[AI生成]年轻人应该努力与原生家庭和谐

[AI生成]年轻人不应该努力与原生家庭和谐

　　我这边应该能听清吧，可以翻译，OK。那我先请问两点，第一个问题，“与之和解”的“之”你觉得应该不是指自己吧？这有点……Hello。哦，不好意思，没看到消息。这就是和那个家庭和解嘛，也可以是跟自己和解，就是不一定要跟父母同归于好，而是把这部分痛苦消解掉。就比如我和前女友分手，我们说和平分手，算是和解了。嗯，那如果真的是与自己和解的话，为何还要来这么一大段关于原生家庭迟来的爱与关心的内容？自己和解啊，我说了是跟家庭和解还是……对，非要跟家庭和解。

　　OK，那我们往下走。既然你方要倡导这个东西，你的倡导应该是要规模化实施吧？当然有规模化实施，但它不需要适配所有人。就比如，我们说今天倡导大家好好学习，可是学习也会有人失败，但是有一些人炒股成功了，赚大钱了，所以我们不会去倡导大家都炒股，对吧？所以我们给你证明它是一个扶持性的方法。是，所以说，你要给大家论证这个能规模化成功，风险可控。

　　您方要我推广这个倡导，好，那么再往下。我们说努力做一件事情，是不是代表这件事情是有一定难度的？是啊，是啊，是啊。而且，我顺便说明一下，我们今天讨论的不是那些超级想和解就一定要和解的，也不是那些遭受家暴或性侵的人一定不和解的。我们主要针对中间那部分纠结的人，要给他们提供一个方法论来解决这部分痛苦的问题。

　　为什么不能讨论那部分已经不能和解的人？哦，因为我们今天倡导的是积极的东西。就像对于那些讳疾忌医的爷爷奶奶，我们也会告诉他们“你们没有得病”，让他们开开心心地活着。所以倡导不一定适用于所有人，比如那些被性侵的人，或者违法犯罪的父母，你至少要让它能造福众多的人，而不是一味地欺骗他们，因为总有一天他们也会发现。

　　那么，原生家庭带来的关系，其“和解”就一定是好的吗？两部分，第一部分，如果你想举证的是那个“忘恩负义”的部分，当然，因为我有数据证明，是有的。但是我们也看到有一些出于补偿心理、控制欲，或者交易牟利动机的爱和关系，如果是这种动机，我们还要和解吗？所以我们现在发现有97%的情况是这样，所以对于这种人，你方就不要再劝他们和解了。

　　就比如说魏小丹，在夺了射击冠军之后，面对弃养她多年的父母跪下来认错求原谅，可是得知冠军奖金只有8000元，还要承担学费时，就表示不想认了。那在她向我求原谅那一刻，我跟她和解了，后来我发现她的行为并没有做出改变，反而对我造成了二次伤害。学姐，我必须说，这一件事情，我不是拿枪逼着你一定要去做。我知道你方想倡导的是“不是拿枪逼你”，但这部分的问题在于，我方告诉你的是，你不用努力去和解。反方就是要讲，你要去检验，去验证，然后根据现状做出决定，不用努力去和解。而您方现在的观点是，如果人类对彼此还有关心，那……我好像没太听清。

　　而且我可以反问一下，“减重”不也是努力和解的一部分吗？就相当于辩论获得幸福啊。和解以后当然可以获得幸福，不和解可能不幸福。不幸福，和解幸福，不和解不幸福，对，不和解不幸福。你没看到他们的内心状态吗？

　　好，那我直接发言总结吧。感谢主办方帮我带上各位。首先，我们来明确几个前提：第一，既然有“迟来的”，就意味着在过去的某一个瞬间，我曾经渴望的爱与关心存在缺位，让我耿耿于怀。第二，和解是一个动作，而“努力”是一个太空泛的词语。多久算努力？所以在结果未尽的先验性视角下，我们都无法判断，因此“努力”和“取得的状态”应该是我朝着重归于好的方向不断前进，不达目的不罢休。第三，倡导是一个态度层面的取向，如果此态度为纵向且可以规划实施，我们该倡导，而是对于某些具体的选择。如果真的是这个选择显著优于其他平行选项，我们也可以被倡导。

　　可基于此，我方认为不应该论证如下：其一，迟来的爱和关心往往因为滞后性的表现出现错配的倾向，甚至可能被有心之人利用与欺骗。因对“迟来的”爱和关心，我们要去检验选择，可以选择不和解。

　　心理学社会发展阶段理论指出，个体在不同的年龄阶段会面临不同的心理冲突。童年阶段，我们的情感需求主要集中在陪伴。此时原生家庭的缺位容易造成其他的心理缺憾。可是到了青少年阶段，人们更多的是探索自我和建立独立性。这时候，迟到的爱与陪伴反而可能给我们带来负累，适得其反。而这份看上去“天衣无缝”的关心，也可能是一些“利己”父母身上的骗局。为何过去那般忽视我，现在却来关心我？

　　首先，POA（权力动态分析）的核心步骤就是要打破边界感，建立虚假的信任，再通过制造自我怀疑，摧毁自尊，进而情绪操控制造依赖。就比如王晓彤和父母离异后，她是跟随母亲的，可是成名之后，父亲的关心慰问导致她向其索要了5000万元的赡养费。因此，当面对突如其来的爱，假借“悔改”的名义袭来时，我们希望年轻人谨慎对待，而努力和谐未必能带来好结果。

　　可是过程的煎熬与痛苦是真实存在的，那么在普遍意义之下，我方认为没有一个选择对全部的年轻人普遍优于其他选择。社会不应该用这种狭隘的观念去反复规训每一个平凡又普通的年轻人，独立的尝试往往效果有限。

　　数据显示，有55%的受访者认为原生家庭问题只是部分和解，而30%的受访者几乎没有解决。可是你在尝试和解的时候，它带来的痛苦是真实的。心理学的“创伤激活效应”指出，原生家庭中的负面经历在个体的心理中留下的创伤可能会被重新激活，导致个体经历焦虑、抑郁或愤怒等强烈的情绪。所以我们会将他人的善意误认为是“握权”。

　　这个社会常常会以一种一刀切的方式来对待年轻人的问题，但是它忽略了每个个体是自由而独立的，每个人的家庭因素是不同的。就比如说我在大学，其实跟父母的沟通是很少的。有一次，我学长跟我吃饭，他跟他父亲打完电话后跟我说：“唉，父子情深，你也是啊，多沟通，多培养父女感情。”不是只有我知道，因为我家庭情况的特殊，我不会也不想，所以我觉得有朋友的陪伴也好，有其他人的陪伴也好，我感觉已经很幸福了。可能在您方看来，有家庭一定是幸福的，可是在我方看来，没有家庭，其实你有其他人的关心和爱，同样可以给你带来幸福感。

　　不和解，不一定要像您方说的那么痛苦。就比如说张韶涵，她的原生家庭特别特别痛苦，可是她可以通过唱歌成为自己的明星，让自己过上幸福的生活，对家庭不再那么必要。我们不知道他人经历了什么样子的亏欠与伤害，有时候收起我们的那种傲慢，尊重他人的命运，也许他们真的就是应了那一句：离开了家，原来真的没有暴风雨。

　　可以了，到，好，可以啊，没事。那我直接开始了，学姐。

　　我简单问第一个问题：可能那些家长是别有用心，对吧？对。所以我方区阜师范大学的数据调查显示，97.2%的家长意识到不良情绪对孩子的影响，并主动学习正确的教育方法。73%的家长能够意识到自身性格、脾气以及对学习的态度、习惯是影响家长辅导陪伴的主要因素。家长有没有意识到自己的错误？所以，你简查的部分，你说的那部分数据，是不是过去那些家长真的就什么都不懂？他们有没有对孩子造成一定的亏欠？这当然造成亏欠，当然是造成伤害了嘛。

　　这是我们今天聊的小明啊，那我们恰恰发现部分家长是能够意识到的，起码97%的人都能意识到造成伤害。你聊那些2.8%，我觉得这肯定不是大量的人群，你也不要跟我说，因为有一些家长别有用心，所以你也不要吵闹，对不对？

　　因为部分第二个部分，是不是告诉我，即便关系不和谐，我也可以过得很快乐？所以我帮你补充一个观点，就是我方也看到有些陈旧的观念是没有办法进行改变的，即便如此，所以你告诉我，不和解也会让我们幸福啊。

　　算了，我跟你聊完了。即便那部分陈旧的观念，你知不知道为什么在重男轻女的家庭里面，女性一般来讲都会觉得很伤心？因为她觉得她没有得到爸爸妈妈的爱。在留守儿童的家庭里面，他们觉得爸爸妈妈没有陪伴自己，看到其他孩子都有爸爸妈妈接送，这个时候他会感到伤心。这是一部分爱的缺位给他们造成的困扰。

　　所以我们恰恰发现的问题是这一部分，后续如何补全？是告诉他爸爸妈妈不是不爱你就好了，即他们只是受到了旧有观念的影响。我当然可以不原谅他们，但是我也可以把这个心结解开。我也有自己的一套爱自己的方法，妈妈就不会做出让我困扰的事情。我给你找20个方法好了。

　　你那个方法论告诉我是跟朋友多交朋友，对吧？我都没错吧？不只是朋友，也可以向伴侣求助，对，向伴侣求助。那你告诉我，在父亲节、母亲节他们都陪伴父母，父母朋友圈刷屏晒花的时候，你身为一个渴望父爱母爱的人该怎么做？

　　嗯，所以这个部分就在于我方今天给大家举证的：小时候，我渴望父爱母爱，可是长大了之后，我更关注的是自己的独立性建构，而不再是过去的。所以，你想，小时候那种爱的缺失造成的创伤会在父亲节、母亲节等节点显现出来。当每到下雨天膝盖隐隐作痛的时候，这个时候你不去和解，应该怎么解决这个痛苦？你就可能人生中家庭关系再好，交再多朋友，也解决不了内心的痛苦。

　　不，没有，没有，时间到了，就这样。

　　倡导首先具有普世性，必须大规模实施。我之前给大家确认过，要与“受到伤害的人不倡导、一定要和解的人不倡导、一定不和解的人不倡导”这种观点做切割。但我对此很疑惑：为什么受到伤害的人不在今天的考虑范围内？如果我的过去真的是家庭造成的伤害，今天这个家庭抛来了爱和关心，为什么就不在讨论范围内？题目没有做出这样明确的规定，也没有告诉大家这份迟来的爱和关心究竟是什么样的。

　　所以我们会发现，反方才给大家讲的是面对这份爱和关心要去“检证”，而“检证”这个动作才告诉大家一旦选择可以不“活检”（此处疑为口误，结合上下文应为“接受”或“拒绝”），可以“和检”（此处疑为口误，结合上下文应为“和解”）。而对方倡导的“颤抖”（此处疑为口误，结合上下文应为“拖延”或“犹豫”）其实缺少了“检证”这个动作，对方说要“慢慢合计”，但“慢慢合计”究竟是怎样的呢？在我方看来，“慢慢和解”和“努力和解”其实有很大差别。

　　你方提到每个题后面都有一个“小名”，这道题的小名就是那些突然面对家庭的爱和关心时不知所措、摇摆不定的人。反方站在他们的角度告诉他们：你可以不着急，要慢慢去接受这份爱。你的过去那二十几年的童年已经被亏欠了，不要再让自己的未来变得不幸福。就像《都挺好》里的苏明玉，或者《欢乐颂》里那个“养家养我18年”的角色，当他们面对爱和关心时，还要承担养老义务、付出多年，这对他们公平吗？像毛晓彤、张若昀、陶昕然（注：“为小丹”疑为口误，结合语境推测为陶昕然）这种家庭，对他们公平吗？我觉得，如果你真的身处这种受到伤害的家庭，你可以选择逃离，正视自己的内心。

　　今天反方给大家的方法论是：你可以重视自己的内心，去找自己的心理到底想要什么。这也是我方觉得对于自己成长更重要的“自我了解”和“自我重复”（此处疑为口误，结合语境推测为“自我疗愈”）。

　　可能是我今天的情绪太强烈了。我从小和爷爷奶奶生活，长大之后也挨过打、挨过骂，甚至大一的时候很少跟家里沟通，但回家时我能感觉到家庭对我的爱，我真的能感觉到。可是这份爱和关心，因为“关心”这种陈述的观念真的很难去改变。比如对方会说：“人家吃两个菜，你吃三个菜，生活费当然快了。”但我想辩解说，三个菜其实才9块钱，一荤一素也是9块钱。可是我没有办法对这种爱和关心产生“大骗你”（此处疑为口误，结合语境推测为“不认同”或“不接受”）的想法，你方的想法是“父母已经对你很好了，你好好换位思考一下”。但父母的关心，很多时候你是没有办法进行换位思考的，因为伤害是真实存在的。

　　往下我们说“来得太迟的亏欠如何原谅”。比如小时候被抛弃的人，或者是遭受严重伤害的人，像被爷爷或父亲性侵的受害者，或者是遭遇家暴、虐待的人，该怎么和解呢？我方想不出具体的方法论，而您方的方法论是否能够倡导下去，我觉得也有待验证。那么我方告诉大家：如果真的不行，那就放下吧。希望这个世界上可以有更多像我们这样幸福的家庭，感谢世界已经……（原文此处未完整）

　　OK，那就准备好了吗？OK，下班啊，OK，开始。

　　当父母今后还是批判，逐渐意识到无法为饱受原生家庭困扰的年轻人带来宁静、与原生家庭和解的文化概念时，心理学家张毅就从饱受原生家庭困扰的妻子那里，以及有了孩子之后，决心一定要好好爱他们。可是女儿却说长篇大论的，像演讲一样，他很自信。张丽终于意识到，我原来的爱都用错了方向。有爱，是有偏差而事大的误会，自己的母亲很有可能只是把爱给错了方式，她开始接受母亲表达出来的关心，母亲的关心是一个契机，让她去审视家庭关系，希望我们明白和解带来的不是伤害，而是家庭关系的重构，并成为无穷的力量。首先，家庭结构是人格重塑的母体，女性与家庭的和谐最有助于自我人格的成长，但最严重的家庭冲突，甚至让人彻夜难眠，也需要在原生家庭的原始场域中去完全解决。不同移植器官需要匹配供给，但是创伤的特异性决定了最有效的修复状态，必然发生在产生创伤的原始场域上。大量研究显示，与非家庭治疗的家庭相比，以家庭为重点的治疗干预在减少青少年内化症状方面更为有效。

　　结构派家庭治疗技术指出，首先，治疗者需要适应家庭，真正加入到家庭中；其次，通过重新组合的策略，增强松散的界限，以及调整僵化的界限，以达到打破功能失调结构的目的。

　　与原生家庭和谐的李会温就表示，因为原生家庭，很多人要么愤怒，要么心有不甘。说是与原生家庭和谐，但抛开父母角色的光环后，以平和心态和父母像普通人一样相处，理解沟通，坦然接受母亲作为个体的局限。其次，当我们谈论和解，绝非单纯的原谅或妥协，而是以成熟的心智重构代际关系。

　　现在虽然是中美关系出了问题，但和解三部曲，一是放下完美的期待，破除同在环境的创伤；二是正视生命中可能存在的“被抛弃”的恐惧，以及“原本可以更好”的侥幸心理；三是看到父母身后的代际创伤，从而获得更深的认知。作为对方会友，问：“可是我感觉痛苦怎么办？”我们深知某些极端创伤需要设立边界，但正如创伤治疗中强调的安全距离原则，保持距离本身也是一种对话姿态。他说，情绪找不到出口的年轻人，不必强迫自己立刻和解，可以允许负面情绪与和解意愿共生共存，把人生价值从“我为什么出现了这个家庭状况”转向“未来的我该怎么做”。

　　和解也并不容易，有时候他们一生都无法完成，但是在代际传递中修正错误的模式，那些未能抵达的彼岸，或许可能成为下一代的“安全码头”，在中间某个时刻，代际的伤害真正留在了历史的彼岸。就以数据来看，吴恰恰发现，父母的部分创伤，有50%来自留守儿童，是因为父母不是不爱孩子，他们只是想给孩子一个更好的家庭环境，只是童年的爱未能被充分感知和确认，而我们现在看到的部分问题，很大程度上是过度保护、过度高压，是“爱得太多”或“爱得错位”。这并非不爱你，并非不想爱你，只是因为父母能力不足，不知道怎么去爱。其实我们要创造的是给孩子一个机会，给父母一个学习如何去爱的机会，给他们一个被理解的机会。

　　感谢。

　　好的，各位评委，对方辩友，大家好。

　　我方不倡导大规模推广和解，理由如下：

　　首先，从需求层面来看，当一个人不再需要这种关系时，和解便失去了意义。根据心理学理论，人在成年后，自我成长和独立变得更为关键，对方的关心可能已不再是核心需求。

　　其次，我们需要警惕和解背后可能存在的心理动机。例如，补偿心理、控制欲或其他牟利心理，这些都可能导致和解并非基于真实意愿，反而可能造成二次伤害。

　　再者，面对伤害，和解并非唯一或必然的选择。“我真的原谅你”并非简单的一句话，当你在面对对方的关心和爱时，是否会想起过去的亏欠？在一次次闪回的痛苦中，选择不和解，也是一种自我保护。我方承认，世界上存在渴望和解的人，我们尊重并祝福他们，但原生家庭中受到伤害的人，凭什么要替他人的过错去“必须和解”？这对他们是不公平的。

　　我方还想举证四类人群千万不该倡导和解： 　　第一类是留守儿童。根据中青中心研究所发现，35.7%的留守儿童在依恋关系中会出现回避性特征，这使得他们容易对迟来的爱产生拒绝心理。这种回避型或焦虑型的依恋风格是一种心理防御机制——小时候错失的爱，长大后便可能选择不接受。因此，他们无需强迫自己努力和解。 　　第二类是被当做“提款机”的成功人士。例如毛晓彤要求支付5000万元赡养费，以及张若昀、魏珞丹等人的经历，都提醒我们：面对所谓的“爱”时，要谨慎，不要为了家庭再次伤害自己，成为那个被索取的“提款机”。 　　第三类是不断自我消耗的孩子。社会常说“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”，但如果一个人已经挣扎了20多年，在一次次闪回的痛苦中，离开或许才是最好的选择。 　　第四类是被大众所捆绑的反叛者。你们无需向任何人证明什么，也不必担心外界的评判。

　　以上就是我方的中场小结。

　　要这个要吧要吧，对对对，要要要是对面双方其实话的就这是谁说话，其实对对我知道，因为你们你们说是那个那个那个2对2，所以不知道你们你们有没有舍弃哪些环节，不想弃，这个挺重要的，好好好啊，心在正方开始走。哦，谢谢，所以我们现在看看原生家庭觉得有问题是什么呢？小红书上搜把考通报，情绪悲观，念书讨好这个人格等等，那个都会对原生家庭里面近1万条收藏，因为那些问题或者说我觉得是原生家庭问题，真的是原生家庭带来的吗？所以你想表达的是啥？

　　所以我想表达部分是那些东西根本跟原生家庭什么关系都没有，只是我们在错误的社会观念所所悟到了。当父母来给我们解释的时候，我忘有数据表明的是20%存在沟通障碍，百分之亲人的父母表示不知道应该怎么跟父母父女沟通，当父母意识到这一部分，确实当父母意识到这一部分误会的时候，他还向你示好了，你为啥不跟他和解？

　　嗯，所以在你方看来，这种打一巴掌给一个枣的教育方式就是一种正确的方式，如果他给了我一个枣，我就要接受，我就要努力和你和解，接受你之前打我一巴掌那个痛吗？

　　错了，因为打你这玩意儿痛只能通过你去和解，去弥补。比如我刚刚跟你讲那说爱的缺失，那你说他爱不爱我的心血，然后通过那部分的倾步，而我刚刚做这两一部分叫做其实父母没有缺失，给你被社会上误导了，你要给父母一个解释的机会，你父母其实根本就没有打你一巴掌。

　　嗯，不是同学那部分痛，那部分那一巴掌的痛是切实存在的，而也不是和解和你不带来的，因为我们也觉得爱不是一种计算，如果你就像你方所讲的，如果真的要构建一个和睦家庭的话，你就要从小真的就是从父母的一步找问题，而不是通过我和解去构建一个和谐的家庭。

　　而你往上讲，今天我们说这是种错配的倾向，为什么在我不需要的时候你还来找我，关心我，爱我，我我没有拒绝的权利，当然你有拒绝权利。如果你不想和解，当然咱可以拒绝他。是我们倡导，我们倡导给父母一个机会，倡导给你自己一个机会，倡导给你自己解开心结的一个机会，倡导你去听一听，万一是误会呢？万一是你不好思，我大嗝，我不万一是你被那个那个那个小红书那些网络社会环境误导了呢？这个时候你要给他一个机会。

　　那我接着跟你网聊，真正的创伤内部分爱缺失的部分，我跟你讲的那些留守儿童和那些批判的教育，他其实不是不爱你，就是爱给的太多，或者爱给的错位。但既然如此的话，他不是不爱你，你为什么不给他一个解释的机会？他毕竟是生你养你的父母，对呀，父母是因为他不信，所以你不一定要努力和起嘛。那是您方的一个所处不大差一个社会观念的。

　　可是有些人就是生下来他父母就离没有人管他。生下来就把他丢在老家，没有人管他。所以，你过去对我那些亏欠到底该如何弥补？你今天对我一个爱或关心，真的就可以弥补我那些痛吗？我方觉得不一定好，在你方看来，这个不和解就是会导致我们过去的这个教育方式延续下来，不好的方式延续下去，还是说已经渲认好了，我们就要放弃那些亏欠？你方是出于什么样的就是动机来告诉我你要努力和解的呢？

　　两部分，部分我们确确实实发现的部分是那一部分心结你不作不符，到原来家庭无法解开。当然，对我们后续到对我们后续的那个行为方式也也会有那个影响。影响比如在父母离异的家庭中，那一部分孩子在后续在家庭里需要吵架或者一些小矛盾，就会觉得是关系破裂的信号。那这一部分要不要和解，以解决这一部分？所以你才发现，如果我真的经受了家庭离异，反而是我觉得这个行为是错的，不应该被大众所接受，我才会阻止改变。所以，你觉得这个行为是正确的，给一巴掌打一巴巴掌，给个枣，我就原谅你了。那大家以后可以还会继续延续这种教育方式，所以，这个还是地方你您方和解所造成的，这部有更多的危害和驱摩擦，就是我方看到，将自己的大部分精力投入到修复一段已经破碎的关系的投入，精力会带来更大的伤害。

　　所以我们讲什么建立一个安全的环境是创伤复原的首要阶段，也就是我刚给大家说的，为什么们要交一些好朋友，要慢慢认识一些其他人，而不是沉浸在过去那个破碎的关系中，所以今天你方那个破碎的关系反而带来更大的伤害。怎么解决？那不分不和谐，我才会先用这种错的方法和谐了以后就换方法换正确的方法了吗？

　　第二部分，你说不是修复一段关系，我不是跟你讲了吗？那你说我跟我前女友和解了，和平分手也是我跟他修复了跟他的关系吗？那么不然是啥呀？哦，和平分手是我们和解了，这这一部分就分手了，没有延续我们俩恋爱关系吧。嗯，所以应该是在分手之后，他还向你提供爱和关系，所以你要和他事有的那个复合，对吧？哦，所以我只是在俩和解的定义，和解不一定代言修，一定修复这一段关系，所以我们恰恰发现了部分是在你不给那个父母一个机会，在你不倡导努力之和解的不入你也是一棍砸死你的过生痛，第二部分，第一部分那个伤痛可能根本就不是他给的，只是你在那个社会上网络上面已经被骗了，二部分他也根本就不是你想的那样不爱你，不关心你，是他的爱错为吧，如果今天你方打算与之和解，和解都不修复这段关系的话，我就他确实不知道你到底在倡导什么，你就觉得随便他打我一巴掌过去就过去了，是几种方式的话，我刚更觉得其实你更不需要这样原谅他们。

　　具体来讲，你看有没有具体的方法论，有具体方法论一定有，就跟你讲是吧，没关系，我可以结电的时候再给你念一遍。所以我们最后发现的部分是有一个定要育很多安全距的元素，可以规避掉你的所有的窗户，就是不是说我一下就和谐，不是一下就爸爸妈妈你们牵手说我们，我们一起不是一大和和解，可是你方的倡导不恰恰是我们要努力和解吗？我们要努力接受他的爱和关心。

　　而今天我方告诉大家，就是你完全不用这么努力折磨自己，而我方也给大家举出了方法论，就是自我疗愈，自我重构。根据这个SIBAM模型，使人通过感觉、图像、行为、影响和意义这5个渠道来体验和理解世界，用于自身的创伤疗愈。所以我方也发现有你有很多种途径可以去选择，很多种方法可以去选择，而和解只是恰恰其中一种，且还会对我们造成伤害，那一次的闪回造成的时候，你完全可以选择。我的是已经感。

　　翻译，可以。好的，我来翻译。这是。哦，所以我还是要打一部分很无聊的语境。我觉得我坚持讲这个，可能不是很清楚，就是你这个倡导不能是他一定想去做或一定不想去做。你在倡导这个时候就不是倡导，是你拿枪逼着他的。

　　宋伟今天聊的部分不是那些受到伤害的人。不是，不是，不是针对那些那个性侵家暴这种明确违法的人。对于这些人，我们当然不倡导他们和解，也不是那种一定要他们和解的人。我也不打算在这一部分“占便宜”或“占小便宜”，如果他们自己一定要和解，也不需要我来倡导。

　　所以我们恰恰发现的部分是，当那些人纠结迷茫的时候，你要给他们指一条路。这种倡导不一定有巨大的效果，但起码要有一部分社会效益，或者说带来好的影响，或者说这个结果导向是好的。你希不希望我国出现更多家庭和睦的情况？希不希望我国的年轻人，或者说我们现在的年轻人，在经历伤害后，能够像斯小民一样解开心结？

　　我今天联系你号码。然后有一个人跟我说，他那会伤害了自己的朋友，可是心里一直有个心结：父母爱不爱我？交多少朋友才能解开父母的那种心结？小时候父母打我骂我，那种批判式的教育，究竟是他们真的望子成龙、望女成凤，还是他们自己不会教育，或者真的觉得我是一个废人？有没有发现很多原生家庭的痛与伤都需要回到那个源头去解决？

　　那我们的研究也告诉你了，有一部分通过与原生家庭沟通来解决的方法，是最有效的治疗方法。既然我们都要解决这一部分人生中的家庭问题，在不分爱与关心的情况下，已经让孩子感到痛苦，父母已经开始向你示好的时候，你为什么不给自己一个机会？为什么不给自己一个解开心结的机会？为什么一定要把这一部分带到坟墓里去，与父母的关系就此终结？而且最后当你父母离去的时候，你心里还会有一个一生的遗憾。

　　我说到这里，到底该怎么解开心结呢？感谢。

　　年级第10开始。其实我觉得攻防可能这个部分太慢了，整体上也没有什么可以聊的，没有一个概念。我想要理清一下：我不是说那种有伤害不了，而现在因伤害太大的情况；因为家暴带来的那种永远无法弥合的创伤，我们当然就不与他和解了。可那些批判的教育、那些留守儿童、那些没有忽略孩子成长的人，他们真的是不爱他吗？不是吧，他们其实是爱他的。那这个时候他对你示好的时候，我们想告诉他的是：你缺失这份爱，现在有机会弥补了，给你自己一个机会把它弥补上来，原来一部分遭地叛逆。

　　那些重男轻女的家庭里面应该怎么做呢？如果父母真的意识到了关键的问题，我们的处理应该是给他一个机会，给父母一个向你解释的机会，给他们一个道歉认错的机会，把心里那个结解开，把心里“父母到底爱不爱我”的结给解开。

　　其实，我原生家庭也会有一些问题。我妈妈是我初中的老师，这会导致我在初中被挨很多打，在学校里、在同学面前，我会觉得我好像做什么都做不好。我印象很清晰，我有一次考了全校第四，然后我就很高兴，我说这一次总归不会了吧，结果她跟我说：“你为什么英语只考了105分？那15分为什么丢掉了？那些不应该丢的，你比平均分都要低。”这个时候，也会对我造成伤害。

　　我之前也很讨厌我的父母，我觉得这不就是伤害我吗？你是不是不爱我？可是直到那一天，我跟我父母说出来了。我上大学以后吧，我母亲抱着我哭，她说其实不是那样的，只是她太想我站得再高一点，她只是太想给我一个未来更好的环境，她只是希望我能更好一点。我承认我当时也没有原谅她，但是我在努力。所以现在我可以跟我爸爸妈妈很好地相处，我可以淡忘掉这一部分伤痛。那一部分伤痛是切实的吗？当然是切实的，可是在我努力和解之后，它可以慢慢淡化。

　　一开始我当然不希望我好，为什么好？安慰希望好，我更新后更他也是。其实努力和解其实就是一个换位思考的过程，我们站在父母的角度，把子女的身份暂时抛开，真正换位思考：1、他真的不爱我吗？我真的就这么恨他吗？他当年做这件事情真的能那么不理解吗？我们不奢求你马上就原谅他，但起码你要努力做这件事情，这样会让你拥有一个更和谐幸福的家庭。然后感谢。