在亲密关系中，我们更应该学会挖掘对方的优点

在亲密关系中，我们更应该学会接纳对方的缺点

　　谢谢主。首先我们来明确一下亲密关系的定义。亲密关系的一个问题源于拉丁语，意为“对内在的生平”，亲密关系可以理解为两个人在内心深处的相遇。这是一种特殊的、巨大的情感链接。想要这段情感链接更加稳固、更加长远，毕竟是要经过双方的磨合与坚守。

　　亲密关系的基础是爱，爱的特质是包容。你展现真实的自我，我接纳你的不同。在亲密关系中，我们更应该学会包容对方的缺点，因为包容缺点是延续亲密关系的关键。亲密关系的开始是两个人的互相吸引，是因为彼此看到了对方身上的优点；而到了亲密关系的发展时期，也就是在长期的亲密关系中，两个人随着了解与认识程度的加深，性格中的真实点会逐渐显现出来。这不可避免的是，我们会看到对方的缺点，也会由于各种原因爆发矛盾。

　　斯特恩在有关婚姻关系的研究中指出，夫妻间69%的冲突源于他们根本性的个性差异。试图去解决这些问题是徒劳的，而是需要将这些问题转化为关系的积极动力。这本身就是一种包容的形式。

　　第二，发掘优点是影响关系的说法，包容缺点才是进入现实的选择。现实生活不是偶像剧，没有人是完美无缺的，也没有人存在发掘不完的优点。但是长时间没有发现优点，是否会出现失望的心态呢？对方会不会感到压力呢？与其抱有等待对方展现优点的想法，不如我们主动去包容对方真实存在的缺点。当我们用包容的心态去审视这些缺点时，你会发现，挑食、物质等这些被定义为缺点的东西，其实是可以被理解的。

　　第三，包容对方的缺点，加深亲密关系的深度与韧性，是使亲密关系长久的根本保证。美国经济协会提出了依赖理论，依赖理论认为，安全的亲密关系能够提供安全感和探索的勇气。当你知道自己的缺点和脆弱会被伴侣接纳和包容时，你们可以在关系中感到安全，并做真实的自己。当对方的眼泪与脆弱来临时，给予对方接纳与支持；当自己有软弱和不足时，也可以坦然面对，这才是关系中最珍贵的时刻。皱纹与白发是我们相爱的证明，无论世事如何变迁，在对方的眼里，我们依然鲜活如初。包容对方的缺点，接纳对方的不完美，因为我们爱上的不仅是对方的优点，更是那个在内心深处与我们相契合的灵魂。

　　欢迎各位来到公共管理学院的中院的辩论赛现场。我是主持人，他们是来自经济学院和管理学院的辩手。感谢各位评委的到来。本次比赛的辩题是：在亲密关系中，我们更应该学会挖掘对方的优点，还是接纳对方的缺点？

　　正方观点认为，亲密关系中我们更应该学会挖掘对方的优点。他们主张以发现的眼光主动探寻伴侣身上的闪光点，不仅能深化欣赏与爱慕，更能成为彼此成长的催化剂，让关系在积极肯定中向上成长。

　　反方坚持认为，亲密关系中我们更应该学会接纳对方的缺点。他们强调真正的亲密并非寻找完美的人，而是完整地看见并接纳个体的不完美。这种基于现实的接纳是关系继续深化的基石。

　　究竟哪种智慧更能使我们通往健康的亲密关系，让我们拭目以待。

　　正方来自公共管理类2505班，他们的观点是：在亲密关系中，我们更应该学会挖掘对方的优点。

　　反方来自公共管理类2503班“光年辩国队”，他们的观点是：在亲密关系中，我们更应该学会接纳对方的缺点。

　　现在有请双方辩手进行自我介绍。

　　有请正方各位辩手。我是正方一辩，来自公共管理类2505班的XXX。我是正方三辩杨家好，2505班的。我是正方四辩XXX。

　　有请反方各位辩手。我是反方一辩XXX。

　　感谢辩手们的精彩介绍。本场比赛采用标准辩论赛制，每位辩手发言时间将由评委掌握，决胜环节为3轮，最佳辩手评选为3轮。

　　那么我们马上开始第一个环节：开篇立论。本环节用时3分钟，剩余30秒有提示音。首先有请正方一辩发言。

　　正方一辩： 　　从人际关系的本质来看，亲密关系是一种长期稳定、有深度情感联结的人际关系，它超越了普通的社交关系，是伴侣关系的核心。我方的观点是：面对亲密关系中的优缺点问题，挖掘对方的优点更为重要。

　　首先，挖掘优点是关系发展的发动机。优点是吸引的基石，关系的开始往往源于对彼此优点的发现与欣赏。正是因为看到并认可对方的闪光点，我们才愿意建立亲密关系。在关系发展过程中，不断挖掘和肯定优点，能为关系持续注入活力，避免因只关注缺点而产生的压力，推动关系向更深层次发展。

　　其次，挖掘优点有助于双方的共同成长。挖掘优点并非一种不切实际的期待，而是一种真诚的欣赏。心理学中的“积极关注”理论指出，对个体优点的关注和肯定具有强大的建设性力量，它能激发个体的潜能，促进其积极改变，从而实现双方的共同成长。反之，如果只关注缺点，可能会让对方感到被否定、被指责，导致关系出现隔阂甚至破裂。

　　综上，我方认为，在亲密关系中，挖掘对方的优点强过接纳对方的缺点，因为它能以欣赏与关心为纽带，让关系在积极的氛围中不断发展和升华。

　　感谢正方一辩。接下来是质询环节。

　　针对对方的辩论进行针对性的提问，被质询方只能作答，不能反问。而质询方有权打断被质询方，仅对质询方计时1分30秒。有请反方二辩。

　　大家好，正方说的第一点是基于长期关系的，我们这个题目也是先说了在亲密关系中，也就是说我的亲密关系已经是开始了。那么，我们现在接下问题是要对亲密关系延续你们，你们所说优点会让你们走到一起，但是你们的缺点将会决定了你们是否能走多远，对方是否认为这个问题。

　　其二，你方认为优点会让你们走到一起，但是会否让对方形成压力，会让对方形成表演型自我人格？对方是否有这个观点？而且对方说过度关注缺点会导致批评，会导致不喜欢。但是你们刻意回避缺点，是否属于一种掩耳盗铃的行为？对方这个方面并没有说明。缺点是客观存在的问题，对方是否认为，我们可以理解缺点不是优点，我为什么其实我们会把美国家人知道对待，是因为我们看到对方外在的优点，整个八个地方的优点，我们立信上对方让对方明白人人都有闪光的点吗？是地方真正相当，而不是让对方在自由安慰眼还是应该眼神，这不是想救，而是用关心。我将是我方是将完美置于完美之上，将真实基于关怀之上。我们是基于现实生活的，对方是否认可在生活中一起面对生活的困难？对方是否认可你方的观点和优点，它是一种抽象化、理想化的光，而我方是有血有肉，有光芒也有阴影的人，是有光芒有阴影的。我接纳对方的所有，因为亲密关系，我是接纳对方的。我帮你接纳，是我看见，我理解，我选择与你共存，对方是否认可？

　　不过，我方接纳，是我看见，我理解，我选择与你共存。我方即使会不会跟你一起，今天的那个坚持，你感觉，我突然觉得一个人能够定不因你的...谢谢两位的精彩表演。接下来是陈词时间，三分。

　　方二辩（反方）：规则从上。对方辩友今天讨论的是亲密关系中，社会对“亲这行”的看法。是的，对于存在家暴的情况，我们期待的严格关系处理，任务不是“亲密”，而是“离开”，这是肯定的。

　　首先，我们这里讨论的“缺点”是原则性意义上的缺点，比如家暴这些在道德上存在问题的，不是缺点，而是污点，请不要混淆概念。

　　好的，对方辩友之前有提到，我方陈词中所说的“接纳”，是要分情况进行，是细致的允许，还是需要调动进行，需要区分一下吗？

　　反方一辩：我们的接纳是一种接受，而非无奈。所以我们认为“接纳”这个词代表了对方的爱意，前提是我们相爱。归正来说，这是一种主动的、温和的态度。

　　方二辩（反方）：那接下来，“武装标准”是要真正和平的认可，而不是忍受吗？

　　反方一辩：对呀。那在现实生活中，绝大部分人，部分人能做到就是“不华当忍生”吗？

　　方二辩（反方）：那就是你自己的选择问题了。我们提倡的是“艰难”，而不是“一为了忍受”。

　　反方一辩：那你觉得你会吗？就是在对方有暴力行为的时候，我会尽力引导，因为我爱他。

　　方二辩（反方）：那你为什么爱他？

　　反方一辩：因为……因为我爱的是完整的他，他有很好的一面，也有最好的一面。我爱的是他这个人，而不是他的优点。优点是所有人都可以具备的，但是我爱的是完整的这个人，是优点与缺点并存的这个人。

　　方二辩（反方）：您的意思就是说，您的爱是无条件的？你是爱一个完整的他，不是爱“无条件”的他？

　　反方一辩：我的接纳不是容忍。

　　方二辩（反方）：那我问你，最终如果我说“不爱我的孩子”，是什么条件的？当他沉迷游戏、荒废主业的时候，我需要怎么做才是能接纳他这个“缺点”？

　　反方一辩：我会积极正向地引导他。因为我接纳的是“这个男孩子”，所以我见到他是“领导”，我就是“不增加人”……（此处原文表述不清，暂保留）他们看到的是家长的态度，不是从“那的静态”，而是接纳一个“缺量”。我强调的是“我爱他”，爱的来源是什么？

　　方二辩（反方）：爱的来源是他的优点。亲密关系的开始是优点，但是决定我们能够长久走下去的，是我们是否能够真正接纳对方的缺点。我们要做到的是“爱下去”，而不是“爱的诅咒”，爱的长久才是最厉害的事情。

　　对方辩友，当一个人对伴侣真诚地认为“时事是有责任感的时候”，为了维护这个形象，会更多地去接纳一个有责任感的人。我们不应该对对方“放下”，对他带上“有责任感”这个所谓优点的“帽子”，而是应该面对真实的他。

　　我方认为，优点是基于他已有的优点的前提上去挖掘他的优点；而我方接纳对方的缺点，是基于“我爱他”这个基础上，也是基于他有优点。我方辩友可能会强调说，你为什么爱他？是因为我爱他这个人，而不是他的优点。

　　下两个辩手，接下来进入总结环节，此环节双方二辩继续进行小结，时间2分钟。让我们首先有请上方二辩，对方二辩首先将“接纳”转化为被动忍受和视而不见。被动忍受的意义是什么？它是不甘心情愿的，是视而不见的。

　　我方二辩已经说过，我看见我的伴侣，我选择对他/她动手（此处疑似“主动”，但按原始文本保留），我是以积极的态度面对的，这是我方的观点。对方不要混淆概念，而且我方已经说了，我们的基本观念是开始持续这段感情。如果当我将这种时间线无限拉长，当我年华老去，当我不再年轻，当我身上这些优点逐渐被时间消磨，对方是否会为我停留？这是我方观点。

　　其次，对方将关系建立在“你值得被爱，因为你有优点，因为你表现得很好”这种基础上，这种观点会不会给对方造成压力？我方观点是，了解对方的缺点，我们的关系认知就更具备抵御风险的韧性，这是我方观念。

　　其次，对方认为影响现实会越真相，优点不管是美好的，但是缺点是生活的常态，只是存在。承认缺点存在，但不会成为绊脚石。我们承认它的缺点存在，通过接纳来深化关系的深度和默契。我了解他的优点，让我更接受对方的缺点，就让我们的关系更像一种深刻的联结，不能仅仅像对方一样停留在表层。

　　然后，对方说发掘优点可以激励对方成长，但成长肯定是自我意愿，而非他人。优点如果像你方这样，会不会让对方形成表演型人格？对方改变了人格上的一些地方，而且我方认为，接纳对方，是让对方有安全感，敢于面对自己的不足，从而帮助内心的成长。

　　首先，爱一个人可以是无条件的，但爱一个人必须无条件愿意接受所有认为对方将爱自己和接纳自己的宣讲化的等号。其次，我方并非否定缺点，而是通过主动以积极的视角和互动的方式，将缺点在关系中的负面影响自然聚焦，从而达成一个更轻松被理解的接纳状态。

　　在此产生，我方看见的不是特质，这代表着我们描绘了一个充满安全感的图景，但是容纳一些和平共性，这幅画展现的关心在缺少了真正需要的色彩成长的活体。

　　而我方认为，在亲密关系中，我们更能学会挖掘对方的优点，这是为什么？首先，爱不是一个静态的名词，而是动态的动心。人类的优点不是静态的，而是不断被挖掘、被自身经历的过程。挖掘优点就是实践，是爱上一个人的过程，它有利于关系中确定关系的进步。

　　第二，不将缺点视为缺点，而是合并为父母是合定矛盾甚至对静态的关系，任何一条都是符合甚至有害的，唯一输入就是离开或者处理偏差。但在健康关系中，接纳的缺点是对无法改变之事的无奈，而关注优点是面向未来可能性的积极创造。我们的优点从物理技能升华也可迁移，关乎的是人格中可获得的部分，一切不珍惜的后期正义。

　　如此，我们才要以更主动的态度去主动挖掘优点，不是虚伪地弥补缺口，而是相当有意识地通过互动的形式，而非放大缺点。这背后有坚实的心理学支撑。根据科伯特的婴儿安全依恋理论，一个人对另一个人的看法会影响其行为。当我们挖掘优点时，我们是在传递一个基本的信念：我相信你会更好，这会激发对方的潜能，让他更愿意为关系付出，那关系并不存在固有的核心矛盾。挖掘优点并以此构建安全的关系，对于解决关系中的问题，会有接下来的深入探讨。

　　第一次正面交锋正反四辩对辩环节，双方以交替形式轮流发言，时间各1分30秒。辩手无权终止对方未完成的言论，一方发言时间完毕后，另一方会继续发言，直到剩余时间用完为止，由正方先开始。

　　我想问反方四辩：反方二辩的观点是接纳对方的缺点，是看见并理解缺点的共存。那么我想请问，如果只是盯着对方的缺点，一味地去接纳，而不挖掘优点来维系关系，亲密关系中该如何维持长久的稳定呢？

　　我方的观点是，接纳对方的优点，而非仅仅关注对方的缺点。如果一直关注对方的缺点，总是看到他的缺点，这与我方立场及辩题均不相符。

　　其次我想问对方的问题是，发现对方的优点，能够让对方感受到被爱，这是您方刚才的观点。但是当你只看到一个人优点的时候，也会自然而然地认为他越来越完美，认为他可以变得更好，这份对对方的期待是否会让对方觉得压力倍增呢？

　　你们的观点是“看见、理解、积极共识”，我觉得这种共识是一种动态的改变。如果您方一直坚持这种观点，那我方也没有什么可说的。我认为通过放大优点来掩盖矛盾是一种盲目的乐观。

　　还有就是，如果对方觉得一味放大优点会给对方带来压力，那我根本不会同意这种观点。因为真正的高级包容，不是“我看见、我理解你的缺点”，而是“我值得被爱”——即挖掘他的优点，他本身就具有这些优点。真正的压力来源于缺点不被接纳和弥补。我有一些缺点，我害怕被对方发现，这才会给对方带来压力。而我方强调的是通过真实的赞美告诉对方：你无需表演，不需要有压力，你本身的样子就足够好，甚至比我看到的更好，以此来瓦解表演的压力。

　　我还想询问对方一个问题：您方一直强调接纳缺点是一种包容，那如果不先挖掘对方优点，建立感情基础，所谓的“接纳缺点”最终会怎样呢？在辩题中，亲密关系中，您方一直说是在关系开始时发现对方优点并去爱，这是开始。而我方认为，亲密关系中更重要的难道不是让关系延续吗？这是我回应您刚才问题的观点。

　　其次，我想再问您一个问题：您方如何看待缺点呢？这个缺点摆在那里，您方一直说要发现他的优点，不断挖掘优点，那这个缺点怎么办呢？坐视不理吗？难道就这样自欺欺人下去吗？这样感情难道不会出现裂缝吗？这个裂缝会越来越大，最终导致感情破裂，亲密关系不复存在。

　　感谢辩手精彩的发言。

　　对盘方可以指派己方除分辨外任意辩手进行作答。始中和是否中断指对盘方的进时时间1分30秒。首先有请正方发言。

　　我直接说，请问一段关系之所以能够开始和延续，最根本的原因是我们被对方的优点所吸引，还是被对方的缺点所接纳？我方认为，优点是我们一段关系的开始，但是能够延续下去，的确是我们需要去理解对方、接纳对方的缺点的。

　　好的，您方认为这个逻辑差，说明了你们这个是本末倒置，因为你说优点决定了我们的起点，然后接纳决定了长度。如果每一个优点只去提高情感的浓度，而不接纳缺点，那关系确实就走不远了，所以长度它只会是痛苦的煎熬。真正长久的关系才依靠不断发现对方新的闪光点来为关系续航，所以由此可见，闪光点的核心地位至关重要。

　　我们检验一下。那接下来我们看第二个问题。如果我们设定一个具体的场景，当一对情侣相处后，地上有袜子，一方会主动把袜子放进筐里，这需要双方互相付出吧？对吧，就是双方互相付出的事情。而我方探讨的是一个普遍的亲密关系中，你这个行为的结果是你接纳他这个缺点，但他不会改变这个人。所以，所以您承认这个是一个普遍的现象，它没有推动改变，为什么要去改变他呢？我可以引导他改变，而不是接纳。

　　引导不一定能改变。

　　时间到，谢谢双方的精彩发言。下面有请反方三辩。

　　上问正方分辨一个问题，依据社会学传统理论，亲密关系的核心是自我暴露，从表层到深层去渗透。若仅聚焦于发掘优点，始终停留在表层欣赏，如何推动关系走向深度，而非停留在易破裂的“冰层关系”呢？

　　不，我说你起。就是有的时候一上来就站起来，然后等着对方谈论，然后回答。就是模仿我方认为优点只是表面的才能，而是更深层的本质上优点。哦是这样的。那众所周知，恋爱是分加分项跟减分项的。如果你知道这个人原本一开始不会做的事，他为了你去做了，你也容忍了他、接纳了他这个缺点，然后他在慢慢改变，这就叫加分点。如果他一开始在你面前表现出一副“我会做、我一直会做”的假象，让你接纳，最后他反倒越来越不会做了，这反倒会成为减分项。由此可以说明，接纳不是比去人为施压对方发挥优点更为长久。

　　我就这，我再总结一点：你从0到有，这是一个进步阶段；你从100到0，这是减分的阶段。而你方现在发掘这个点，难道不会产生一种“我是演员”的假象吗？我们该如何去避免这个问题？

　　因为我们已经回答过了，我刚才说我并不会从100开始啊。

　　第三点，你能表现出长期稳定的亲密关系，关键在于接纳对方的缺点所带来的安全感。所以发掘优点为主导，当伴侣因缺点处于脆弱的依恋状态被激活时，如何满足其对不完美的被爱和被需要的需求，要告诉他“你不是因为优点被爱，而是因为无论如何你都值得被爱”。我关爱的是真实的人，是一个全面的人，包括缺点。你把目光凝聚在这个缺点上，就像心理学上“不要想一只猫”，但你实际上就会忍不住去想。目光是一种陷阱，我爱一个真实的人，不是爱他的缺点，而是爱他这个人本身，以及他所有的样子，尽管在这些不完美之上依然闪烁的那些光芒。我们要怎么样去发掘这些了吗？

　　对方辩友说了，要爱的是一个完整的人。可是，你所谓的“发掘缺点”，你一直在辨识缺点。这个观点是你想要强调的点。我爱的是一个真实的人，对，但同时承认有些人的存在。但我方是在承认这个基础的前提下，让他的闪光点带着双方一起变得更好。

　　感谢辩手。

　　在亲密关系中，我们更应该学会挖掘对方的优点。本环节双方交替发言，每队各累计用时3分钟发言，一方发言结束即为另一方发言开始的形式，标志另一方辩手必须紧接着发言，若有间隙，累计时间照常进行。从一方辩手的发言及时点开始，若一方时间已经用完，另一方可以选择继续发言或放弃发言。由正方先发言，有请正方。

　　首先我纠正一点，我们刚刚说的像心理关系这种长期且深度相对外在的关系，包括伴侣关系、亲子关系等，它们的社交关系并不是亲密关系。鲍叔牙和管仲才是真正的亲密关系。我们可以回顾一下管仲的成长经历，他其实并非一开始就身居高位，并非在齐衰王的副手位置上，他刚开始的条件并不好，贪财、逃兵、逃避兵役，这些都是缺点。但鲍叔牙看到这些缺点背后的优点：他为什么要逃？因为他要赡养家庭，要养活家人，正是这种对世俗缺点的包容与理解，才成就了他们千古人称的佳话。

　　接下来，我想说明的是，所谓的“切分公与管动”（注：此处可能为语音转写误差，暂保留）的病毒亲密关系，放在理论里足以说明其论证出发点。

　　对方辩友，我想问一个问题：面对双方消费观念的差异，您方在接纳具体是如何操作的？是各花各的钱，互不交涉吗？你可以选择各方面的情绪来设定，这是你们之间的选择。

　　然后，对方辩友，我想说的是，你们刚刚说你们爱的是对方真实的一体化的人，但是你们这一点和你们出发的观点是相悖的。真实的基础上，就是他现有的存在的人，他的优点和缺点都是目前存在的。而“发掘”是一个动词，是一个进行时，那么你去发掘他的优点，就可能是有的优点还没有出现，所以这没有出现的优点也能作为真实的依据吗？我觉得这不能有力地证明你方辩题。

　　其次，你们说优点会带来新鲜感。他们提到那些相爱了几十年的夫妻，难道就真的仅是凭借新鲜感这个事情走下去的吗？他们是通过生活中的柴米油盐、家长里短，克服了这些事情，在时间的长河中不断走下去，也就是说，他们在面对矛盾和冲突的时候，是选择包容对方的缺点，而不是一味地去追求这些虚无缥缈的优点。

　　我们认为，爱是一个不断挖掘对方优点的过程，这有利于保持新鲜感，促进关系进步。这是我方对于辩题的解释。

　　我方认为，爱的优点是那种深层次的、不会轻易被改变的优点，它会体现在生活的各个角度，比如负责任的优点，他可能今天回家做饭，明天就换灯泡，会随着关系的发展不断体现。

　　我方对于刚才的问题可以回答：您说了一个人的优点是发现不完的，但是是否需要伴侣用另一个人的“发现美的眼睛”不断发现优点，这个对于伴侣来说不是一件很困难的事情吗？这是我回答您刚才的问题。

　　其次，对于刚刚对方辩友一直在说的问题，您方说“我去夸他，我说夸你今天长得真帅了，那他这个袜子以后就不会乱扔了吗？”您发现他的优点也不能改变他乱扔袜子这个事实。

　　第三点，您刚刚提到的管仲与鲍叔牙的问题，管仲与鲍叔牙，鲍叔牙的缺点一直存在，他既贪婪，又好色，还爱吃东西，管仲正是接纳了他的这些缺点，然后去挖掘他的其他优点，才能在这个基础上让他们的关系更进一步。这些都是对您方刚才问题的回应。

　　最后一点，您方一直没有回答我方最根本的问题，就是您方如何解答“缺点”这个问题？为什么用优点不断覆盖缺点可以解决这个问题呢？首先，我方并不是回避缺点，而是挖掘优点。挖掘优点可以给双方营造一个良好的空间，有利于创造条件来化对抗为合作，以应对缺点，不会因为矛盾过大而闹大。

　　对方提出了一个“美丽的悖论”：一方面说完全接纳了，一方面又希望对方改变。如果是巨大的矛盾，真正的改变可能无法被接纳，这是时间的问题。

　　反方可以选择放弃发言，也可以选择继续发言。

　　我方现在针对对方辩友的观点认为，爱更应该是一种理性，是维持长期关系的方式，而非多巴胺和荷尔蒙驱动的本能，它是一种短暂的两个人相互吸引、认知的开始。

　　感谢双方辩友为我们带来这么精彩的自由辩论。

　　三辩进行小结各用时2分钟。有请正方三辩。

　　对方辩友你们好，感谢对方辩友刚才的回答。你们方认为，优点是关系的前提，是开始；缺点是关系的一种延续，但并非核心。我已经回答过你们了，如果没有优点，只剩下缺点的时候，关系无法延续；只有在源源不断地挖掘优点的时候，关系的新鲜感不断迸发，才能长久。所以我们今天讨论的很明确，优点是关系认识和开始的最根本、最核心的基础。

　　然后在第二个问题中，我们探讨接纳。如果伴侣在某句话时说过“接纳你”，这句话说完时，关系是静态的，无法改变。改变需要动力，而挖掘优点能产生这种动力。比如，今天我的伴侣乱扔袜子，我看到她把袜子放回原位，就说“你好厉害”，那么她会有驱动力去做到这种改变。这是我方的观点。因此，我方的立场坚不可摧：优点是亲密关系最开始的情绪，最根本的建立基础。而缺点只是关系中的线索。

　　谢谢。有请反方三辩。

　　根据对方医院的说法，协公怕是会那个。好，是你，他们两个人是非常好的，都是好人。谢谢你。

　　那我再问你一个问题：当你是君王，你知道这个人只有优点，没有缺点，你怎么去掌控他？其实冯公刚他不知道自己有什么缺点，比如他不贪财、不好色、不好权，那我该怎么去用这个人？这种人明显不合常理，也不符合现实存在。

　　第二个点，对方一直在说臭袜子习惯。当一个臭袜子能决定你们是否能恋爱相处的时候，这个臭袜子还不碍事吗？所以说，一个臭袜子放在那里是臭的，那个人知道这是错的，不是吗？他一定会去改，而你去接纳，不代表着你要激烈地因为发现优点而与他因为这个事情发生争吵。你会取决于我去接受了，然后我跟你说这个事情：“我说我接纳，但是我有一点不舒服”，这个叫接纳，而不是一味地说“哦，我不接纳你，我知道你的缺陷，你就冲啊”。

　　第三个，发掘优点的动力本质上是对缺点的回避，无法构建真实的亲密关系。对方认为优点是关系的基础，这种动力是建立在回避缺点的隐蔽性之上的。亲密关系的真实来源于彼此的完整性，包括缺点。如果只一味发掘优点，本人在筛选时展示的美好而将不美好置于亲密关系之外，反复长久地表现出表演式的和谐，双方都要维持优点而压抑真实的情感，这种关系看似美好，实则是空中楼阁。

　　因此我觉得我们应该先吃饭，再吃有营养健康的饭。感谢双方辩友精彩的发言。接下来。

　　总结陈词由双方自辩为本场比赛做出最后的总结，用时3分30秒，剩余30秒有提示音。由反方先发言，有请反方四辩。

　　作为反方四辩，我先来总结一下正方刚才的论述。正方首先提出第一点，他认为不断发现对方的优点，双方的感情才能更好地进行。接着他又说第二点，不断发现对方的优点，对方才能感受到被爱。他还说了第三点，认为我方的接纳缺点是关注对方的错误，这第三点是错误的。

　　对于前两点，我来做一下总结。这就像是堆在沙滩上的城堡，对方一直讲的优点只是理想，过于关注这些优点碎片，我方观点是这只会让二人关系加倍恶化。如果对方发现不了我的优点，他会不会就不爱我了？我们会不会就分开了呢？这样的想法会让我们一直倍感压力，这不是杯水车薪，而是真实的长久隐患。

　　而回到辩题本身，我认为我方的观点更贴近现实。因为我方的观点是现实中的浪漫，我们包容对方现实中的缺点，而不是用一些优点去掩盖缺点，不是忽略缺点，不是在上面构建一个虚幻的城堡，让自己以为对方是完美的人，以为缺点可以看不见、不解决，只是用优点一直去接纳，用优点不断推进关系，即不断发现最终的优点，关系才能继续。

　　第三点，我想提一个最重要的一点。我研究了这么久，发现对方的这个观点就像是一种不现实的自我催眠。在这个自我催眠的过程中，人会越来越自觉：只有不断发现对方的优点，才可以解决生活中的冲突；只有不断发现对方的优点，这样的关系才能继续。这个人有优点，我才会爱他；这个人有新的优点，才会让我继续爱下去。

　　首先，问题的积累会使我们的关系裂缝越来越大，最后导致关系破裂。其次，对方的这个表述对于双方来说都不公平。你要求对方必须有优点的同时，你是否也要提供同样的价值给对方呢？这不是现实，这是一种单方面的要求。我想说的不是太过于现实，而是一种良好的亲密关系都应该具备的。而处于这样一段亲密关系，都是我们接纳了对方的全部，而对方也完全理解我们。这才是我们需要的亲密关系。我们体谅对方的同时，关系正在深化。我喜欢你的优点，这产生吸引；无论你有什么缺点，我都愿意和你走下去，这是深度连接。

　　再次强调，我方认为缺点和原则性问题不同，接纳也不是忍受。最后我想问在场各位，包括对方辩友：你是更愿意接受一段对方仅仅对你的优点吸引，而不能接纳你这样一段浅层的联系呢？还是更愿意接受对方接纳你的全部，与你共同面对生活、尊重彼此性格的长久关系呢？

　　我方的观点是，我要与我爱的人永远在一起。如果我爱，我会冷静地去爱。有请正方。

　　在亲密关系中，我们更应该学会挖掘对方的优点。今天我围绕的是在亲密关系中，挖掘对方的优点与接纳对方的缺点哪个更重要展开辩论。我方始终坚定地认为，挖掘对方的优点更重要。发掘关系中的优点在亲密关系中具有不可替代的重要性，我方将从逻辑本质、心理学与现实发展、主动经营智慧三个维度来阐述。

　　首先，从逻辑本质来看，发掘优点是关系发展的底层逻辑，接纳缺点是补充。亲密关系的本质是长期稳定、深度情感联结与高度相互依赖的人际联结，包括亲情、爱情、友情。我方认为这种联结的起点是吸引力，我们因对方的优点，如他的良好品格、能力、特质产生了心动，才会主动去建立关系。而挖掘优点是主动创造吸引力的过程，接纳缺点是被动应对关系瑕疵的行为。若对方强调接纳缺点才能够让关系更加真实、更加安全，我方却需明确的是，安全的价值在于兜底，但关系的长远发展依然依赖动力源。挖掘优点正是这一动力源，它通过持续的欣赏与肯定让关系从维持走向成长。

　　其次，从心理学与现实发展来看，挖掘优点能构建正向循环，而过度聚焦缺点更容易陷入消耗的陷阱。心理学中的皮格马利翁效应表明，对他人的积极期待会激发其自我潜能。在亲密关系中挖掘并肯定对方的优点，会让对方感受到被看见、被欣赏，从而更愿意发挥优势、纠正不足，形成从欣赏到成长再到更深层次欣赏的正向循环。而反方所强调的接纳缺点若过度聚焦于此，容易陷入被指责、压抑、抗拒改变的负面消耗。比如，当你偶尔疏忽细节，若我们总是强调你太粗心了，这种聚焦缺点的方式才容易引发对方的抵触；但如果我们说“你虽然偶尔疏忽，但是你当时的果断特别有魅力”，用这种挖掘优点加温和建议的方法，既尊重了对方的价值，又引导了对方改进。

　　第三，从主动经营智慧来看，挖掘优点契合亲密关系的本质需要。亲密关系不是静态的共存，而是共同成长。挖掘优点的本质是主动经营，它要求我们以发展的眼光看见对方的闪光点，甚至从看似平凡的行为中发现价值。例如，把他热爱研究的特质解读为他有探索欲和专注力。而接纳缺点若沦为无底线的容忍，反而会消解关系的合力。我方并非否定接纳缺点的必要性，而是强调在重要性的比较中，挖掘优点是主动给关系注入养分，接纳缺点只是被动的修补漏洞。有了养分的关系自然有能力应对瑕疵，但是靠修补漏洞，关系终将因缺乏成长动力而枯萎。

　　综上，从关系的起点、发展的动力，到价值的导向，挖掘对方的优点都比接纳缺点更重要。它能让亲密关系从被动维持走向主动成长，这才是亲密关系最珍贵的生命力所在。

　　其次，我方再次强调，对方辩友一直把我方的挖掘优点和否认缺点强行进行捆绑，这是典型的非此即彼的错误逻辑。我们说挖掘优点是优先肯定好，而不是假装缺点不存在。就算你看见伴侣工作努力，同时也知道他偶尔拖延，但你会用“你对工作的认真更能够提前规划”来沟通，就是用优点做底色，温和地指出缺点，在肯定优点的基础上接纳缺点。您说挖掘优点是否认缺点，这与事实恰恰相反，挖掘优点才是让我们最有底气面对缺点的前提。因为看见他的善良，才愿意耐心和他沟通朋友时说话太直会让人觉得不舒服的问题。挖掘优点不是无视缺点，而是为解决缺点提供更积极的基础。

　　感谢大家。