光头强对父母报喜不报忧是一件好事

光头强对父母报喜不报忧不是一件好事

　　### 正方二辩申论
　　第一件事情是论证义务部分，反方其实不反对要报喜，他们同样觉得报喜是一件对父母或者对光头强而言是一件好的事情，所以双方的分歧在于对报忧这件事的态度。反方必须要论证：如果报喜是好事，加上不报忧就不是好事，他方需要做比较。

　　往下我们来看报忧这件事到底带来了什么。反方的主张有两部分：第一部分是可以解决问题，第二部分是，哪怕解决不了问题也可以做沟通去聊聊情绪。解决问题的部分完全是他方的想象。我们看困扰光头强最多的那些忧，其实一个是两头熊，一个是李老板老是打电话催他要木头。这两件事好像都不是他父母能解决的，难道让他父母飞过来把熊杀了，还是帮他把树砍了？都不现实。

　　所以，就像我们包括说你们要聊现实映射，我们经常父母远隔两地，父母也会因为经验过时、代际判断距离远等问题，对于事情的解决率远低于本人。所以问题解决不了，往下沟通的部分，他们讲报忧可以促进沟通、维护关系，但报喜也可以啊，报喜也可以沟通，报喜也可以维护关系。沟通是打电话带来的，分享有趣的事情带来的，不是你方讲的暴露带来的。你方可以证明只有报忧有这样的沟通吗？反而不够。

　　我方其实哪怕最最后一层，也可以给你一个口径：我今天把问题解决完了之后，通过报喜的方式，甚至也可以告诉父母现在面临的处境，同时告诉父母我其实过得还挺好的，能把问题解决，大家可以开心一下。

　　我方现举证厦门大学调查发现，很多受访者的言语中透露出报忧非但不能解决问题，反而会由于代沟、教育水平、家庭结构等问题跟父母发生争吵。也有大学研究表明，和亲密的人倾诉负面情绪，长期以来会对关系造成损害，父母也会面临情绪危机。

　　而反方很在意那些所谓抑郁症的数据，哪怕是两倍，正常人是0.01%，两倍也是0.02%，你必须要举证现在抑郁症大家都会严重。哪怕是抑郁症，情绪污染理论和青毛效应指出，人际之间的负面情绪会沿着社会关系依次传递，扩散到整个群体，整个家的不开心。

　　往下坦白讲，就算父母会担心，父母也是担心你过得不好呀。按照你方的逻辑，你跟爸妈说最近过得很差，父母只会更担心吧？你方也没有比较为什么我今天跟爸妈讲这些忧，讲了之后到底会更好，而这些担心也恰恰不是你方讲的报忧来解决的。父母担心你过得不好，恰恰要让父母知道我过得很好来解决，要靠报喜，要疯狂跟父母报喜，我今天有什么工作上的成就，发工资了，项目推进有新进展，都跟父母讲，这才是真正解决那些担心，而不是靠报忧。

　　你讲了光头强生活里面临的困境，其实都是可以自己解决的问题。你会发现动画里他每一集都在做发明，想办法规避熊和李老板，他都在努力解决，他都是报喜不报忧，他有完全解决这些问题的能力。反方要映射他有朋友有能力解决问题，我反方讲说我们今天父母要时时刻刻跟在孩子后面擦屁股，这种态度往往只适用于小时候。小时候我们会跟爸妈讲在学校被谁欺负了，搞砸了什么东西，但光头强已经三十五六岁，出来工作那么多年了，作为成年人，我们成长了之后，应不应该追求能做到报喜不报忧？而作为家长，应不应该把这件事看成一件好事？

　　我方发现恰恰是要学着慢慢独自面对生活的困难，学着解决这些问题，才是一个人成长的表现。中心报里面也讲了81.8%的受访家长认为应该摆自己的位置，让孩子独立成长，而不是把自己的价值感依托于控制孩子身上。所以接下来是要把自己作为问题的承担者，而不是传递者，这才能慢慢培养解决问题的能力。

　　哪怕父母的视角比起担心你每天经历什么，他们可能更担心你没有解决问题的能力，没有办法赶过去帮你解决问题。所以真正的保护应该在孩子最需要社会化的年龄去闯荡，而不是像巨婴一样被带着走。所以对于我们来说，一辈子要学的是独立，对于父母而言，一辈子要接受的是放手。以上。

　　### 反方三辩质询正方二辩
　　现在可以听到吗？嗯，可以的，很清晰。

　　我先来看你的负面情绪伤害亲密关系的数据，你讲的是哪些情绪？或者就是不开心、不满、烦、各种各样的不太好的情绪，对不对？所以现实生活中，我们理解的负面情况，这种生气、暴躁、骂人、生气这种情绪，跟报忧有什么关系？例如说，我今天跟爸爸讲说我工作过得砍树砍得很不好，天天被熊打，其实也是负面情绪啊。你刚也讲了自己要哭嘛，这个东西和伤害亲密关系有关吗？

　　我拒绝你进来问你：你说亲密关系，爱人之间也是彼此互相了解对方遇到的困难，更觉得彼此更重视，还是觉得我女朋友今天跟我吐槽说她今天很不开心，伤害了我们的关系？我觉得那比的爱人是不合理的，因为我觉得爱人的关系和亲子关系是不一样的，不能用亲密关系来涵盖所有的关系。

　　我们今天聊亲子关系就聊亲子关系，而我们觉得有很多事其实你也不会跟爸妈讲吧？

　　（正方二辩发言被打断）

　　你自己的论文里面，你说的是亲密关系，认之认你的爱人，你又说不合理的，难道父母不是我们的爱人吗？对你那份数据很明显，负面情绪讲的是那种生气、暴躁和抱怨，报忧压根没有任何的关系。现实语境里，我们也觉得父母更希望听到我们为他们讲生活中遭遇了哪些东西，这才是更符合现实的语境，这是我对你数据的拆解。

　　第二件事情，你觉得好事还是坏事？要不要比较光头强自己的感受？不是亲子之间信息互通，你拆不了这个感受。我讲的利率62倍，你觉得不重视无所谓，其实很小，0.010.02也论证不了很高，哪怕很高，你也讲了会伤害关系，所以那个论文就很蠢，研究那个0.01~0.02。

　　你也觉得抑郁症这个部分，你完全不看抑郁率，也不看我后续举证的更多情况。那我的问题是，你预约的挑战没有所谓，那我再来往下，像空巢中出现的问题在于，觉得自己没能参与到孩子的生活中，往往会让自己产生更多的焦虑感。所以你觉得如果像光头强这样的人，绝大部分时候都在忧虑，你的情况其实很少，甚至没有空巢到喜的时候，更多时候没办法和父母沟通，父母也觉得参与不到孩子的生活中，导致更强的焦虑，也会导致抑郁，觉得不重视，也无所谓。

　　双方有参与，不是要报喜嘛？而且光头强也不抑郁啊，我觉得他心态挺好的，天天想办法解决问题，每一次都在搞发明。

　　（正方二辩发言被打断）

　　光头强现实生活中，我们看到的是他能在电影里报的喜，很多时候是骗父母，是夸大来报的，他根本就没有什么喜能报。所以按你的理解，如果只报喜，很多时候好像也报不了什么部分。

　　（正方二辩发言被打断）

　　以父母没有参与到孩子的生活当中，往往是造成焦虑、痛苦甚至抑郁。为什么？因为父母很关心孩子，父母很在意孩子做的怎么样。所以这个部分到底伤害的部分，你怎么比较完成？我告诉了父母之后，会造成父母的情绪糟糕的困境，你也没比较完成。

　　我做进一步的比较：假如说我放到数据里显示，哪怕很多时候孩子遇到的问题会给父母造成焦虑，可父母觉得参与到孩子生活中也能带来幸福感，幸福感和焦虑的部分有什么比较完成的？

　　（正方二辩发言被打断）

　　不是我刚刚比较过来，就是这个担心要靠报喜来做的。因为他担心你过得不好，不应该跟他说我过得很不好吧？我讲的参与到孩子的生活中，帮助孩子解决问题，我们一起共同承担和解决问题的时候，能带来的是参与度的提高，是幸福感的提高。所以幸福感在那篇论文里讲的是，父母很多时候从小到大陪伴着我们解决很多问题的焦虑，可也没有像你方说的出现抑郁焦虑的问题，这才是更符合现实的场景。

　　我最后要问你一件事情：在你的立场底下，你要苛责那些跟父母报忧的人就是不独立、不成长，是巨婴、妈宝男，对吧？

　　（正方二辩发言被打断）

　　也没有那么绝对，我会希望你更独立一些，而且从小到大，你论证的是什么？光头强三十五六岁了，不是五六岁的孩子，可我现在能打断他。你讲因为我会苛责别人，那些跟父母报忧的人就是不独立、不成长，这种态度底下造成的伤害是我们讲的往后人生里，遇到痛苦和焦虑只敢自己承担，抑郁率不断增加，问题总会恶化，你也不在乎。你可以举证啊，我工作中还是有时间跟朋友聊天，到时候跟同事出去也行。以上。

　　### 反方二辩申论
　　我说的音可以听到吗？嗯，很清晰。

　　反方觉得报喜是好事，但从来没有说过只报喜是好事，所以报喜的好处是双方都有的，只报喜的坏处才是反方要讲的。第一个坏处就是至少光头强很痛苦，这件事情正方从来不否认，正方只是换了个好听的词，叫做让光头强自己去成长，但其实就是觉得光头强痛苦不重要吗？但反方不这么觉得，反方觉得光头强痛苦也很重要，而且光是隐瞒这一切，本身就让光头强足够痛苦了。

　　这里我举证一条数据：根据调查显示，这项调查专门研究报喜不报忧，55.7%的受访者觉得报喜不报忧会导致自己承受太多压力过大，31.6%的受访者认为会增加自己的孤独感。所以隐瞒忧这件事情本身就让光头强很痛苦。

　　进一步我方发现现实生活中有这类群体跟光头强很类似，那就是农民工。他们也没有朋友，也很孤独，孤独到什么程度？根据调查显示，感情孤独已成为现代农民工面临的主要困惑。到底是什么使光头强及这类群体有这么强的孤独感？背后成因是上班时间长、接触面窄、工资收入低，导致他们想交友没时间，想倾诉没对象。再加上企业管理和文化建设不足，就像李老板老苛责光头强，这会让情感问题成为他们首要的心理问题。

　　所以结论是，报告工作满意度低和工作时间长的人，抑郁可能性分别是2.86倍和1.48倍。换句话说，这一切导致了光头强这类群体比其他打工人更容易患上抑郁症，增加痛苦——这是第一件事。

　　第二件事，我方觉得很多事情其实是光头强自己扛不下来的，报忧不是让父母一定解决问题（比如把熊杀了），而是希望得到父母的支持和鼓励，缓解崩溃感。到了这里，正方觉得朋友可以帮助光头强缓解痛苦，可现实是，像光头强这类群体根本没有时间交朋友，熊大熊二真的是光头强的朋友吗？恰恰相反，他们很多时候在欺负光头强：打破他母亲寄来的酸菜，烧了他的家，偷吃他的东西，甚至阻止他砍树赚钱。很多情况下，光头强因为他们的阻挠才砍不到树、赚不到钱。

　　更进一步，在没人倾诉时，光头强再不把痛苦跟父母说，很容易导致小忧酿成大忧。这里我举一个例子：《熊出没之秋日团团转》第9集《一日富翁》中，光头强欠了十万块钱，最后没还清，催债公司上门讨债，导致他无家可归。这是个单元剧，下一集他又活蹦乱跳了。但假如这一集延续下去，会发生什么？现实中，1月29日凌晨，25岁研究生罗正宇在旅馆自缢身亡，家人发现他欠下5万多元债务；郭东强（光头强）欠十万块钱，甚至更穷，都没还清。假如这件事不跟父母说，最后酿成大忧无法还清，他是不是也会走向罗正宇的结局？而且父母千里迢迢赶到时，看到光头强横死，他们真的会开心吗？

　　所以，当光头强真正面临困境和难题，不知道该怎么办时，不妨和父母说一下，解释一下，寻求意见和帮助。甚至我想说，反方从来不是让光头强变成只依靠父母的巨婴，反方也希望他成长，但反方不希望他硬扛一切。报喜不报忧反而更可能导致自己扛不住，事情恶化成大忧，不敢让父母说，最终导致自杀，这才真正不利于成长，也不为父母开心。

　　最后，正方对父母的爱和保护，即不要父母担心的问题。这里我举证三层：第一，你不让父母不担心，父母就不会担心吗？85后青年调查显示，父母非常了解孩子，有时你什么都不说，他们依然能从你的状态中感受到情绪变化，不说是乱猜，会导致空巢综合症。第二，报忧会让父母产生的焦虑情绪，其实可以在其他地方缓解。第三，即使正方讲了这么多，他也只有一个好处：让父母不担心，而反方比他多一个好处——根据上海师范大学自我表露与亲密感的研究，自我表露与亲情感成正相关，即反方比正方多一层亲密感，这一点正方没有。

　　所以，报喜不报忧会让自己感受不到痛苦，这不是好事；对父母来说，可能让父母担忧，也不是好事；甚至可能小忧酿成大忧，导致一家人蒙受灾祸，这更是坏事。以上。

　　### 正方三辩质询反方二辩
　　视频能听到吗？嗯，很清晰。

　　正方不是不沟通，正方当然是沟通，但是是报喜啊。所以正方的机理是：如果孩子一句话都不跟父母说，父母才会担心；但我报喜，告诉父母过得真的很好，所有忧愁自己都能解决，让他们为我开心，所以正方不是不沟通，而是觉得自己能解决。这是第一件事。

　　下个问题：确实你解决力的部分，你觉得哪些问题，光头强跟父母说完之后，父母能帮他解决？我这是乱猜呀，是会让父母乱猜哪些事情要跟父母说，是能帮我解决的，不是让父母非得帮你解决一切，而是让父母帮你缓解崩溃感。比如工资被剥削了，父母能给你钱吗？那父母怎么想解决这个问题？从来没说过要解决问题，而是让父母徒增烦恼，这是第二件事。

　　给父母带来了什么？是在家里一直担心你，无能为力，半夜整宿睡不着觉，在床边失魂落魄，觉得自己没用，帮不上孩子任何忙。如果你说完之后父母很痛苦，你为什么还要说？这不是反方应该承担的弊端吗？因为我已经举证了，至少反方的忧在其他情况下可以得到缓解，而正方的报喜只报喜，报忧很多情况下更担忧。

　　（反方二辩发言被打断）

　　父母帮不了就不要说，这是正方的观点。反方说父母有经验帮我们解决问题，但多次质询下，反方对每个具体困境，父母都没有给出解决办法。这时候正方建议不要说，因为徒增烦恼。

　　如果反方倡导报忧是好事，那应该报得越多越好，报得越多越好，才能达到更好的效果。那是什么样的情绪？今天爸爸的锯子坏了，你是伐木工队长能给我送来个新的吗？明天妈妈，我这个月工资被扣光了，能给我发点钱吗？后天妈妈，我住的破旧木屋漏风，能打点钱装一下吗？大后天爸爸，我今天被两个臭熊打了，能派保镖过来吗？这不就是反方想看到的吗？

　　但我们已经不是孩子了，主要靠自己生存，不能当寄生虫。这动画片片头你还记得吗？光头强立志要成为镇上最好的伐木工，像他爸爸那样的人。正方的态度很简单：有足够能力解决这些忧，不求助父母，这是成长的必经之路，只有这样才能实现个人成长，提高个人能力。

　　往下，反方没有举证父母想解决光头强的忧，那正方更建议不要说。因为你反复抱怨，除了心疼和唠叨，给不出任何解决方案，反而会引发他们的武力和自责，导致家庭矛盾。

　　（反方二辩发言被打断）

　　在这篇文章中，30岁仍依赖父母、家庭危机的人，中信理学家指出：面对问题时的责任感和担当是个人成长的关键，自己勇于承担责任并从失败中汲取教训，家庭感才会充满希望；反之，消极态度会让家庭气氛沉闷。你报的忧越多，父母越说负面信息，幸福感越低，双方的比较我说完了。以上。

　　### 反方三辩视频小结
　　我觉得要投影到现实来看，为什么？因为《熊出没》是happy ending的动画片，如果你非要拿它做结局论好事，没有意义，所以要看现实。

　　现实中，我只证了前面讲的这类群体往往没有朋友，因为没时间沟通，这是第一件事。第二件事，你觉得父母没用，什么都帮你解决不了。你有没有了解过父母本身有职场经验和生活经验，往往能帮助你？在面临困境时，父母的经验能帮你解决问题，而“父母没用”从来没有举证过。

　　又一段时间，我们在讲中国有很多打压式教育的父母，我先讲数据：新华网调查显示，仅有部分父母不尊重孩子，其中不尊重方式如“做错事不给解释就批评”占10%，“不允许表达观点”占7.4%，“要求做