香山论道辩论赛

　　谢主席，各位在场，亲密关系是所有关系中最紧密的情感，包括亲情、友情、爱情等。而这一可能是指拒绝开始这一段亲密关系，也有可能是当感情出现问题，是一方决定切断关系。

　　而问题在于，拒绝亲密关系，是应该承担其后果的勇敢。由社会心理学家贝拉·德保罗正式提出，意思是指单身成年人所遭受的刻板印象、偏见与歧视。而关系不在于加深这个状态，而是形成了一种偏见结构。如果我不去进入这个状态，我可能会被指责，那别人说我是大龄剩女、老处女。所以，不仅如此，还有可能会有人跟我说，你不孤独吗？

　　所以，当我们今天拒绝进入这一段亲密关系的时候，往往是意味着我明明知道我不谈恋爱，就有人说我是老妇女，我做剩女，我是剩女啊，但我宁愿承受这个后果。所以，这种承受后果的勇敢，在我方看来，在这种承受后果的行为，在我方看来，是勇敢的为爱，愿意接近自我，是愿意接近自我，并且抛开顾虑、不放弃底线的勇敢。

　　苏敏阿姨在经历了这么多年的婚姻沉没成本如此巨大的情况下，仍然决定切断婚姻关系，独游生活。和成本。但我依旧。

　　前三点我们先说一下。今天正方给出的东西，并不是解释亲密关系的正常样态，他可以拿出来说一下。如果今天有一个人站在你面前，有一个你非常理想的对象在你面前，你会跟他说：因为我愿意承担别人骂我是大龄剩女，所以我选择不去跟你谈恋爱。所以说，这并不是一个现成的状态。

　　在运气中的时候，或者某些情况下，我们去考虑：到底这是亲密关系，还是让他奇葩地摆在我面前？这个人我也很喜欢，可是我好害怕某些后果，所以我不进去。这才是我们正常状态下什么叫亲密关系。

　　所以反方为什么认为这是一种怯懦？是因为你想要去承担某些风险，才能够获得你想要的东西。比如说，或者说我们这样来讲：什么情况之下，你会选择不进入亲密关系？比如说，我可能会害怕，我可能有不想谈的惯性；我可能会害怕去依赖别人；我可能害怕我会受到一些伤害。而且，如果说我今天愿意让别人直接骂我，我是个大龄剩女。

　　所以我们觉得，当你能够排解自己的内心恐惧和害怕的时候，你才能够真正拥有长久的、健康的亲密关系。因为如果把在精彩上看是的时候的一种流量，它更具备着所有的线，那我直接把它打在明面上。更错误的是，是我左眼到我们觉得这样的关系，在现在的这种论。

　　反方四辩：想问一下，正常状态下，就像我今天有一个男生站在你面前，你今天跟我说，因为我愿意让别人骂我大龄剩女，所以我病到这里。我关心的是这个意思。

　　正方一辩：我首先回答，过去酸的危险，很有可能我站在面前，有可能是我没有关系，不管是我喜欢的还是我讨厌的男生，但是当他跟我表白的时候，我深知我没有这个能力，我知道我不行，我承认我害怕。好，没有关系，所以我拒绝跟你谈。但在我看来，这并不是一种懦弱，而是因为我知道我不行。我贸然进入这段关系的时候，我后面可能才会找一份这种，你会给你盲目拖下去。一看，他后面你们为什么不行呢？你看下去。我可能是害怕我处理不好，可能是害怕我没有办法去承担你的爱意。这些都是在我方看来，害怕是人之常情，它并不是一种需要被人批判的情感。所以我承认，害怕并不是我承认的作用。精读的合却摆在我面前，我害怕了，有点读不下去。我害怕我完成不了老师给我的任务。你会告诉我是1的。但是，这个读博士跟我自己有关，但是这个亲密关系，它不只是跟我做导师有关。我害怕我完不成老师给我们说的，但是我完成不了我导师给我的活，导致只会失去一个原价的理解这个导师的。是没有理想的反回去，还是没有这两大的问题。所以骗你和另一个人建立一个连接，只不过是你常担心、你害怕的问题。是你害怕什么呢？为什么说我承认大家都是给你干的事情？因为我比如说我今天我害怕胖，所以我从众。我害怕，所以我跟他进入关系，我跟他谈了6年，我害怕我再不结婚，我知道说你不要被别人所重视，所以我跟他结婚，但是我可能并不爱他。我跟他结婚，并不是因为我爱你，而是因为我还爱着你，而是因为我害怕这种关系，我变成社会中的异类，所以我害怕。不错，所以我解释吧，你方坚持不下，重要的是说我拒绝一个我真的不爱、我真的不喜欢的人。坦白来讲，我方也没有打你接口上。我这样，你也能解决了一个亲密关系？你是解决了一个不属于你自己的关系。

　　反方四辩：我好奇的是，如果这个人你真的喜欢了，他还是什么？

　　正方一辩：我觉得就是我真的很喜欢，但是我进入可能是因为我不够成熟，或者是说我觉得这段关系对于我来说，进入生活就是一件很浪的事情。我就是很喜欢一个人，我就是新工作，我就想当新工作，而且社会上我平常就会说，你是个单身的人士，他是不和谐的，是孤独的。那又不错，我承担，反方，一旦你面对一个对你非常好、非常爱你的人的时候，你有可能会承担一些风险，也有可能内心会生出一些恐惧。可是反方，我觉得这里正方把它定义为这个事的区里不干，而是反方觉得你更应该承担这个问题。有干嘛我就说你因为害怕，所以你不去进去。这不反而这种后果吗？因为我觉得我不能，所以我不去承担。我觉得我不能，我觉得我跟他在一起是会伤害到我的个体，所以我不会去承担他。而且，并不是说一定是我从未已经避过，所以我才去衡量的是，我之前就已经经受过这个事情，或者是说我正在经历，或者说我跟他已经结了几十年的婚了，我跟他已经有很多关系绑定了。这个时候，我才能够找回我自己的底线体现。我跟他说好，我重新开始，而是去掉这段亲密关系。我不会跟别人，就是我哪怕你会说还这份工作不能回一个家庭，我也要支持。但我拒绝，不敢承担这个后果，我去跟我，但我态度就是有在。今天这个反方，他描摹他什么意思，那你可不清楚了。这样就一个东西，天天反点。

　　反方四辩：你刚刚说害怕这一东西，你刚刚说害怕东西可能会走向破裂，是一个非常爱的人，因为我出现过。

　　我们想提问，请问一下您方认为，对亲密关系不支持，就等于说我们根本就不进入这段亲密关系？你持的是一个拒绝的态度？当然，如果你前面说那些话，你都可以讲。

　　我方明确认为，对亲密关系维持不仅仅包含那种建立，同时也更包含你们在一段可能已经长达几十年的关系，你们选择了主动退出。那么在一段长达几十年的亲密关系当中，我们选择主动退出，一是因为可能它有一方面不适合，可能是因为现在国内各种情况在改变，所以说这个时候毫无疑问是你们更敏感的事情，您方这样的用。

　　我们怎么解释呢？是这样子，明明真的不喜欢的人是不能面对的人。前面这个人还是几十年搞不起来，是那么亲密关系吗？就是你就进入了一个可能消耗关系。

　　我觉得亲密关系的话，最好是双方很亲密了，而您方认为亲密关系在几十年都是不会改变？不是，你不是从亲密关系方向来一个同词异义的关系吗？那你现在其实的是主词一的关系啊，这过充。

　　也就是说，您方认为亲密关系由亲密关系变为不亲密关系，我在不亲密关系中退出的时候，这跟亲密关系的确是一种毫无关系的事情。

　　我觉得是这样的，如果按照你这样讲的话，当下所有处于一个冷静期的人，他也处于一个非常亲密的关系，因为他没什么，你能懂吗？不是说我们只有夫妻关系，但是我们已经没有感情了，这个我们法律上我不再讨论，你说原来我都没有。这个时候，你还告诉我你什么的对方，你们是一种亲密的关系，我觉得这样不合理，所以并不是说结婚证的存在。你还告诉我你不爱了，对方你们是一种亲密的关系，我觉得这样不合理，所以并不是说结婚这种制度的存在，就意味着我们两个人就是处在一个这种亲密关系中。我觉得这样比现实也没什么意思。

　　我的意思就是说，如果你要聊的话，你一定聊他觉得你喜欢嘛，是不是不支持离婚，然不太支持了，哪怕这是取消离婚的气质，所以我们大家都从我们的层面上都可以得到亲密关系，肯定绝对不同资本同学双方之间的互相喜欢。

　　比如说你的原生家庭很糟糕，那么想请问您和您的父母是属于亲密关系吗？

　　我回答你的是，今天我的妻和我的丈夫，我们法律上确定是夫妻关系了。

　　那今天他在乎这个时候呢？想要反方去问，测我也不拒绝吗？我觉得这样对反方的空间太压缩了，我觉得这样子讨论也没有什么意思。

　　所以说我的父母他在说不接受的时候，我觉得父亲后的时候学不亲，然后这种词***这个时候你告诉我说，你鼓一大大要求会凑，所以得大。我觉得这样对反方的论，这个议题还是有点太压缩。

　　所以我方认为亲密关系绝对不可能像反方说的双方之间从这样关系来，或者说是互相有非常良好的一种情感意见。我方认为亲密关系绝对是包括了，比如说我们的人生观比较高，比方说我们这个爱情在长达几年当中逐渐变差了。我方承担的亲密关系是，我们在这个关系里面投入的成本很高，我们有了相当大的沉没成本之后，我们把这个关系称为亲密关系，说我们亲密关系并不是为好。

　　各位，其实刚刚对方也提到，比如说，有个人在你面前突然跟你说：“我们在一起吧。”那么这个时候，我们的第一反应不是说绝对不可能，直接拒绝什么。我们先暂时给对方一个时间，不会立刻给出自己的答复，而可能会思考这段关系：我们可能会怎么样，会思考这到底是一个怎样的过程，可能会在其中得到怎样的情感、得到怎样的好。其实到底好和坏，是你的主观作用。不是说最后一定不可以，而是说在这个情况下，我们第一时间有一个想法：即使我可能会面对安全感的问题，会因此失去一个可能是crush、可能是爱人，也有可能失去一个有可能成为我们一生陪伴的人，我们会面对这样的后果，但我们还是会去思考。而这样一个过程，我认为是有意义的。

　　然后，刚刚我们也提到关于原生家庭。我想请问你，你和原生家庭，不是吗？那难道即使你跟你的爸爸妈妈吵架，你们理念不合，可能以后根本不能一起生活，但即使如此，你们对你的爸爸妈妈是没有感情的吗？如果说有感情，你怎么能说这不是一段亲密关系？

　　然后还有一个例子，是关于之前后面的文佳和王子轩。他们两个因为各种各样的事情也发生纷争，最后他们一起上结束，然后因为此的他。

　　我想问一下，您刚刚说，有一个人站在我面前，我去思考，我们到底要不要跟他在一起。对您来说，我觉得会算一种——应该叫什么？叫拒斥，还是一种暂停？就暂停了我们俩之间这种关系的推进，而不是去拒绝。这不是一个暂时，是暂时的节奏，我们先避一避，先不要那么心急，这是一个下意识的回避行为。比如现在你是我的大事，你现在被我听得上的好，这时提到不是你给我表达，这时我说，这样啊，但是我觉得可不是很确定要在想你，你觉得是在一个是。这方面的话，我觉得你会有这点声音，调不的这个意思，因为根本没有表达你的态度，没有表达我这段亲密关系是一种我们双方跟对方都有意思的情况。

　　告诉你，刚刚说的原生家庭亲密关系，你们在亲密关系中会向对方产生一种依赖的需求吗？你的意思是，我是原色，因为我跟我的原生家庭不一样，所以说你不是心。你发现你真实心，你发现你至少有向对方交流、向对方依赖、向对方传递你的柔软面的这种意愿吗？你会对几个加过你的家长说一声，说表达自己的痛苦吗？

　　我没有说过家到。但是当你想起来，你是就不得以前你们两，你们他共同抚养长大，他跟你说了这么多，你想坐在上面，略有所感。有，这不存在关系。亲密关系难道不就是一个情感之间，我们两个都对此有付出的这样一个情感的吗？不算亲密关系。

　　我打断一下。那如果现在有一个贫困生，有一个人来资助我，那他相当有了衣食父母，你对着他算亲密关系。那要看到两个作用情况有关，有可能就算显示大家说的那样的不经意的家庭。尤其对，就类似于这个情况，那你为什么刚刚说完全就是亲密关系，现在就可以得呢？姐妹关系本身内会有一种亲密关系，而且他就他有可定的是点系，他是拼命，但是家庭现在也有半有办，看不出有两道题在。那就算不是血脉进行，有关血脉进行，难道就一定可以产生亲密关系？最好有情感，两方都有情感。我就是关系好，我就继续说了。还有那个观点，就是现在你跟我表白了，然后我现在没有去回应你，你我觉得你吃饭你去吃。就算。如果这，这得考虑自己到底有没有在向我进行追求。我看看，我就是，如果你还继续让队伍来。

　　对方辩友要定义。现在你对于关系，我方认为关系是……对于对方的……跟他，我们需要感然好，那么这也是表达意思，其实是我们两个的分歧。

　　今天我发现我有一些客观的新关系，在您说亲情，比如说婚姻关系，而您方说是维系好。那我们来看，今天我们是不是要看这个辩题最终实际意义、现实意义有多少？那今天您告诉我说，所以今天我们这个辩题不面对现实，存在一个失败，或遇到那些不好的人们。就是假如个人现在是很容易失败的，婚姻当中，您今天还没到讨论上，想想帮他解决问题。这意愿好，所以您方也愿意。

　　可是按照您方的那种说法，当我对我丈夫最近失望的时候，我就不是自己关系不大。我这应该才是我方第二点，来聊标准。你今天一直没有聊标准：什么样是更勇敢，什么样是更懦弱的？今天我问你，如果一个人当逃兵和一个人去上场，但没有杀死一个人就牺牲了，也是勇敢。是。那我自己会以发布我的差不这一，我愿意担起在我身上的责任、家族的重任的时候，我一定是更勇敢的。所以今天我们去看我的选择有没有更负责，好。

　　接下来聊具体的中西。今天您方告诉我，一直在跟我聊说这个区别的话：我为什么要拒绝他？一直没讲清楚。这不是你们的。你们到现在说话非常后，我就跟大家讲，那我来聊。今天他跟我表白，为什么我拒绝他？我真的非常喜欢他，但我跟他异地恋，他在北京，我在说他。如果最后是要走，不是落后，不要放弃我，至少你会……他放弃自己在当地世界去找他，在这个时候，我拒绝了他，怎不有钱。真正的爱情是可以克服距离的问题的。如果你因为拒绝的原因而拒绝的话，那还是一个情好。所以，你今天只在情绪上做，所以并不是一个无奈，而是为自己负责，知道自己真正的后果，其他后果的行好。

　　好，刚刚我们聊的女性异地恋。我会喜欢、记得他，因为这个时候我知道这段关系我真的很习惯，但是我知道有后果，我要为自己负责，我要为他人负责。我们不能为了个人，不能为了这一段情绪上的关系，就牺牲自己的发展。这个时候，这一种负责是对后果的负责。

　　同样，在一段经历和见证的失败婚姻当中，为什么当下有这么多人仍然不敢去离婚？不过就是“我有孩子”“我跟他已经20年了”“我可以想象别人会怎么想我”，是这些顾虑在让我不敢。然而今天为什么我们觉得其实是勇敢的？因为你知道，它一定是有后果的。比如说，我和我的发小，我很喜欢，我跟他不能再那个了；要再婚的我可能会遭到社会指责。但是没有关系，勇敢的意思就在一个：我愿意负责，即使那个困难真的来了，可是我愿意去为它承担自己的后果。

　　然后第二点，从“天”来谈。还有一种什么负责？就从“天生的勇敢是否为自为”两者，一种是靠承担一下后果为好的。那上述正好，作为我们一辩导师，都是公平答案里面的例子。他在失败的这一段当中，选择离开这个关系、去全国旅行，这个时候，他找回自己的边界。我想，我是在回忆里面，不再讨论他、孩子，在讨论的是我究竟能不能有一个安稳的去处，而是我自己，我自己首先重新成为。

　　刚刚北京和珠海的例子，我考虑的是：这是这个人，还是这一段亲密关系，还是我的所有亲密关系？这是亲密关系。在这个情况里面，应该是我对一个普遍的——无论是你们刚刚说的亲情、友情、爱情这三个——所有能够让我产生依赖、一个向他袒露过我的这种关系的一种阶段。

　　而我觉得，如果我愿意对他袒露我的懦弱、担心和柔软的一面，然后我不劝他做，这是一种我害怕他伤害我，并且我害怕我依赖他、对我自己产生的一种依赖、更大的一种下层的利益的话；如果我去切断这个，如果我不愿意去承担的话，那将会是一种懦弱。

　　然后你看，他一直在说，我是用理智的态度去判断这个兄弟关系值不值得我们努力，我是否会对我产生问题。而我觉得，如果你们真的离去的话，那你们不应该产生的是一种敌对态度，而是应该采取一种行动的态度。你们一旦考虑了，可能不应该产生的是一种退缩，而是应该采取一种行动的态度。

　　而你们应该考虑的是如何去解决这个问题，而不是如何去解决这段关系。这样，普通人不是不害怕失去他，他肯定会害怕失去，但他仍然愿意去解决问题，这就是因为他的确是亲密关系，他只是明确地做出了自己的行动。

　　对方辩友你好，您告诉我是不是有问题该解决，告诉我异地恋，上海和北京怎么解决？所以说，如果真的解决不了的话，如果我选择不接纳这个人，所以他是因为亲密关系里面没有东西的是我的人格，所以这并不是一个拒斥的概念，也是一个接受的态度。是因为我愿意接受亲密关系，不太愿意从样，他愿意去找不到那个健康的属于我的人，你同意去做。好，所以对方也拿不上来，所以今天至少在异地恋的努力下，上方水分拒斥这个们来解。

　　然后双方现在到第二次，他们告诉我们说，今天我们应该要聊的是，我房地产应该是对所有的资金管理所去势。但是，张总，我们已经聊得很清楚了。如果一段关系你必须讲清楚，为什么发起个念头我会拒绝他，只有一个具体点。清楚了，如果一段关系你必须讲清楚，为什么发几个念头，我会拒绝他，没有一个具体原因的话，这根本聊不清楚。所以我们今天上老师，不是所有的亲密关系哪个关系没有问题，具体分析。

　　所以今天你告诉我说，如果一段婚姻关系，您方希望就是一段失败婚姻，您方倡导下，我反方一定希望反方跟你论证一个已经烂掉的关系，一个已经烂掉的人站在我们面前，那就是一种我们是情侣关系，我们是夫妻关系。所以你鼓励反方去维系，对不对？我这个月，我反方这叛你刚刚跟我说，我从这个关系从好到坏，他坏这间更是亲密关系了。更没有办法，你坏了之后，我跟他的孩子比开口去好，我跟他的社会关系还能塞出去吗？我跟他是方式关系，把绑死了。我们这种关系足够亲密了，是亲密关系了。

　　所以，你如何在你一瞬间就确定这个我们现在存在的东西，不是一个平常调感和理，是个他已经变坏了的证明。我一定要一定去切断它呢。所以，当我们没有办法，但是所以当我们没有办法判断的时候，那我们现在我们去抛掉这些物理它的这些成分，我们去吃它。我们去切的话，难道不是一种拒斥亲密关系吗？

　　我跟比较肉一能无聊的情况，然后在上面子里面，大家特别去讲样的一个你经看照的一个丈夫，一个我真的谈不下去一段恋爱，然后把房子给他了，不是把他跟你谈不下，是你别谈了，因为这已经不是属于你的这个亲密关系了。我这个正好是帮你，真的是什么是这段亲密关系，他摆在我面前，这好不是害怕一切东西，而不是害怕无风险，是可能变好也可能变坏的价值，因为风险的是想百分百变害，是情反方要的就是他这个如果有见你不确定他肯定的变化。但反方认为你不仅一试一之，你或许可以谈下去。

　　好，所以辉煌可下来，如果一贯新华，是你让我送必须也是永远。然后，其次，你告诉我说，如果现在情感不是好的，但是我为什么条件是你不开，你方就回答我问题了。话现在这就是异地恋，我们讲的队伍真的有走出这过一定要方人有牺牲，这一个事是主在您方有句的话，在您方告诉我在这种情况下，怎么样是最勇敢的去见好了，来看我们头发现在北京。

　　我是在如果你在一个我们现在在讨论要不要分手这件事情，我觉得双方不能够坐下来开开更多的聊一下这个关要不要走下去。证明双方他都没有对此产生拒斥，为什么呢？这个他走向对应的结局并不意味我们两个都继续这段关系的害怕，是因为我们决定，我们一是没法找到一个新的亲密关系，我们才会聊这件事情。所以，如果这段关系你已经走下去了，如果你不夫心，你这里面你真道非你方不可批足。

　　反方面鼓励你必须一样。如果你的爱情还后，你的选择接受和选择拒斥呢？当你开懂了选的时候，之后面你的后这个事情没有选，告诉我这个时候你只能提了，你只能不谈了。这时候你被逼到这一个绝境里面，你怎么还是很勇敢？我是你不能不选的事情，你没有说不可不选了，你也就行了，去跟反用产业去练了。

　　所以你方也告诉我，因为你关心我什么，有选择，我只要跟他交谈之后，我再离开就不算去势了，这非常不合理吧，但是在所有离婚的人，我们只要交谈之后，有个跟离婚的前提并不上去势。我方认为你这种说法更不合理。因为我们可以看到，意思就是这种叫作一个人，他只要敢分手，敢离婚，就是一个勇敢的人，对不对。

　　如果在这种情况下，我能看到那些后果，其实我很喜欢他。我仍然打过自己负责，我告现我他勇敢好了，道对亲密关系的维持，知道做对自己建立亲密关系的一种接受和对真诚自己的渴望。我觉得这样是一个健康的态度，还是不是一个健康呢？

　　那所以呢，我去分手不是因为跟他关系不够好，是因为我知道的不好，或者是说我承认我就是一个不想进步的人。这难道不是对自己的非接纳的一个接受吗？如果你刚刚跟我说有问题，我们试着去解决啊，或者怎么样，我可以，我跟你谈恋爱了，那就怎么样？吵一架，分手，吵一架，冷静，为什么呢？因为我去这个亲密关系，不是代表说站在我自己的点。因为我自己这个人，我没有主意，或者说我就很孤独。

　　这种人，就当我们是对我的说候，我进入这种亲密环境，难道真的是一种勇敢吗？还是说对双方的负责吗？所以我今天我去，是我拒绝，我害怕，并不是我懦弱，而是因为我勇敢，我接受自己，我接受自己这个意思好蛮有意思的。

　　别人说分手，跟一部分主流价值观了两点，我觉得这方面可怕的，一个是比较害怕的一个回避的状态，好觉得如果一个回避型，只要所有人自己去回避，我永远地拒绝所有人，这么你看，我觉得不是，我觉得。不而已，我们反而觉得，如果你做的是一个彻头彻尾的决定的话，也或许是啊，这个避点啊，不许只要你。但我承认自己是一个自我堕落的人，不承认我是在周边做好当面谋面，我承认不该分手来不断的自最后是不深的爱。我承认这件事情并不意味着我们就这的勇敢的事情。

　　所以基本上刚刚的我们的立场，我们的立场很健康，我当对今天我发现。不要走。反方是鼓励你不要。你还敢说？