年轻人热衷于找搭子是社交升级

年轻人热衷于找搭子是社交降级

　　工作的热衷这个词，对方的意思是选择好我今天有一些需求之后，我可能要打个车，然后就找个搭子，但是完全不是这样。我们负责的是热衷，热衷是什么意思呢？在我完全有选择的情况下，我还是选择去找一个搭子，我选择不去与他人建立深层的连接，我只选择建立这种浅层的连接，所以你才会发现这才是热衷。就是说我，我本来也可以，就像我刚举的那个例子，有人想和我发展深层关系的时候，我一看到他想和我发展深层关系，我说不行，你已经不是我的搭子了，我不想与你建立深层的连接，这才是我们讲的热衷。

　　所以往下走的部分，问题就在于这些年轻人找搭子的动机。他们说“我不想找大的”，原因是很大一部分人在社会太碎片化了，然后我们被功利主义压得喘不过气来，不得不压缩社交成本，提高社交效率。所以我们发现年轻人在这样的社会下，做了一个退而求其次的选择，就是找搭子。我们会发现这种退而求其次的选择，它本来就不是一种升级，而是我们原本的需求被满足了——我找到一个更低成本的方式来满足自己，这个时候的“退而求其次”，恰恰就是一种降级。

　　所以我们发现在这个时候，年轻人说不想花太多精力维持友谊，可他们又会感到孤独。因为他们与别人建立深度人际关系的意识和情感能力已经下降了，也就是说这个时候我已经无法与别人交心了。但是呢，这个时候我又觉得非常孤独，没有一个搭子能在深夜我很难受的时候随时接听我的电话，因为饭搭子在吃完饭就消失了，旅搭子在旅完游就消失了。只有那种我们无话不说的朋友，我们可以自然而然相处的朋友，才能在我那些深层需求想要得到满足的时候，在我感到疲惫的时候，满足我。

　　可是我们发现的是，当他在不断找搭子的过程中，拒绝深度交互的时候，他已经减少了这种无话不谈的朋友。我刚给大家举证的是，某搜索的调研显示，当代年轻人平均有两位知心好友，24%的年轻人表示自己没有知心朋友。组团的朋友是一个独行侠，相较于2023年的调查，2027年人均知心好友减少了0.5。所以现状根本不是正方所描述的“大家可以很好地维持深层需求，而当我有浅层需求的时候，再去找一个搭子”。现状下是大家已经没有办法满足深层需求了，而且在找搭子的过程中，我也没有能力与别人建立深入连接。这个时候我们恰恰发现，这是一个降级的部分。

　　所以和以前比较，以前那种渴望知己、高山流水遇知音的状态是更好的，我们是更舒展的一个状态，我们的情感需求是得到更满足的一个状态。所以这恰恰是我方认为“找搭子是社交降级”的部分。

　　以上，感谢反方辩手。

　　大家晚上好，能听到吗？可以的。我的声音应该是清楚的。我们今天有一位同学临时有事，实在不好意思。

　　接下来，我们正式开始。首先有请正方一辩进行开篇陈词，时间3分钟。

　　主席问候在场各位，达字是仅在某一领域有交流活动的同学们。而所谓社交升级或降级，应该看达字文化对社交体系是优化还是破坏，以及对于个人的社交需求能不能更好地满足。基于此，我方论证如下。

　　第一，找达字的自由灵活性可以更广泛、便利地满足我们的浅层社交需求。在上海话的词典中，解释“鞑字”为一起打牌的人，后引申为合伙者。社交与这种传统的上海“搭子”文化有密切的关系，但不可简单理解为个体化的单独交往，它是从古代的社交形态中衍生而来，并在互联网时代得到了推广。中国青年报对1335名青年人的调查显示，72.6%的受访者日常生活中会找搭子，这体现了其普遍性，其实是我们的社交需求是多元且处在不同程度中的。有一些社交需求并不需要我们付出很多的情绪劳动，可以被称之为浅层社交，作用是获取有用信息、建立广泛的关系网以及娱乐；而另外的一些社交需求则需要我们花费大量时间精力才能维系，即与之对立统一的深层社交，它可以为我们提供情感满足、价值观的契合以及归属感。

　　对于浅层社交，它无处不在：中午感觉一个人吃饭很孤单，想要坚持锻炼但没有人相互监督，周末天气很好，拼车去深山里游玩交流。关于它的来源，可借助社会学家齐格蒙特·鲍曼的“液态社会”概念来理解。现代社会转型，结构不稳定、要素不稳定以及持续性的弱化，人们更倾向于快速、高效和精准的行为，这些特征自然渗透进了社会需求中，从而滋生了浅层社交的需求。搭子社交使得我们的一部分社交需求通过短期和他人建立连接就可以达到，不需要经历大量前置的沟通和筛选，大大提升了满足这些浅层社交需求的效率。

　　第二，找搭子为我们提供了更优化的社交结构，使我们能把更多的时间、精力用来巩固连接深层社交。朋友关系的建立需要很多前置的沟通和筛选，所以不足以满足不断出现的浅层社交需求，但是朋友关系很适合深层的社交需求。我们总是需要一定数量的朋友来使自己时刻保持被关怀、被需要，并交换自己的观念与价值观，这些需求是基本需求，是建立在深层社交基础上的。在这种情况之下，我们应当为这些深层需求留出更多的精力，以构建起更好的社交模式，并且尽量不要用强关系来满足浅层需求。搭子关系有利于压缩浅层需求的精力与分配，从而为社交结构的健康发展提供建设性的帮助。正如安徽大学新闻学院的研究中，一位大学生提到自己只有在打游戏时会找搭子，在现实生活中还有自己的朋友。

　　我方认为，年轻人热衷于找搭子，是积极对社交需求分层次的精准满足，有利于广泛满足浅层社交需求，并把精力分配在深层社交，是一种社交模式的升级。

　　各位学长你好，我们今天的比较平台应该是过去的社交模式与当下热衷于“搭子社交”模式进行比较，没问题吧？这一点我没有问题，就是相当于和过去进行比较就可以了。

　　往下我问你，你既然也觉得“找朋友”是更深层次的社交，你为什么在当下会优先于去找“搭子”这种“反派”？

　　因为朋友的数量不会很多，但是我们的潜能社交需求是很多的，不可能时时都去找朋友。

　　好，所以你也觉得朋友是更深度的社交体现，是“拉满”的社交模式。那么“找搭子”作为你说的“B选项”，你找不到朋友的时候，你要找“搭子”，为什么这种“迫不得已的B选项”能够被称之为这道辩题里的“热衷于”？

　　首先我方觉得，它并不是一种完全主动的选择，而是我们对社交需求满足的一种新兴形式，它是在互联网时代背景下产生的。我是这样想的，我每天都正常吃饭，对吧？然后迫不得已的时候我要吃泡面，因为吃不到正餐的时候，这个时候你说我热衷于吃泡面吗？

　　首先我觉得泡面和正餐的关系，和“搭子社交”与“朋友社交”的关系是不能等同的，因为我觉得我接触得很清楚。至少你要本身“找搭子”这件事情的优先级凌驾于找朋友之上，你才能够说“热衷于”找搭子。既然是“身体放地上的部分”，也是双方都认同的。

　　往下问你，你的一辩刚才告诉我说“找搭子能够更好地满足社交需求”，对吧？我当时认为这是浅层的满足。

　　比如说我自己选择了消费降级，我以前喝星巴克，现在觉得蜜雪冰城也能满足我的需求，你有时不也能满足我的需求？我的消费降级了，为什么不能说明它满足了我的需求？

　　我方认为“消费降级”和这种“社交降级”不是同一类。消费降级是我没有办法消费很好的东西的时候，才转向另一种消费模式；而“社交升级和降级”应该是取决于我们在可以进行的社交模式选择下，哪一种能更好地满足你需求的社交方式。但是满足需求的东西也可以实现……

　　最后一个问题问你，你也觉得“社交搭子”是浅层社交，满足简单需求，就是刚才提到的，当我们临时需要进行一些活动的时候，需要有人陪伴，但这个时候我们没有特定的、很好的朋友，这个时候为什么不能找朋友？找朋友为什么不是更好的选择？

　　感谢双方辩手。接下来。

　　1点进行理论，时间是3分钟，有请。

　　不是，我试一下音可以听到吗？

　　可以听到的。

　　好的，感谢。主题是问候在场各位，开宗明义，注意先行。大家可以思考，高度垂直细分的弱亲密观察器，目标明确，赛道前行，要做的事情是预设的，在事情的指引下找人是目的。这是目的导向工具化的社交方式，缺乏情感交流。而“搭子社交”则不同，它指的是人们在社交深度和广度上主动收缩，减少沟通数量，降低情感投入。今天我们大家讨论的社交是社交降级还是社交升级，要看其他因素中影响符合社交降级还是升级的关键。

　　在当前这个快节奏、高压力的社会环境中，许多年轻人对这种快节奏的工作节奏、不确定的生活状态以及虚拟社交的泛滥所妥协，人与人之间的深度连接变得越来越稀缺。不是我们不想交朋友，而是现实的压力让我们难以维系一段需要时间与精力投入的深厚关系。于是越来越多人转向“搭子”，这种看似便捷轻松的关系模式，本质上不是主动选择，而是一种被迫适应。我们不是不想交朋友，而是找不到合适的朋友，只能退而求其次，寻找搭子来填补社交空白。

　　我们必须清晰地认识到，搭子不等同于朋友。朋友是情感共鸣的产物，是彼此接纳、相互支撑的深度关系；而搭子是特定场景下的临时组合，是功能导向的浅层连接。前者需要先有需求与时间沉淀，后者则追求效率和界限清晰。首先，这种社交会导致社交深度退化。

　　《四川大化学流行在现在是...示一下当代青年的碎片化社交行动研究以搭找搭子为底中》指出，搭子是一种基于个人碎片化的事件、兴趣的社交，人们将健康完整的生活切割为若干场景，在每个场景中寻找对应的搭子。这种方式在表面上是尊重彼此的独立性，实则是自我防御的心理强化。美国社会心理学家马克·格兰诺维特指出，若关系因缺乏情感连接而难以长期维持，长期依赖这种浅层关系会让年轻人丧失深度交往的意愿与能力，这是一种社交能力的退化。

　　其次，热衷搭子社交会降低社交质量与安全感。在《当代青年碎片化社交行动研究以搭子找搭子为例》中，也承认搭子在一定程度上提供了陪伴与共享经验的满足感。然而，2023年8月30日，一篇题为《小红书旅游搭子费用全都涉黄了》的帖子引发广泛关注，问题者以找旅游搭子为名进行不良诱导，甚至将“旅游搭子”升级为“床搭子”“书搭子”等。社会认知理论表明，人在社交中容易受环境影响，因为搭子社交缺乏安全与真诚的保障，不仅无法缓解心态焦虑，反而将年轻人置于风险之中。这种快餐式的社交不过是信息时代的临时填充物，无法带来真正的归属感。

　　综上所述，年轻人热衷找搭子，不是社交的进化，而是现实压力下的无奈降级。我们不应满足于这种浅层连接，而应回归对真实深度关系的追求。感谢。

　　（正方二辩质询反方一辩）

　　授权环节由正方二辩直接向反方二辩提出。

　　正方二辩：我第一个问题问你，所以今天你要证明的是找搭子会挤占我们正常交朋友的过程是吗？

　　反方一辩：我们没有证明找搭子是要这样去找正常朋友，而是说在当今社会这个制度以及演变的过程中，我们不得不屈服和退缩，以及降级。因为我们有可能会找不到。

　　正方二辩：我打断一下，如果我本来就有几个很好的朋友，但是因为他们距离我太远，所以我还需要一个上班下班跟我一起吃饭的搭子，他对我的社交关系影响在哪？朋友和搭子之间是有区别的。你有可能是，但你如果这不是社交降级的话，你为什么不在一个新的地方找新的朋友，而是去寻找一些搭子？

　　反方一辩：我关于深层社交的需求由我之前的旧友来满足，但我今天只是想找人陪我吃个饭，看个电影，我只需要负责相应的比较小的社交需求就可以满足，我没有必要去发展深层的关系。

　　正方二辩：我接着问你，如果一个人本来就没有什么朋友，然后他喜欢去找搭子，你认为这个时候找搭子对大家交朋友的挤占在哪里？你像我们辩题所说，就是热衷于找搭子。既然已经热衷了，那必然会占据和挤压你的找朋友或者别的部分。

　　反方一辩：对啊，如果我本来就是一个没有什么朋友的人，这个时候我热衷于找搭子，是把我自己从一个孤立的状态，推向一个和人交流的状态，这个时候反而是社交的网络和时间更多了，而不是更少了。

　　正方二辩：我接着问你，就你认为独立本身是一种自我防御，那你认为人应该完全没有独立，什么时候都跟朋友在一起吗？

　　反方一辩：我们没有说人不应该不独立，而是就像我们刚才说的，找搭子而不是直接找了朋友，就是因为当地那个环境让我们变得不得不小心谨慎，所以我们只是一味地寻找这种浅谈的关系，只是去找搭子，而不是互相交际。

　　正方二辩：我打断一下，就是你认为我找搭子和找朋友的过程，在最开始的时候有什么区别呀？就朋友一开始就会交心吗？

　　反方一辩：找搭子就像我们一辩稿刚才说的，找搭子是具有目标明确、赛道清晰的，而且是一种弱亲密关系。就像你刚才说的朋友，你们可能会不交心，会涉及到任何方面，但是搭子是具有针对性的，比如说...

　　正方二辩：我打断一下，朋友的形成也不是从我认识的第一面就开始交心，所以在社交关系的维系上面，最起码在最初的阶段，朋友和搭子一样，都是我向外社交的过程，只是说朋友可能更可能发展出深刻的关系，但这种关系现在的状态就足够了。年轻人只是需要满足到新环境之后我们需要的事情而已。

　　正方二辩：我想问你第二个问题，就是说找搭子有风险这件事情它跟社交之间有什么必然联系吗？

　　反方一辩：就像我们刚才一辩稿说到的，有些人他就会以找搭子为理由，然后进行一些不正当的引导，从而进行一些可能涉及法律或者违法的行为。

　　正方二辩：我如果交友不慎，也有可能被他带入犯法的途径，所以这跟找搭子没关系，是人的问题。

　　（质询结束）

　　首先请反方二辩进行小结，时间2分钟。

　　你才发现这件事，第一件事情是，正方今天讲的所有东西无非来源于“有搭子可以满足你的一部分需求”，你今天岂不是在告诉大家“有搭子就够了”？哪些人需要热衷于找搭子？这意味着在社交选择中，你要把搭子置于其他社交选择之上，才能够被称之为热衷。比如说，我今天没有时间吃午饭，就去吃泡面；如果我热衷于吃泡面，这本身是一种投入。

　　往下是判准的部分。你会告诉我，大家可以通过搭子满足一些所谓的社交需求。但我们今天讨论的“品牌升级、降级”本身是一个社会学现象，判断一件事是升级还是降级，要从社会整体的角度去评判，而不是仅从个人角度。当然，从个人角度来看，消费降级的确满足了个人需求，原因在于经济下行时，大家收入可能不太景气，买点性价比高的东西、便宜的东西，这件事本身无可厚非，也能满足需求，但我们依然会称其为消费降级。为什么？因为评判标准从来不看这件事有没有满足个人需求，而是要看它在社会整体指标上是升级还是降级。

　　回到今天的辩题，我们来看社交模式的变化。之前和现在的社交模式，是否在社交程度上更加深层次、紧密地连接？我觉得是原先的模式，如今更倾向于热衷于找“搭子”，这势必带来你所谓的“社交降级”。也就是相近的部分：如果你告诉我，一个人没什么朋友，需要通过社交满足需求，这个时候你要秉持“热衷于找朋友”的态度，才能更好地找到朋友，缓解压力。如果你秉持的是“热衷于找搭子”的态度，即便你们有了深层次的交流，即将变成朋友，你又把它局限在“搭子”层面，我觉得这也是不利于建立深层次沟通和好感的部分。

　　有请正方二辩进行小结。

　　今天双方的标准其实存在差异。反方对标准的要求是一个客观比较，只追求更深层次的紧密；而正方我们的标准是指，在你自己的社交系统里面，关系到底有没有更加完善、更加深厚，区别在哪呢？

　　对方所说的深层次的紧密关系，我举一个例子：成年人世界的利益关系，或者说复杂的社交网络所构建起来的关系，无疑要比孩子们那种基于从小一起长大或共同兴趣发展来的关系更加深层次。可是，这样的关系是我们现在人会非常享受、非常自在的社交关系吗？好像显然不是。

　　现在这个过程里面，我们要探讨的是年轻人现在究竟需要什么样的社交，我们要让怎么样让我们的社交感受更加完好。而现在我们发现的是，朋友这件事情，有的人缺少，有的人不缺少，它并不是说我个人去努力就可以获得的。但是“搭子”这件事情不一样。就今天我可能既喜欢打桌游，又喜欢平常没事读读书，还有的时候去远足。我的一个朋友，我们俩从小一起长大，我们经常一起打桌游，但是他不爱运动，所以我没有办法在出去远足的时候叫他。这个时候如果按照你方的逻辑，跟我一起的人都必须是深层次的关系，那我们就要开始重新培养、重新交心，去找到一个真正能跟我一起远足的朋友，显然这个成本实在太高了。

　　对于目前而言，我每换一个学校，或者每换一份工作，到了一个新的城市之后，我的需求——这些需要人陪伴、进行一些短期的、适当性活动的需求——它是一直存在的。而我的朋友没有办法跟我一样，从一个城市到另一个城市陪伴在我身边。这个时候，找搭子就变成了一种满足我浅层次需求的过程。为什么它没有挤占朋友的位置？因为哪怕我跟我的朋友一年不见，我们过年回到家的时候也会一起非常开心地聊天；哪怕我们没有办法现实中一起打游戏，平常聊天的时候也能保持我们的关系。但搭子是维持我们社交线下潜能的一种方式，才让我们更加舒适。谢谢。

　　在进入对辩环节，双方各有11分30秒发言时间，由正方先发言。首先请双方四辩试音。测试：“可以听清吗？”“没有问题。”那接下来正方辩手先发言，即时开始。

　　正方：我先请教一下，在你们的合理论点里，你认为所有这些浅层次的需求也应该由朋友来解决？
　　反方：当然不只是。题目中有“热衷”这个词，所以你是否有选择？在选择社交方案时，你会优先选择“搭子”吗？当我们面临浅层需求需要被解决时，发现“搭子”是更好的选择，这就是我们为什么更愿意用更精准的精力去完成这些浅层需求的解决，是一个更好的资源配比。

　　正方：所以这是你刚提出的优化。在您方看来，如果这些需求需要由朋友解决，比如我找个朋友陪我吃饭，去建立新的朋友关系，这是否意味着我势必要耗费更多精力去解决一个很小的需求？
　　反方：当然不是。今天我因为和我的朋友不在一个城市，出于无奈才选择“搭子”。它为什么是“升级”？我举个具体例子：我今天喜欢看黄梅戏，但身边没有和我一样喜欢的朋友。如果按照您方的理论，我要通过建立朋友关系，让他们陪我去看黄梅戏，这需要一次次找朋友，直到找到同好，这是否是更“经济”的考虑？反方从来不是说要把所有浅层关系都发展成深层关系，而是看到题目中“热衷找搭子”的现象，反方认为，如果今天反方论证到你热衷于找“搭子”而忽略了深层生存需求，那反方是不是可以正常反驳？

　　正方：我刚讲的是基层需求可以通过精准匹配来实现，这是我方的资源优化。我方为什么说这不会妨碍原本的深层需求？甚至今天，我和朋友即使很久不联系，即使和当下的同事、同学建立关系，也不会妨碍原本的关系。所以我想请教您方，在您方看来，我和工位同学建立关系，为什么会妨碍我和之前的朋友关系？

　　反方：我方用数据举例：对1000多名留学生，49.3%的青年人认为自己的社交可能缺乏建立深度人际关系的意识和能力。这个时候，我因为热衷于找“搭子”，导致建立深度人际关系的能力下降，这难道不是“降级”吗？我不知道这个数据情况是因为他们本身就不具备发展深层关系的条件，还是因为热衷于“搭子”而忽略了深层需求。但我们认为，这些浅层需求被解决本身就是一种“利好”，而我们也没有奢求所有人都能成为深度社交者。因为深层需求和浅层需求是两回事。第一件事，我有时候选择“搭子”是出于无奈，求其次，我不知道为什么这是“升级”；第二，朋友和“搭子”是不同的，“搭子”是无奈之举。

　　正方：我方数据显示，受访者表示在热衷于找“搭子”时，发现自己已经缺乏建立深度人际关系的能力，深度社交能力开始退化。这时候，他们真正的核心需求——情感需求——反而被减少，无法满足。所以我们看到，这是更深层次的“降级”。

　　感谢双方辩手。

　　首先有请正方三辩开始咨询，请反方选择一位辩手接咨询。
　　反方4.74。麦克风测试可以听到吗？
　　没有问题的。第一个问题，乙方定义的升级就是深度的增加，对吧。
　　哦。嗯，对，同时它也可以，就是也不只是深度的增加，就是我们在满足我前面自由的同时，我应该保留这一部分深度，我们看到和过去比的时候，我的生存需求确实是减少。在深度需求不变的情况下，更好的满足浅层需求是不是有效？
　　但是我方给你能证实的就是现在深度的已经在检索了。
　　好好，谢谢。

　　按摩的部分啊，我们接下来就来就来看他们的需求有没有发生变化，我先来挑战一下啊，我们很多时候这个我们是被动去找他，我举一个例子，我放学，我这个放假的时候回家，我想找一个新课去机场，我身边的那些同学们呢，他们并不那个时候他们都是留校，这个时候你觉得如果不长大的地方是界该怎么办啊，不是就是你可以找一个三车位啊，但是你不能说他又升级了，把它升啥级了。我问你找大字，你想怎么办这个问题。
　　你可以找搭子，但是我们题目是热衷呀，就是你自己哪个方面你都优先选择，选择找搭子，我们不是在比较有搭子和没搭子，是是不是热衷啊。
　　热衷我会告诉你，热衷只要积极的去做而已，所以我会看到很多时候有些需求只有大家才能满足，你想我是退而求其次，错了，恰恰去有了单子，我们是主动的寻找单子，在进行习字。

　　来来看你的论点1啊，你的论点1的那个数据叫做直找搭字，会降低深度能力，各种找他能直什么搭字吗？
　　哦，不是，那一份数据，就是当他们在积极寻求伺候他们的时候，他发现他自己深层的那个能力，深度建立连接的能力，他下降了。
　　请把你们一定要把这本书里的原文再念一遍。
　　稍等一下。中国青年中国报、中国青年报社会社调查中心我联合问卷对1300名受访者进行相应调查，百分之四19:30青年认为当级事情有可能导致缺乏建立深度人际关系的意识与情感能力，从深度社交能力开始对话，就后早期各自深层次的交。
　　你能解释一下为什么吗？
　　就是比如说，我现在已经习习惯寻找了，寻找他的，我习惯找个穿搭的，然后我旅游找个理由他的，然后我什么时候都都想都好像就是听负担，然后我好像也不用负什么责，然后我就不会说去关照别人的情绪，也不会说想想与别人分享，然后我们建立深层的连接。
　　有没有一些深层的需求是大家自助业务方法？
　　对啊，那他不就是0了吗。我们会通过找搭子来满足这种需求吗？好像不会吧。
　　对呀，他发现他是找着找着发现他不去，不去交朋友了，他不就没有朋友能够满足这这部分需求了。
　　我实在没有思路，你也想了，找他米父，我产生了一个社交需求，我去找搭子，但是你想这现深层需求，既然搭子注定不会满足，那我就不会去找鸭子，我会去选择交朋友，所以他的这种形式体现在哪里，我实在没有听到啊，我没有时间问你的第二个论点了，我在想这个东题。
　　就是他女朋友这个深层建立生层能力的能力已经下降。
　　好，感谢。

　　首先有请郑王山边听小姐发言，时间2分钟。我先阐述观点。没问题的。好，这种观点特别好。

　　关于什么是社交升级，我很开心可以和对方达成一个共识，即对方也承认浅层需求是很多人正当的需求，并非深层需求就一定要比浅层需求更好，它们往往是我们都需要满足的同样两个需求。而我们今天关键在比较的是什么？朋友负责的是深层，对方负责浅层，这并非在比较谁的方式更好，而是在比较“热衷”的练习行为能让我们的社交体系整体更好地满足共同需求，还是更差地满足共同需求。

　　这位同学在看消费项目消费占比，恰恰是我的消费需求没有被满足，我不得不去买一些比较差的东西。如果我们今天，你的整个社交系统被优化得更快，你能不能满足更多？我实在听不出来这为什么。再讲，你的整个社交系统被优化得更快，你能做得更周全，满足更多，我实在不明白为什么不去升级？

　　而对方同学第二点，对方同学讲“热衷”一定是要更优先，不是这样。我们今天再次强调，不是在比较“搭子”和“朋友”这两件事。为什么？就像我们热衷于谈辩论，不是代表说我就不做科研，但是很有可能我做科研还是优先级更高呢？那我刚才解释为什么我们会热衷于呢？现在这个时代，大家会热衷于找“搭子”，是因为在过去很长的时间，我们的弱连接是很难维系的。对方讲朋友，事实上有些朋友可以成为强弱连接，但这需要很强的先天条件，往往出现的情况是我们有五花八门的弱连接，但这些朋友无法满足，甚至反而会变成彼此的负担，这不是一种理想的模式。对，我们现在有了技术的部分，可以让我们更好地去维持这种联系，我们觉得这确实是大家选择“搭子”的原因。这一步会不会“挤干”呢？对方同学提到“挤”。我们觉得“搭子”的选择原因，而更进一步，会不会“挤干”的是对方同学的逻辑，他的逻辑是更进退维谷，可是我们讲往往不是这样。你在“搭子”这里，你的深层需求还是需要朋友满足；而更进一步，恰恰是你在找“搭子”的时候，才可以节省下来精力去给真正重要的人。很多中年人会有一种无效社交，就是因为他想要把所有同事都当朋友，他的时间不够，没有办法和真正重要的人深交。你把人遇到那些人当“搭子”，你才能够把精力给真正重要的人。

　　好，感谢正方三辩。

　　反方三辩进行谈论，然后请正方选择接制的辩手。那我那个那个教堂现段时间几天。我随时。把这问题好发现这件事，反方今天是不让大家找大家。你们自己不是想惩产，那如果你们有想到，就觉得惩罚资产是怎么证成损害的？但倒不是难，到那天也可以有单子，我也可以吃泡面，只是你们要热衷于找渣子，这才是双方态度的分歧，所以你讲一些所谓搭子的利好，完全不是双方的分歧，本宫告诉你，是你的态度不要那么优先，我下我问你。所以如果。你你只是讲八字可以满足需求就叫做升级，你能不能给我解释一下，现在满足需求和这个所谓升级的强法力到底在哪里？

　　嗯，这一部分可能是你理解错了，我们想讲的意思是在当代的年前，社交需求当中有非非常多的浅同的需求所，我讲我在研究所里面一个人吃饭很舒独，我需要有个人跟我一起吃饭，对，对于这样的需求，我们是并不需要建立一个很深层的很误解的朋友关系来解决这件事，我只需要花一个很小的精力，比如我，我问我旁边同学，我们俩个都不认识，我说你几点吃饭，你一般几点吃饭，要不要今天跟我们一起吃饭，当我发现他的吃饭的时间选择是跟我相近的时候，我们俩就变成一个饭打子，我们并没有生诉死的一些，而这这个过程当中，我付出的精力非常有限，当我发现我只需要花这么好这么小的精力就能解决这么多的浅层的需求的时候，我们觉得这是在我们社交光速关系网中加了一个多的生态会有就是，所以你这个时候你的P准不再是能够满足需求，你要的是能够，那个就是你付出更少的精力，就是升级，对吧？去用更小的精力去解决更多的需求，所以我们看来这是一个经济的优化，是社交网络问题。

　　嗯，我们来看一下出现这种现象的原因，比方说我方中国人民大学的论文告诉你，我们如今出现这种社交形式的原因，是因为我们被这个公济社会压得喘不过气，不得不压缩社交成本，提高社交效率，本来是要在长时间经营的亲密关系被这个低成本的方法所取代，这种情况下，因为社交的投入减少了，为什么百分之做社交升级？我，不过按照你这么来说，就至少都告诉我，在曾经的社会里，这些浅层的需求都是由朋友来解决，而我对于我这么多可能有很多应该也不能满足这些需求，有朋友来解决说能满足的需要吧，恰恰就是因为我们觉得每个人的兴趣爱好都不一样，我有非常非常的需求，我果每个需求都需要有朋友来解决的事，我觉得一方面对于朋友来讲大很多，而如果我需要让不同的朋友来解决不同的需求的，是对于我个人来讲，我所担负的社交压力才能做这样我跟你讲就是如果朋友也恰恰能够，就是他也喜欢这个东西，因为你肯定满足这个需求，你也觉得他是比大家更好，对吧？你你也可能是恰恰喜欢，而是不喜欢的东西太多了，因为人与人毕竟也不同步，我们觉得大家都能够更精匀的匹配。

　　嗯，没问题，因为他本身在这里以励的是那个浅层需求，肯定一不反对减层需求，用朋友来完成是更好的一个方式，所以为什么当你今天热衷于找搭子的时候，你觉得搭字是要比朋友更高级的一种治疗形式的时候，为什么复合下来女朋友自己看，我没有觉得搭字是比朋有更高级的社交关系，我是觉得这些事情要来解决他，你的体告诉我是社交升级了，你又觉得他不如朋友，那不能。

　　感谢双方辩友。

　　双方各计时3分钟，然后一方发言结束，即为另一方发言开始。首先由正方开始发言，有请。

　　我先说明一下，你这样的观点可能会遇到某类欺骗，比如交朋友可能遇到诈骗，谈恋爱也可能遇到骗婚，这能说明什么？恰恰是因为你刚在这里说的，你的社交质量和安全感会降低。因为本身你奔着找搭子去，你不能投入太多情感，这个过程里，你从社交中获得的情感反馈会减少。但如果不社交，或者在找搭子的时候，我才不会全心全意地把信任和情感托付给他，我才更难被骗。往往的伤害都是在亲密的人之间发生的，所以在这点上，如果你能安全且无负担地找搭子，对提升社交效率反而是更好的。

　　你在卡乐啊，朋友可以满足我们的很多潜在需求，是不是很需要你恰好有一个朋友满足你的潜在需求，知道我们每次都能运气那么充分？嗯，我完全可以承认你说的所谓“大可以提升”，就是没那么之前，因为你投入多少，可是本身大家找搭子的心态也来这里，就是不想花太多精力维持友谊，为了减少社交投入。在这个过程中，我当然可以说你可能是时间管理能力升级，其实本身你离社交越来越远，社交深度越来越浅，为什么能够被称之为社交高手？

　　哎，那你的第二个论点，你跟我说说，你第二个论点立出来也不是社交降级的表现，那你第二个论点也是主观论点。我们在谈论的是社交的需求满足部分，那我们就在谈社交本身这方面的需求。你在旁边说朋友满足得很好，就我们前面举了一个例子，如果我的朋友都是有效社交，是不是这个时候如果在只有朋友的模式之下，我就注定没有办法拓展新的社交圈？这种情况下，反方也告诉你可以不得已去找搭子，可是你为什么要热衷于找搭子，热衷于通过这种方式带来便利，当你不打算热衷于此，你等于是在辩解，还是你想告诉我哪等有点好像不是社交降级吗？

　　我们先来讲弱的这部分，所以我们不是不得已而为之。在我方新增的例子中，恰恰是你不找搭子，你才不得不去支付全部的车费；我方主动找搭子，主动给我们省下了钱。我有点害怕了，我们来讨论深层的问题。我很好奇，如果说像那些很多在职场中的中年人，他们把所有同事和朋友都视为所谓的人脉，所以在下班的时候都去应酬，也不和妻子交流，也不去教育孩子。他们觉得这种情况下，大家都和朋友支付了过多的时间精力，比如你真正的知音还剩多少？在这种情况下，他们不是你真正的朋友，你要在酒桌上慢慢应酬，你要强颜欢笑，你伤心的时候说你不想喝了，也说不出这个口。但他们不是真正朋友的时间，那么大家告诉大家，你要保留那些深层次情感链接的精力，把这个定义为社交的升级，才能保证你朋友的质量啊。但你觉得这个档次比那些朋友高级，你为什么还要找朋友？所以，是不是只有当我把工作的那些同事和所谓“搭子”，不和他们有情感的交流，他们有什么事情也不要让我来承担那些所谓朋友的义务，我还有更多的精力去给那些真正亲密的人呢？对，恰恰是你要把它定义为朋友，定义它觉得它没有那么重要，在你的社交这个层级里面排的没有那么高，因为恰恰是这种定义让它成为社交降级的体现，不是吗？

　　好，所以你终于同意了，我们在找搭子的情况下，其实很多时候节省下来的精力更有利于真正亲密关系的构建。只不过这个时候我们做有一个定义的问题，你觉得这叫做降级。我比方说我们今天看来是社交系统的比较，就像一个工厂，有些地方用节能灯泡，它省下的能源给那些真正出产的电机用，你能说这个东西叫做整个工厂系统的降级吗？完全不是。如果你的最终目的也是希望年轻人能够通过合理分配时间精力，最后去维持你那些所谓深层次的社交连接，那本身你的目的也是热衷于维持那个深层的社交连接吗？你没有在热衷于找搭子，你本身跟你的框架是矛盾的，不单论时间，所以我们来看年轻人为什么现在会侧重于找搭子，我刚才能告诉你，是因为他们被社会竞争压力喘不过气，不得不压缩社交成本。为什么我们要在这种不得不的情况下排斥深层社交，一般完全都是升级的体现？

　　不是这样的，我们不是说深层的社交更高级，所以我们要节省时间去搞深层社交，而是深层社交它天然需要那么多的精力，而浅层社交不需要那么多精力，而这两个本身是平等的，你前面也承认两个需求不能兼顾这个时候，我在原本不需要那么多精力的地方节省下来的精力，我的资源配置更优化了，为什么会是降级，都不是一种升级。

　　完全没有论证，有啊，你就不想有的时候就只能找搭子的时候，你要去找搭子，那当然了，我方也可以承认找搭子啊，是你完全没有在论证升级。

　　你就不想有的时候就只能找搭子的时候，你要去找搭子，那当然了，我方也可以承认找搭子啊，是你完全没有在论证升级。

　　完全没有论证，有啊，你就不想有的时候就只能找搭子的时候，你要去找搭子，那当然了，我方也可以承认找搭子啊，是你完全没有在论证升级。

　　你就不想有的时候就只能找搭子的时候，你要去找搭子，那当然了，我方也可以承认找搭子啊，是你完全没有在论证升级。

　　完全没有论证，有啊，你就不想有的时候就只能找搭子的时候，你要去找搭子，那当然了，我方也可以承认找搭子啊，是你完全没有在论证升级。

　　你就不想有的时候就只能找搭子的时候，你要去找搭子，那当然了，我方也可以承认找搭子啊，是你完全没有在论证升级。

　　完全没有论证，有啊，你就不想有的时候就只能找搭子的时候，你要去找搭子，那当然了，我方也可以承认找搭子啊，是你完全没有在论证升级。

　　你就不想有的时候就只能找搭子的时候，你要去找搭子，那当然了，我方也可以承认找搭子啊，是你完全没有在论证升级。

　　完全没有论证，有啊，你就不想有的时候就只能找搭子的时候，你要去找搭子，那当然了，我方也可以承认找搭子啊，是你完全没有在论证升级。

　　你就不想有的时候就只能找搭子的时候，你要去找搭子？那当然了，我方也可以承认找搭子啊，是你完全没有在论证升级。

　　我完全没有在热衷找搭子的表达的时候找搭子吗？所以就是我方告诉你的，本身你这个社交升级聚焦于效率，你看的是这个社会互动的质量，而不是数量，有那些深层次的连接，它定义为更高级的社交，它能够保证你更一个更紧密的社会连接。

　　感谢双方辩手，接下来进入结辩环节。

　　3变形小结时长2分钟。以前我们的社交形式是什么样的，以前不热衷于找搭子的时候，我们的社交好像只是跟这些所谓朋友进行一个社交活动。你会发现，当你今天热衷于找“搭子社交”这种新形态时，你势必要跟以前这种只有朋友的社交模式进行比较，而这个比较平台你抛不开。

　　我觉得前面解释的很清楚，不是今天满足需求就能够被称之为社交升级。刚刚讲的那个“消费降级”本身也满足了我的需求，因为我发现我不需要花那么多的钱，就可以买到蜜雪冰城，我觉得也挺好喝的，本身也在满足我的这部分需求。所以本身在这里反方做的是一个时间上的判断，也就是说今天“社交降级”这类东西虽然被称之为降级，但依旧可以满足需求，本身在这里不存在价值上的降级。

　　这是今天双方辩论的分歧点，往下具体实际的例子是什么？比方说那个“总学女孩”，对方有一个例子，他说因为这个“搭子”太没有边界感，经常找他闲聊，反而跟他深入发展的朋友疏远了。因为他模糊了大家的边界，这样呢，浅层交流多了，深层交流就少了。这是因为浅层社交会挤占你深层次的社交需求，因为当你想跟朋友往深层次发展的时候，你就会被这些“搭子”冒犯到，没有那么有边界感了。所以这就是底线的部分，就是导致更深层次的社交质量降低。这是我方可以告诉你们的，大家会在这个大的社交环境中缺乏建立人际关系的意识与能力，这东西会受到现实层面的检验。

　　往下什么叫做“海内存知己，天涯若比邻”？为什么我们赞叹“高山流水遇知音”？因为这样的社交深度是被我们所追求的，是因为它有深层次的连接。只是在曾经快节奏的情况下，我们被压得喘不过气，不得不去找搭子的时候，你当然可以，但你不要像现在这样骗大家骗自己，说找搭子就是社交升级，生怕自己落后。正因为焦虑的时候，年轻人内心深处对于建立一段深层连接的内在渴望会上升。

　　感谢反方三辩。