其生我气。好，谢谢主席。张雪迎的研究指出，数字时代制造了气密系统？不对，结合上下文应该是“数字时代下的社交疏离”？不，原文是“气密系统”，保留原意。这种数据显示，年轻人平均只有两年5个知心朋友，12%的年轻人甚至一个都没有。美国成年人中几乎没有朋友的比例从3%升至12%。1990年，高中组中至少有6个好朋友的比例高达79%，2027年这一数字锐减至17%。

　　7.4%的青年认同轻量化社交，但63.5%的人担忧缺少知心人，5.2%的受访青年在需要倾诉时，可联络人选在6个以内。社会越是流动，人际关系越是清浅，人们对亲密关系的渴望反而越强烈，填补这份亲密匮乏，这是我们今天追求深度关系的现实基础。论证如下：

　　首先，深度关系是心理健康不可替代的情感支柱。美国公共卫生局的研究显示，孤独和社会孤立，分别增加26%和29%的过早死亡风险，相当于每天吸15支烟。长期缺乏深度社交会导致压力激素皮质醇居高不下，引发高血压、心脏病，免疫力下降，是生理层面的实症。反过来，深度关系对身心的保护作用同样显著。复旦大学的神经科学家发现，青春期拥有5个亲密朋友，有利于认知功能、心理健康和教育表现。湖南科技大学的研究也显示，轻量化社交背后孕育着深层危机，比如关系结构异化、社交能力退化、心理性孤独加剧。线上连接与线下情感支持并存，日常很难向功能型社交对象交心。由此可见，深度关系不是奢侈品，而是维持心理健康的必需品。

　　第二，追求深度关系的过程本身就具有积极价值，不应该因恐惧失败而放弃。研究显示，关系希望——即对现实关系目标抱有的积极期待，本身就具有显著的积极效应。也就是说，最终目标尚未达成，仅仅是建立深度关系抱有希望并为之付出努力的过程，就能提升幸福感。剑桥大学进一步指出，相互依赖的关系能促进自我扩展，个体的自我概念因获取或增强新的特质、身份和能力而发生重组。换言之，你在尝试理解他人、表达自己、处理分析的过程中，已经在不断吸收新的视角、新的能力。这种自我扩展本身就是对个人幸福感的提升。中国教育新闻网的研究也指出，在与他人深度交流的过程中，青年可提升思维表达能力及沟通能力，与他人互动时获得的正面反馈与认可，可以增强其自信。其实成长是追求过程本身就能带给我们的，不会因为关系是否顺利而消失。更何况，数据告诉我们，追求深度关系是人性所向。调查显示，81.6%的受访青年认为深度交往的人际关系非常有必要，其中29.5%的人认为非常有必要。

　　最后，正如太宰治的《人间失格》中写到，懦夫连幸福都害怕，碰到棉花也会受伤。我们不能因为害怕失去，就斩断所有开始的契机，不能因为担心深度关系会破裂，就始终保持在安全距离上。

　　游戏反正4点之前正好一点，就刚刚不小心给你们多记了两秒。没事，我这个再拼回来就行。可以听到。就是深度关系的定义是吗？对，我觉得深度关系就是挚友或者说伴侣这种深度而紧密的关系，就是很交心的关系。我们怎么判断深浅？判断深浅？我觉得这个东西非常好判断啊。比如说我们说这个平常泛泛之交，或者说，互相点赞朋友圈，就类似这种的关系，可以说是比较浅层的关系，但是如果说我们能分享一些比较隐私的事情，或者说能够给彼此一些深度的连接和支持，就是深度关系，我觉得这个是很好判断标准，这个互相隐私，我可以这样理解吧。我觉得你说得有些太片面了，不只是这个隐私不隐私的问题，还有什么标准可以一块讲出来？可以给彼此提供深度的情感支持，或者说各方面的一些利益，也好以连接当下的关系。我问的就是怎么判断深跟浅。怎么判断谁跟谁？嗯，那我刚刚不是也说了，我说就是比较交心，或者说像平常人家说的莫逆之交，那这本就深度关系就是第一态，你都能用一堆疑问词告诉我你的深度关系的判断标准，这是标准，你起码比如比如说，我拿到一条线，对吧？我达到一条线了，我不是深度关系。如果没有达到，我换个方式发问吧，至少情侣关系或者是闺蜜关系，它属于深度关系的一种吧。嗯，这个没有问题。然后，我方现在刚刚也找了个背书，就是深度关系是脱离社交伪装、利益交换与浅层社交，是双方放下防御，完成情绪看见、脆弱暴露、冲突修复、双向滋养的稳定依恋连结。它区别于一些假性亲密或者新鲜感维系的浅层关系。它这些标准其实讲了这么多，我没办法反驳，我只是确认。所以我进一步往下请教，你怎么追求这种关系？怎么去追求这种关系，其实我觉得就是你就比如说吧，能促成这个深度关系的，那肯定是我们彼此之间思想、言语契合，自然就会靠近，就会聊得好。那如果处不成深度关系的话，那就会自动降低成浅层关系。我觉得这个不需要什么很高深的理论支持，你我进一步讲啊，哪怕你追求到了，你起码也得维持这样的状态吧？不是我方的论二不就讲的是追求过程本身就具有极高价值吗？我不一定说一定就是哪算维持这样的深度关系，你是觉得我跟你有一段深度关系那就OK了，就可以接受对吧？不要扣帽子。我方讲的是就是能维持，当然努力去维持，但是我们建立过程本身就已经有很好的价值了，不会因为这个关系的终点能不能永远维持下去，就对我们少了价值，就不会有这方面的顾虑。不是我完全没扣帽子，我这里区分一下你的论证方式，就是你不打算论证维持这段关系作为你的利好。维持这段关系，可以作为我方论点。你这个我确定你要紧，可以进一步讲，在流动的社会里边，比如说你现在跟你的同事可以玩得很好，但是他第二天离职了，那这种关系你怎么维持它的存续。如果我们真的就是能够处成这个深度朋友，那虽然说线下他可能离职了，但是我们可以也可以在网上交流，现在这个网络科技这么便捷。如果说我们本身就是聊不太到一起，那这个关系自然而然也会淡化掉。我没听懂，那你之前跟他聊不起来的那个部分里面，你是怎么做到跟他建立深度关系的？不是，那不是你说的已经成为深度关系了吗？那一个已经能和你成为至交或者好朋友的人，你们怎么会因为仅仅因为工作变动就以后就没法交流了呢？这个显然听起来很狭隘，因为大家工作都挺忙的，没有人可以随时抱着手机秒回你信息。比如说，我之前在公司，不管是大厂还是在提前在这个单位里边做事，就跟之前认识的朋友，总有这种作息的时间差异。在这种情况下，我怎么维持这段深度关系？那你看，变相的，大家也有各自的生活或说习惯轨迹，但是也依然有关系很好的朋友。如果说真的只因为换了个工作，或者怎么样，就聊不到一起，或者关系就变淡了，那只能说本身就不适合成为很好的朋友，或者说本身你们就没有进入深度深交吧。那至少你也觉得不坚持这种关系，随遇而安是一种好的状态。我问到这，没听懂，我方觉得这个前提是都可以尊重，但是深层关系的利好，我方有，然后，有请反方进行开篇立论，有请，稍等一下啊，反方找一下稿，马上。好，没问题，咱们这个稿没有改，是这意思吗？就还是这把吧，没改是吧？哦，没问题，OK，不是跟你说了吗？没时间改改吧。行好，不改不改了。谢谢主席，各位好。当你在工位期待着明天跟职场发小一起吃什么的时候，一封辞职信发送到人事的邮箱。当你计划着和朋友一起去看海边日出的时候，凌晨的西安北站终究没能留下那些贴着后备箱的行李箱，仿佛昨日种种还在，又不知道明天会在哪个角落。我们都走得太快，所以社会变得快起来，所谓深度关系，指的是可以托付心事，长期建立深度连接，互相依靠。就举例，比方说日常分享生活，并且在这个过程能够倾听你晚上12点莫名其妙的泪水。深度关系并非是以黏贴的模式，需要时间，需要机会，他同样需要耐心和时间。而且判断是否属于深度关系，就要看今天的我们是否依然能承受这样的变化，和这样的变化是否能改变我们现在提出更多的问题。基于此，我方论证如下：首先，高度流通的社会让我们都像是活在漂流瓶的鱼儿，短暂的相遇固然能够培养出一些关系中的灵光，但并不能够长期让我们保持深度的联系。随着互联网不断的发展，算法和去算法化带来的电商化网络连接，我们从传统的熟人社会中脱离，流动是常态。根据国家统计局的数据，中国流动人口超过3.7个亿，换四五次工作是常态。年轻人一年搬家两三次不足为奇。当代中国成了迁徙中的中国，熟人社会变成了生人社会。抛开邻居的访问，邀请他一起吃晚餐，第二天，你只能辜负了一天，送去祝福他们平安顺遂。你不知道他今天的天气如何，你也不知道他新的工作中究竟会遇到什么样烦人的琐事。这个时候看起来好像你除了给他分享一些抖音上有趣图片之外，你其他的关心开始变成了某种打扰。而当他频频应对你的关心的时候，看起来你们的关系并没有办法带入彼此慰藉，同时他会成为彼此一种新的负担。其次，刻意追求的所谓深度关系行为会带来更多的伤害。深度相处意味着暴露自己脆弱、缺点与观念差异。当代人的成长环境、人生规划、下一步观念差异巨大，所有人都会注重自我的边界，不妥协不会退让。如果坚持推进深度的关系，强行工作中相关倾富利益、信任落差等会不断的扩大，远观和近邻的生活又放大了自己的不足，最后往往从莫逆知己变成相互怨恨谴责性社交，保持礼貌，不用暴露软肋，不用磨合和付出，没有过高期待，反而更少了冲突，更少伤害。坚持追求深度等于主动把自己置于情绪冲动和风险之中，我方在最后的观点上是，人并不是不需要深度的关系，恰恰相反，人需要的深度关系某种程度上来说，并不需要靠现在刻意去深度社交来获得，你本身的家人，包括自己发小等等，其实在这一部分能够给你提供的情感支持已经足够。所以从这一层角度来讲，一定要找到一个志同道合的人，把别人从被窝里拖出来，然后逼着你们两个去磨合一些本身可以独立存在的棱角，通常我方认为不必坚持这种关系。

　　感谢反方，精彩发言，下面有请正方4辩质询，有请，我可以听到，可以。好，谢谢。第一个点，我先确认一下现场的问题。高度流动的社会，大家的关系能够，我们现在在流动的车上，大家这个状态，就你指的是大家现在的就是精神状态，就是心情情绪状态吧？是这意思吗？肯定是。那么好，谢谢你。稍后的中新报也有一份调查数据告诉我们，现在有97.2%的人感到孤独，有超六成的人渴望深度关系，所以反方同学所说的深度关系不被需要的观点，这就不是正确的。第一个，我往后走，我想知道你的态度，你是觉得深度关系本身都不好，还是说，大家只要顺其自然的拥有一段深度关系，就可以，你感到孤独，可能是因为我缺少吃饭的朋友，不一定是因为我一定要深度关系。嗯，好，谢谢超6成的人。大家想要一段深度关系，就需要你要背的第一部分。你赶紧回答我的第二个问题。超九成的人都想要100万，有什么意义？所以平时你们说最起码它对大家来说是有用的。所以，你告诉我，你要你觉得是不管你这东西本身没必要，还是说这个东西挺好的，我想要它，但也不一定。我记得我还想确实这个逻辑啊，好，谢谢。所以，不管反方想表达的是正方想深入关系，它是一种本来就应该拥有的，它是具有它的好处的。华南师范的心理学教授在调查中告诉大家说，人一定要有一个深度的人际交往，必须要有可丰富的亲密伙伴，这种有质量的人际交往才是幸福感的重要来源。你告诉我，如果大家没有这样的关系，才能达到这个分数的幸福感。有些东西过度追求之后，就像强扭的瓜，不甜，听起来也没有质量，而且你这个好。我觉得我方第一个问点给你解释就是它为什么是你强的好，先聊方法论的问题。第二个部分我已经给大家解释的很清楚，所以你看深度关系东西本身有不可替代的好处。第二个，我往后走，你知不知道在亲密关系学上，还有一种专门教人如何追求和维持亲密关系的方法？嗯，我觉得是这样的，也有很多书告诉你怎么赚钱，但是你还没有论证，第一，钱本来就不好，第二，为什么要这个钱，谢谢，所以第三啊，谢谢。所以第三件事情，坚持追求与他人深度的关系，包括维持一个深度关系，这件事情是本身有方法论所支撑的，并且正当的态度之下就是可以达到的，不分也好。所以我往后推问你，你做部分也好，就是你不给你分，观察在给自己论证吧。我觉得你现在压根没论证，大家有这方面需求，因为超9成人都需要钱，也不代表大家该坚持不懈的追求钱。你要举证的是大部分孤独的空缺，恰好是亲密关系可以填补的。我就在这讲这个部分。我第二部就告诉你了，如果你觉得亲密关系更好，那你告诉我什么非常简单，我的孤独可能是因为我没有吃饭的朋友。这部分恰恰是我如果想要那些浅层社交可以给我解决这个问题，就比如我一起跟我上班就是吃午饭那种朋友。好，谢谢，浅层社交和深层社交的利好，完成四个达到不明主，那么后续的论证我再往后走。第四个部分，你刚刚讲说深度关系，我们经常每时每刻的联系，对他有的还会造成很大的负担，对吧？所以二者缺了都有可能孤独，先要卡缺了一个部分，比如说他的速度，我也没有什么成交性，我想有个属性，我想就是大家可能缺一不可。嗯，好，你想那的论述中，你曾跟家人不能给你提供深度的关系，你也怎么我觉得是这样，所以你也承认了深度关系是要每天通电话，每天有联系的，不是说我们俩现在有一个问题就够，这没问题吧。好，谢谢，这里的逻辑是有一个爸爸妈妈是个深度关系，但你并且一定要每天通电话，所以，你也知道，没通电话之类的，他完全不现实。这是我方讲的，为什么现在可能就没有必要做这件事情？

　　感谢正方精彩质询，下面有请这个环节应该是正方二辩先生人吧，应该是吧，我是应该清楚，可以听到很清晰好啊，我觉得反方逻辑挺简单，反方今天的点一句话概括就是他认为因为流动的社会导致关系很易碎，所以反方觉得就算了吧，自己给自己找罪受。可是你要知道，逻辑的本质恰是哲学家还存在现在社会里说的，那我们这个时代患上是一种肯定性的暴力。像好多同学一样，我们对效率焦虑，对流动焦虑，对心理焦虑，但恰恰失去了对厚度和深度的信仰。这是为什么我方认为人生本身就是一个意义饥荒的时代，事实上，你让我们变成了碎片化的个体，像对方说的，互联网上情感可以变成一个表情包。可是问题在于，这你的不该坚持就是反方对于这种肯定性的辐射，就是他告诉各位别挣扎就好了。可是我方觉得这道题跟坚持成坚持无关。正因为难，是因为它珍贵，所以我方觉得这不仅仅所以我方觉得它更应该坚持。我做两个维度进行阐述，基本第一个维度是跟反方进行责任比较，但是正方觉得坚持不单单是比较，第一件事情是反方说啊，可能说我投入的太多，可能失去的东西可能会受到很多困扰和打扰，所以不划算。而美国公共卫生局的研究显示，孤独和社会孤立，会分别增加26%和29%的过早死亡风险，这个风险相当于每天抽15根烟，缺乏深度社交，高血压、心脏病的风险也会随之而来。所以这个对于反方的可能会失去的感伤来说，对于生命的消耗，什么是成本更大的。第二件事情是反方说啊，那很多时候关系一定会散了，所以何必开始呢？可是我方的观点是，如果这个中间接触一步能开始，就好比于我们不应该读书，因为我们终究要回家，我们不应该读书，因为我们终究要回家。我们不应该读书，因为我们周六要上课。然后这一张88在今天的演讲里说，人是需要一个安放内在自我的空间，在流动的社会里，这个空间，不是房子，这就是差价值。我方觉得他应该是意味着一个新的幸福，甚至为什么清华大学的研究证实，追求深度关系的过程，本来就是一种自我扩张。你尝试理解别人，表达自己，你在习得性的能力。而那个曾经走过第一步的朋友，虽然可能后面缺了联系，但是你在他面前暴露过最真实的自己，而你在经历课件，你的生命这个调查一起示他会教会你的是共情和信任，而这会伴随着你一辈子，甚至于你都可以证明，仅仅是对建立深度关系抱有希望这件事情，就能在提升你的幸福感的。这一件事情啊，是反过来质疑反方所说的很多书是没有条件的，社交观也说是深度关系的敌人，从来不是固定权，而是心态的。是埃克苏对在婚纱界面的些稍用爱一是24号，从一个方向看起来，深度关系也是一样的。但有时候不需要我们说的很苛刻，他可能不需要时刻的出现，他需要的只是每一次交流表现出来的一种真实。哪怕你们这段时间时间一两次由哪他可能有的只有某些天去聊天，但是可以聊到深夜，聊到落泪，这依然是某种深度关系。其二，平然有个学历叫前他大一初认时候认识一个好友。这个好友非同男友，非同年级，他们甚至只有见过面。但他们却始终保持着密切的线上交流。一些线下的见面，你会发现他们很多时候交往往往非常简单。比如，有时说一句最近你状态不好，对方就会有很多话，一意无是的，因你自己在相应以后你没问题了，你是绝对可以这种无条件理解支持的感觉，恰是我们心中一下就模样。恰恰是正方觉得怎样来一点。最后一件事情是，怎么是正方觉得对于坚持的判断不应该仅仅停留在自己的感受上。如果每个人都听从不该坚持的劝告，每个人都因为反方说的害怕损失而拒绝先伸出手。我们想要一下这个高度流动的社会最终会变成什么样子，会变得冷漠，会变得更冷漠。当每个人都在抱怨冷漠的时候，但是我们希望了成为远方的不同。到那个时候，可能这个流动的社会真的不会再有任何风想停战，而只会是赶不住的高速旋转，但是反大家的固立原则，所以正方最后坚持的是愿意在这样的时代做出那个先伸手的人。加洛在《战人集》里说，在隆冬，我终于知道我身上有一个不可战胜的夏天，高度流动可能就是这个时代的寒冬，而正方希望我们每个人的心里都有那个不可战胜的夏天，他真的有比较缓和时的可能会散。但双方希望大家仍然可以投入到深度关系中，因为这个深度关系是需要被点燃，可以守护下去，流动是洪流，我们挡不住，但我方希望我们可以在洪流之中一直做那个可以看得见坐标所来搞，但互相连，但是我们心中的宝点之所在，谢谢。

　　感谢正方二辩精彩发言，下面有请反方三辩，谢谢正方二辩精彩，下面有请反方三辩。我手指声音可以听到吗？OK，在你的态度下，你是不是应该面临分离的时候，仍然要坚持去维持？所以，这你要不断的进行线上聊天去维持那段关系就好架，我好奇啊，思想反方不能有关系，不是就深度关系的维持没有你想到的那么难，比如说，两个人虽然是深度关系，但你每天跟我说话，天跟我见面，很多时候肯定你需要的时候跟他聊一聊天。他陪你聊一聊天，这件事情就可以。我要你们为啥关系？你不是不该坚持追求吗？关系所以反方其实如果到了那个地步，我们俩真的分开了。反方觉得他自己没有反方，从来没有说关系，所以你所有数据里面讲，人没有深度关系会带来健康问题，不要感冒不承担，让我好奇啊。你本身本身可能我们俩两个人有高度流动分离之后，进入了很多不同的社会，我在工作，他在读书，我们俩的价值观为什么在之后他讲和我讲的这种下要关系？不是这个正反方，一定是深度的关系，跟容不为。那按照你刚刚思，我俩虽然线下，但是我俩肯定矛盾。但的度是关系要正方，绝对是坚持这第一部分。第二部分