在一个朦胧期，我希望把它拿起来，希望获得一个美好的感情。而对于放得下来说，我方的观点是，如果对于一段感情，你还没有开始就想要放下，这并不利于我们在感情中想要获得的；其次，如果说这段感情我还爱，但是我想放下，这本身不是一个可以强求的事情。因此，我方才主张说，对于情感生活来说，拿得起会更加重要。

　　我想说明一点，就是简单不管是简单还是难，它都并不能论证到这个东西更重要。其次，放得下是不是在情感实质化之后才有的？其实我刚就可以将它定义为开始前和还爱着，是因为如果我对于一段情感已经实质化，我已经拥有这段情感之后，我不知道在这样的情感中，我需要放得下什么。就是对于在我方看来，拿得起会更有利于我们双方想要在一起中获得的美好。

　　有两个问题同时回应一下。第一个，为什么我说第一个问题，什么情况下我们才需要说放不下？比方说，我只有在有一段情感之后，我才放不放得下。其实并不是这样的，我刚才一辩稿已经说的很清楚，情感这个东西不受你所控制，至于我拿不拿起它，只是我愿不愿意去直视它的问题，放不放得下，只是我要不要放下这一段情感，我选择放弃与他建立这一段情感关系。其次，您方提到的，其次您方刚才问到的只是我想想啊，刚才说了什么，为什么？可以，不信，不好意思，还是可以再问一遍。我方强调的拿得起是一种态度层面的，在我面对这一段感情的时候，我愿意去直视它，而不是单纯地选择无视它，因为我不愿意受到伤害。对于您方所说的，我知道对面可能是一个不好的人，这一点，其实是我在直视感情之后，我才可能对他进行调查。如果甚至不敢直视这段感情，不敢去了解他是什么样的人，我方认为在这种情况下，我也无法了解到对方是一个什么样的人，从而决定我愿不愿意开启这一段关系。我刚刚已经说了，拿得起其实是一种态度问题，而并非方法问题，不是说我对于所有爱情一言以蔽之，我直接拿起就可以，拿得起是我愿意直视我内心的一种态度，只有在这种情况后，我才可能愿意去了解这个人是什么样的。至于我开不开启这一段感情生活，这是我在了解他之后才能做出的决定。我承认拿得起是需要判断的，这是一种态度，但是我选择开不开启爱情是需要判断的。

　　好，有请反方进行质询小结。

　　谢谢主席。刚才对方在咨询我的时候提到为何放得下是一种等待，这样不是非常的徒劳吗？可是放下本就不是我求而可以得的东西，不是今天说我决定我要忘了他，我就真的可以忘掉的。就像我对这个人其实抱有感情，但是我决定与他断开来往，未来我在街上碰到他的时候，我还是会想起，还是会感到遗憾。所以我方才坚持认为放得下是一种等待，我在时间长河中，等待我的伤口结痂，等待我的伤口痊愈。但拿得起是一种主动的态度，拿得起意味着我可以直视我的问题，而避免我被动地等待。

　　接下来，有请正方质询反方。

　　谢谢主席。第一个问题我想先向您方确认一个共识，拿得起不意味着我放不下吧？好，这一点我们已经与对方达成了共识。第二点，您方刚才提到说心理健康，我想再听一下您关于心理健康的这一部分论述。不是不是。所以健康的这一部分我听懂了，所以您方的论证是我必须要放弃过去，我才有可能开启一段新生活，对不对？那您刚才对于放下的方法是什么，这个东西是我如何去做到放下？没问题，刚才我在一辩稿，就刚才对方也承认了，对于情感来说，它是一种超越理智的存在，我现在想问的就是我怎么从这段感情中理智抽身，我当然知道理智抽身是一个好选择，只是我怎么做到？你方能给出答案吗？哦，就是说你放着。那您刚认为放得下是一种需要学习、不断成长的东西，在这里我方可以给您一个方法论，我其实放弃的最好方式是我遇到一个新的人，跟他开启新的生活。您方而您方没有给出具体的解决方案。

　　我继续下一个问题，我进一步问你，您方刚才说我要避免长期伤害，刚才又说到我的伤痛是需要用时间来治愈的，请问您方是否认为放下是一个需要时间治愈的过程？我方的观点是，解决问题的最好方式其实应该是我去直面这个问题，而我方强调的拿得起的态度。我换一个问题来问你，您方刚才提到了我对爱情完美追求的弊端，请问您方如何从我对爱情完美追求导致我可能在生活中有强迫症，以此来论证放得下非常重要呢？哦，我可以，您方提到了可持续的情感能力，可是我今天有数据显示，大部分人是没有勇气去面对情感的，您方如何论证我要通过放下来获得持续的情感能力的？我打断，我打断一下，您方没有听懂我的意思，我想说的是，您方说放得下可以让我保持长久的拥有情感的能力，可是今天我的数据显示，大部分人他没有勇气去面对情感，您方放得下让我拥有持续获得情感的能力，这一部分是怎么论证到的？好，没问题，没问题，我打断一下，如果对于我方来说，我能论证到我拿得起，同样可以拥有这一部分处理情感的能力，是否相当于我方论证这一点？我将在后续进行论证。以上感谢。

　　接下来是陈词2环节，有请正方二辩。

　　尤其，好。嗯。是，正先陈，我先陈。好的。没事，那就你先陈吧，无所谓。哦，我不等一下等一下，这个。嗯。

　　你走个流程，有请正方质询反方。好，反方质询第一个问题，我想请问您方，对于一个问题来说，我解决它的最好方案是什么？不对，对于问题来说，我解决它的前提是我先直视它，我认识到我有这个问题之后，我的问题才能够得到解决，这是第一点。其次，在您刚刚的陈词中，我听到了我的放下大概率是需要时间治愈的，对于您方来说，是否也认可放得下其实并不是一件可以强求的事情？我怎么强化它？没有，您方也承认了，我解决问题最先需要做的应该是我直面它。其次我再进一步问你，你刚刚在陈词中提到了嬛嬛和四郎，那我想问，是什么让甄嬛走出了这段失败的感情？事实上，她是在甘露寺认识了果郡王之后，果郡王用他的爱治愈了甄嬛，告诉他说，其实爱是应该是这样的，爱是成全双方，而并非像四郎所说“让朕为难”，我的事情到此结束。谢谢。

　　直选正方进行陈词2环节。好，谢谢主席，问候在场各位。我们先来总结一下，刚才这两轮质询中讨论的东西。第一，我先跟对方确认一个共识，拿得起并不意味着就这段感情我就一定放不下，因此您方不能通过论证说我拿得起来就会放不下来论证您方观点，这是第一点。第二点您方所提到的是关于心理健康的问题，您方的论证是放得下更有利于我长期保持拥有情感的能力。可是事实上，数据显示，超7成的人有婚恋焦虑，而他们的婚恋焦虑来源就在于他们渴望爱情，却害怕爱情，他们不敢直视自己的内心去面对我原来会爱上一个人，我会为了这个人失控这样一种现实。第二，您方说放得下是我开启新生活的一种前提，可是放下过去是一种能力，刚才我的质询中也提到了，放下并不是一种可以强求的能力，就像你方也承认，其实对于大部分人来说，我的伤痛都是用时间来治愈的，我的放得下不过是我漫漫时间长河中安慰自己的借口，我只是一直在等待，等待我的伤痛痊愈的那一天，这才是您方所说的放下，而我方所说，我如何解决我的情感问题，我最好的方式是我要直面它，知道我的情感中存在什么问题，这就是我方想强调的拿得起的一种态度。其次，什么可以让我走出上一段失败的感情？我就举甄嬛传的例子来说，您刚提到四郎和嬛嬛是一段失败的感情，那是什么让甄嬛走出了这段失败的感情？是她认识了果郡王，果郡王让她认识到爱是成全彼此，爱是可以成全对方，是我愿意为对方牺牲，而并非是像四郎所说“以别让朕为难”。甄嬛在这段感情中获得的治愈，远比她靠在时间中消磨等待来得快得多。这时我方所说拿得起可以兼得放下，而在您方承认了我在拿得起的同时可以兼得放得下的情况，我方可以论证这一点。以上就到这里。

　　接下来，有请反方进行质询小结。

　　嗯，反方质询小结。谢谢主席。发言结束。刚才对方在质询我的时候提到为何放得下是一种等待，这样不是非常的徒劳吗？可是放下本就不是我求而可以得的东西，不是今天说我决定我要忘了他，我就真的可以忘掉的。就像我对这个人，我就像我，就像我，就像我对这个人其实抱有感情，但是我决定与他断开来往，未来我在街上碰到他的时候，我还是会想起，还是会遗憾。所以情感本身是超越理性的东西，不是说我想忘掉这个人我就可以忘掉的，所以我方才坚持认为放得下是一种等待，我在时间长河中，等待我的伤口结痂，等待我的伤口痊愈。但拿得起是一种主动的态度，拿得起意味着我可以直视我的问题，而避免我被动地等待。以上感谢。