出门在外报喜不报忧是孝道

出门在外报喜不报忧不是孝道

　　因为没关系。一个都没到。这个也是。今晚，一边给我们开个会，然后一边又在这个世界上，我在路上想着那么多，不知道。其实这个后面我去准备的时候我发现，我这个，我确认一下。你跟我认识一下，马上之后，我今天早上东西他哪个是？但是所以他们我不知道后面。干嘛？如讲。第一，你要成为老师。求求，找真的以为，因为这个大家做的这个，然后同学他们后来的话就。主上有一些争议，之前因为有有没有强调，如果有话，是很凶的话，就是我来你们。没事，那我就直接就直接就开始。后续对，能在的，能大半我知道，但是他报上去的时候我没有仔细看，然后我看的时候。

　　现在是第一环节一辩结论与总结环节，现在有请正方一辩。

　　这位主席问候在场各位，开宗明义，定义先行。我方认为，孝道是子女对父母感恩与责任的心象化表达，报喜不报忧，在当下的时代，恰巧是子女的一种以爱的初衷与理性作出的心象选择。其主要表现为在与长辈沟通时，主动过滤或暂缓传递可能引发其焦虑、担忧的负面信息，优先分享积极事物，本质是基于对长辈身心状态的体谅与关怀，主动承担压力的积极表现。其中，“喜”为一切能够直接确定的，为父母带来安心、宽慰、骄傲与快乐的信息与状态；而“忧”为一切可能引发父母焦虑、担心、恐惧、无力感或负面联想的信息过程。我方认为，在新时代，报喜不报忧能够赋予爱与责任的初衷，符合尽心安心的孝道内涵，值得称之为孝道。

　　接下来，我方将从三个维度展开论述。第一，从客观条件来看，报喜不报忧是对长辈身心关怀的必要选择。光明日报的调查数据显示，78%的受访中老年人认为，子女过好生活不让自己安心就是最大的孝。长辈因年龄、经历所见，往往难以承受负面事件的冲击。例如在外打拼的子女遭遇工作挫折，若将焦虑放大后一股脑传递给父母，可能导致父母食难安寝、夜难入寐，甚至引发血压升高、情绪抑郁的健康问题。因此，不报忧是从长辈的实际承受能力出发，避免其陷入无意义的担忧。

　　第二，从孝道本质来看，报喜不报忧是以爱与体谅为内核的主动慰藉。孝道的最高境界是亲与安，是让父母精神愉悦，内心安宁。我方认为，孝道不仅是物质供养，更是精神上的敬爱与关怀，让父母心安。出于这个本质考虑，儿女才做出了报喜不报忧的选择。而报喜不报忧并非完全隔绝信息，而是对信息进行有选择、有智慧的过滤，其出发点是爱而非隐瞒。比如高数挂科，却不让父母减少生活费而谎告成绩，这种行为显然与孝沾不上关系。所以在今天讨论的环节下，我们只讨论出于父母的考虑而做出的报喜不报忧行为，是否值得倡导。

　　第三，从具体表现来看，报喜不报忧是子女主动担责的成长与孝敬。传统孝道并非单项索取关爱，更强调子女对家庭的责任，真正的孝道也包含着让父母看到我们的成长与坚强。当子女选择报喜不报忧，本质是将保护长辈纳入责任范畴，不再像孩童那样事事依赖长辈解决，而是学会独自面对困难，处理问题。举个例子，上大学后我们遇到一些问题，比如高数很难，饭菜不合口味，是天天向父母抱怨更好，还是自我克服后再向父母展示自己的成长更好呢？报喜传递的是让父母安心的信号，不报忧则是扛起责任的担当。报喜不报忧展现了子女成熟后的反哺，是孝道从接受关怀到给予保护的进阶。

　　综上，报喜不报忧不是逃避，而是体谅；不是隐瞒，而是担当。在以长辈的身心安宁为出发点，以子女的主动担责为支撑，以家庭的和谐温暖为目标下，完全符合孝道尽心、安心、悦心的核心内涵。因此，我方坚定认为报喜不报忧是孝道。

　　感谢正方一辩。有请反方四辩对正方一辩进行盘问，时间现为反方30秒。

　　你告诉我，关系一定安对吧？你告诉后续的这个东西是已缺完。然后这第一点、第二点我想问一下，你想告诉你指的是哪些？原因指就是可以去给我举一个例子做个定义吗？

　　你说的是一切能够直接确定的、为父母带来安心、宽慰、骄傲与快乐的信息，比如说我得奖了，或者说我得到了进步，我觉得我今天很开心，或者说一件很快乐的事情。而因为一些可能引发父母焦虑、担心、恐惧、无力感和负面联想的信息与过程，比如说，“高数好难”“我适应不了大学生活，你能不能过来帮帮我？”这些就是既不能让父母帮上忙，又会引发父母负面联想的事情。你上大学的时候，初中父母担心我上大学遇到困难会自担，这个也是希望你后续能调解一下，我刚看到你的观点是提到这个。就是为什么不定化一定完成，但是你可以接受，这个取决于我们的沟通方式。一个成熟合格的子女是需要学会跟父母合理沟通，使他们完全安心下来。报请报忧是我们进行选择的一个手段，具体我们也会根据这个报忧让父母亲压的目标去做出一些自己的行为。所以这个点下到后面父母复述的时候可以多注意问题。

　　然后第三个点，就是您刚才在问的，就是我要给父母全担，就是我要主动先把我的不好的情况，这一章还是只做是什么？是将会让他们担心的一些信息先过一下，比如呢？

　　比如说，我刚刚举的那些，或者说，我孩子今天身体不好，但是你没有那么多钱去付车票、医药费。这个时候你要先跟父母交代一下，这个时候我们可以先选择用其他方式解决这个事情，等事情安顿下来，它不算一个忧的时候，我们再向父母告诉这件事情。

　　接着说，把这个弄清楚，有没有看清楚？就是“忧”它并不一定一直是忧的，随着时间的推移，随着我们采取一些措施，它可能就不忧了。当不忧的时候，我们再去告诉父母，更能符合使父母安心的选择。那我告诉自己这是一个时间轴，在这个时间轴上事情好转了，然后呢，我再怎么不好，这个时候我告诉父母，可是我告诉父母说“我直接摔了，我的处理好了”，但是父母听到的是“我的孩子什么都摔了，我就不知道”，就这个时候“忧”其实它也是在让父母产生“为什么我的孩子不愿意跟我说”“为什么我的孩子休学了，是我哪里做的不好”，或者“我的孩子后面还会出问题”。我认为这并不是一个一定存在的情况，就是通过合理的沟通，可以使父母不会在这种情况下进行担心。父母是爱孩子的，我觉得在这个时间段，他们可能会对我产生担忧，这可能是他们表达爱的一种方式，通过合理的沟通，这种担忧就不存在了。

　　然后好的时间到，现在有可反。

　　必须的是，在社会形态不断演变变化的过程中，传统的文化都有其顺行的意义，尤其是在“孝忠全”的平等理念下，并非单向式的下为上形象，而是在尊重个体人格的前提下呈现双向沟通的平台。我方提出的“报优”不是“优秀报”，而是选择性报忧。今天我方判定标准为何种方式更有利于亲子双方关系的长久发展。

　　首先，父母通过其他渠道了解到我们，会增加他们对当今时代网络飞速发展的忧虑。在这个时代，新闻可以一夜之间带动社会舆论，被别有用心者放大，或如某些行为是子女对父母隐瞒的，导致父母对子女生活中“优”的方面产生未知。出于父母对子女天生的关心与关爱，这种未知必然导致父母对子女的担忧无限放大。

　　但是大家都记得，在疫情爆发期间，世界各地都在和疫情做斗争，许多海外中国同胞无法在疫情爆发第一时间回到中国。父母只可以通过打电话或看新闻了解情况。如果在这时我们为了减少他们的担忧而隐瞒，事实上显然相反。那些本就被报道得十分严重的疫情，一旦传到父母耳中，便会在他们心中留下沉重的烙印，让他们整夜在床上辗转反侧，无法入眠。相反，如果我们如实更新自己的状态，并选择性地报忧给父母，或许会减少他们的忧虑。因此，通过子女与父母之间丰富的聊天内容，相互坦诚，让父母和孩子像朋友一样相处，这种交流有利于亲子双方关系的长久发展。

　　第二，父母是我们良好的倾诉对象之一，他们也可以提供经验或精神支柱。当今生活中，学生压力大，对自我认知不足，导致心理失衡。我们在父母面前假装坚强，把自己的苦恼推给他们。2015年11月，企鹅教育集团曾针对海外大学生进行过相关调查，结果显示，即使是跨文化适应能力比较好的学生也存在学业担忧，如课程跟不上、作业繁重等职业压力，而社交适应不良已是中国国际留学生在国外遇到的最大困难。倘若把这些留学中的“忧”告诉父母，父母作为过来人，会在生活经验中给予我们最真诚的慰藉，这对我们来说或许是最大的帮助。在我们成长的过程中，父母成为了我们的精神支持，而我们也给了他们足够的安全感，满足他们部分的情感需求。双向的情感支持，不仅有利于亲子关系的长久发展，也能润化自己，同时让父母感受到我们在外学习生活的真实状态，这是对父母精神上最大的影响。

　　第三，报忧不报喜，容易让家庭关系产生隔阂等不良的家庭影响。亲情中，家庭的牵挂需要沟通。如果我们只报喜不报忧，父母了解我们的情况越来越少，沟通也会越来越匮乏。再此发展下去，情感上也会慢慢疏远。适当报忧，让父母了解我们的真实情况，更有利于缩小与父母之间的代沟。在一个家庭中，如果缺乏交流，家庭关系就会出现隔阂，而隔阂一旦产生，亲子关系将越来越远。而真正值得提倡的亲子关系应该是相互共享的，即使父母曾借了我们10万元，他们也愿意知道我们目前的实际情况。我们不提倡报喜不报忧，我们提倡喜也报，忧也报，只是希望不要让孩子单方面地只报忧或不报忧，而是让亲子关系相互依赖，最终成为彼此最熟悉的陌生人。

　　综上所述，我方认为在外报喜报忧不是值得提倡的。谢谢反方一辩。

　　父母对子女的爱不仅仅是情感上的关怀，更包含着责任感。我父亲曾经跟我说过，他一直在给我攒钱，为我结婚、买房做准备。他说：“这些钱你可以不要，但我必须给你准备好。”如果我们自己遇到困难，父母的需求可能就无法得到满足。作为父母，或许我们没有亲身体验过为人父母的滋味，但作为养宠物的人，把宠物洗得干干净净、喂得白白胖胖，就是我们最大的成就感。为什么我们不能让父母也获得这份成就感，而是一味地告诉他们“你可以过得很好”呢？

　　需求感是每一个被爱的人都需要的情感。所以，我们应该适当向父母表达一些他们能够帮助解决的“小忧虑”。比如说，“妈，我今天在这里吃得一点都不好，回家您能不能给我做顿好吃的？”这是不是一种表达？父母可以帮我们解决，他们会不会因此感到更欣慰？“我儿子还是爱吃我做的饭”，这难道不是一种孝道吗？他们会不会因此感到更安心？

　　接下来，我们要思考的是，所谓的“孝道”，其核心是否在于让父母感到安心和宽慰？有同学提到，当我们告诉父母“这件事我已经解决了”时，父母会因此感到喜悦。但我小时候，父母总爱问我“安不安全”“有没有受委屈”，即使我现在22岁了，他们依然会这样问。

　　还有一个问题需要考虑：我们向父母报喜不报忧，究竟是出于对他们的考虑，还是我们自己的不自信？我们真的了解父母内心的想法吗？还是说，我们只是确定自己说的话不会让他们感到拖累？比如，我今天游戏赢了王者段位，这是我一直以来的喜好，我告诉父母，他们会为我开心。

　　出门在外报喜不报忧是否是孝道，关键在于我们是否真正理解父母的情感需求，是否通过合适的方式让他们感受到被需要、被信任，从而获得内心的满足与安宁。如果只是为了让父母放心而刻意隐瞒，反而可能让他们因未知而更加担忧；而适当分享一些他们能参与的“小烦恼”，让他们感受到自己的价值，或许才是更有温度的“孝道”。

　　在就是不是单向，只是你认为的孝就是孝，而是建立在双方互相的平台上。你要尊重你的父母，父母同时也要了解你。不是说你单方面觉得尽到了孝道就是孝道，单方面的孝道不算孝道。

　　那么，现在我想问一下，你觉得双方认可的“孝”是怎样的？那我想问你，刚才你提到关于学习压力大，父母对花金力思所学，帮助我们解决问题是吧？隐层呢，现在假如我们大家如果我高数这学期挂科了，我告诉父母“我高数挂科了”，由于现在时代的大环境下，父母的学历和知识有一定的限度，我跟他说我挂科了，他就一定要帮我解决吗？我的父母可能不一定要帮我解决我高数挂科的问题，因为我知道他们没有这个能力，但他们可以告诉我“没关系，孩子，就算你挂科了，补考费我也可以给你，或者就算你重考，这个钱我会给你出，可以垫底，也不会让我觉得身后空意的”，这是“酷”的。

　　但问题就是如果你考的时候没说，你会不会产生一种觉得又愧对于父母的情绪？然后双方之间会不会因此产生隔阂，情感联系会不会也受到破坏？其实就是比如说你像学话或者做题，这也和我们的前提有关。前提是，你报不报忧，你即使不报忧，不代表你父母不知道。比如说你挂科，即使你不跟父母说，不代表父母就不知道，可能你的辅导员也会和你的父母说。如果你自己主动和父母分享，父母可能会想“孩子为什么告诉我这个，难道他最近遇到什么问题了吗？”或者“他是不是学坏了？”之类的，反而会产生更深层次的担忧。所以您方不能说“我告诉父母了，父母替我担心我没有考过这高数，这是我没有尽到教导的责任”，而您方没有考虑到，如果我不告诉父母，他们依然可能引发更大的担忧，这也是我们刚才讨论的。

　　这也是我刚刚第二点提到的。我想结合自身情况说一下，我当时在高中的时候，因为高三压力大，如果我考试考差了那一次，是班主任告诉了我的母亲。我母亲当时并没有因为我没有告诉她而生气，她是通过我的姨妈，从多方面来开导我、疏导我。她根本就没有认为我对她不坦诚，反而觉得这是她应该做的。所以你会发现，你可以直接和父母沟通解决问题，而你如果不沟通，父母却要通过其他人际关系，比如和其他家人沟通，反而会让他们有更多的忧虑。他们会担心“如果我直接和孩子说，他会不会觉得我太直接了？”“我要不要让他自己先处理？”等等。

　　但是强要孝道是要双方都说道自身都是我方所倡导的孝道，只是说不是单方面的你觉得你定义的就是孝道，而是我方认为今天的孝道主要意义在于能否构建一个良好的亲子关系，这就是方向。好的，那我想问一下您方在前面说我们好奇不报忧，不久后可能会导致亲子关系的疏离，那么您方是否认为分享要求就是维系亲子亲密关系的必要条件？我方不是说它是一个绝对必要的条件，而是说你不去报忧，因为它一定会导致产生一些隔阂，比如说你今天跟父母沟通，父母不可能事事都能理解，然后你今天选择跟父母说你遇到的烦恼，你还存在，父母可能知道这些，产生额外担心。在这一前提条件下，我方还认为，报忧不是一个能够有利于亲子关系的必然前提，不仅仅是您方主张它是必然条件，而是站在您方的立场下，您方只报喜不报忧，会带来更多隐患，从而影响到亲子关系。

　　好，您说，您担心分享忧事可能会导致更多的一些不良后果。那我想问问你，研发生肯定要选择选择性报忧。那么您方采取了一个很柔和的方式，但是你这边有小学生占用，那你确定你每一次选择性报忧就一定能让父母啊，能就是能不导致这种结果发生吗？你能保证这个结果是好的吗？你能保证吗？

　　就是我今天跟你说，比如说吧，我跟我父母说，我说菜太辣，我根本吃不完，就我根本不喜欢吃辣椒。比如说吧，我跟我父母说，我说菜太辣，我根本吃不惯，根本不想吃辣椒，很少回家吃饭，我跟我父母说这些时，我通常会觉得啊，就是孩子在想念我，我觉得我还有一点用处。而如果你今天光跟我说，我一点都不抱怨，我父母可能会觉得难道真的不知道我会担心吗？其实他是知道的，这是其一。第二就是父母想跟我谈心，如果我真的报忧了，他们知道了之后双方都会好受一点啊。真正还是我们刚给你提到的售后的例子，如果我真的遇到售后问题没有及时处理，然后我跟我父母说，然后你在家人立场上，你不去跟父母说，那我父母之后知道了，我的孩子居然在外，在外的时候在我毫不知情的情况下经受了一场挫折，他们可能会很自责。

　　好。我想请问对方同学，您方指出就是在新时代的变化下，孝道是动态变化的，那么是否意味着孝道是单方面的一种要求？我再问一下，您方认为我们这种报喜不报忧是一种单方面的孝道吗？

　　心理压力深了，然后只接回直接回答啊，我只是给你提个问题，不记你方时间。我只是在给你讲，就是你必须给他编造一个，我只有写这样一个情况啊。你现在父母会觉得好的是说孩子越来越远了，因为感觉我最需要关心的地方，我们的孩子好像过得很好，活得好像很独立，我没有时间了，自己会觉得很失落，这个时候你感觉已经变了，其实我们至少要让父母理解一点情况。我后面看不到我们学生在这个舞台上的这些状况，不是终于这两个。所以这是为什么从双向变成单向，因为我方的论点是双向的，因为...

　　我想说是我方的我方好奇不报忧，也是在现代价值观条件下的一种新的孝道，我们是出于爱与担忧的。我举个例子啊，比如说像我父母，我妈妈给我说她得了什么病，她得了癌症，但是她一直没有告诉我，她害怕我担心，但是后来还是告诉了我。

　　我认为，子女在父母心情焦虑时，不应该只牵挂自己，而应多为父母着想。比如，如果父母因你受伤而焦虑，医生告知情绪激动对身体不好时，你更应关注父母的感受。

　　其次，你提到“让父母产生愧疚”的观点，我认为即使父母因此愧疚，也会同时感到欣慰。因为父母会觉得你能够独立成长，尽管成长过程中可能遇到风险，但他们给予你自主权，看到你独立面对问题，他们会为你的成长感到欣慰，尽管这种欣慰中带着担忧。比如，当你开始出门工作，父母虽然担心你，但也会认可你独立处理事务的能力，这本身就是一种成长的体现。

　　关于彩礼的例子，我觉得父母是否会因你没要彩礼而愧疚，关键在于父母自身的意愿。如果父母有能力且愿意为你付出，他们会主动这样做，而不是需要你去索取。我们要做的是满足父母想要为你付出的心意，无论你是否有能力，父母都会尽力为你做力所能及的事，这才是对他们付出心意的回应。

　　另外，我想分享一点个人感受。当我在妈妈身边时，过得更舒心，吃什么都觉得好，哪怕只是简单的盖饭。这种在父母身边的安心感，其实是在表达对他们的爱，让他们感受到被需要，这难道不是一种孝道吗？同学，你说“一点忧都不报”，那又如何体现你对父母深刻的爱与关怀呢？

　　感谢双方辩友，现在我们继续讨论。

　　对方辩友，八二点这个摄像是教育。都这样好，请问对方辩友，如果我举报时抱用毒系统？我如果举报警，在你方前长辩手提到的这个世界上没有人没有，没有说行，但是你们举报警，举报警对父母对你们的抱的和有信了报的喜性，他的相信也没有做错，到好，他们不可能下好。再来回放一遍，如果他们在不相信也没有答案的情况下，他们会被下线，就不一定会在这个时候加什么。因为如果我们跟他沟通的恰当，如果我们只给他报起，比如说就是给他展示我们解决了很多问题，他知道我们有解决这个问题的能力，或者就在这种情况下，即使我们不报的，我定的就是。

　　我方认为，对于你的心，是在子女遇到一些可以成就自己的成就，比如获得奖项或者被人表扬这种值得骄傲的事，通过这种方式，父母会对我感到欣慰。那如果父母会对我感到担心，这叫什么？如果有一些事情，父母会担心我，我报的这件事情是不行的。父母会什么不一定是，但也不一定要属于无是的好，他不是，所以告诉我我选择的问题会被利行。但是我刚刚已经提到过了，我说我的话，我父母的意外全都会转，过多久都心脏会解决了过后的问题，到底怪物问题。

　　好的，同学，我现在已经听明白了。就是你告诉父母，让父母感到欣慰的事叫做解决到的问题会让父母感到伤心，我问你会让父母感到伤心的东西是不是不是，你说不是。好，我问如果解决了问题，但是父母会担心我，这是为什么？我是好，我相信，我相信大家已经听懂了，所以你说解决的问题就是不同意的。现在再问你，父母会不会想一条线的奉献给我们一些东西？

　　好，我的父母会希望自己可以奉献给孩子一些，不管是精力也好，金钱也好，什么都好，但是他希望能够为我们做一些事情，好为他的方便。如果我作为一个父母，从感觉让我会不会认为我是你的粉丝？

　　（时间到）

　　对啊，我们想说的是，报喜不报忧的方式有很多种。对方提到的选择机报（可能为"机报"或"择报"，保留原始表述）是一种，但我方认为跨速不报音（可能为"跨速不报音"，保留原始表述）也是一种。我方的告警评效（可能为"告警评效"，保留原始表述）体现了我们自身的成长，我们有很多种暴露方式：可以向朋友报销（可能为"报忧"，保留原始表述），可以向抱怨（可能为"抱怨"，保留原始表述），但是我们为什么一定要选择向父母报忧，让他们承担一些快的结果？这会给他们增加压力，让他们觉得父母能让自己心安，但我不知道我们为什么一定要这样做。同时，我们分享体验能让父母了解我们的生活。

　　他认为我方是如何论证最后这些做法可以使父母安心的，但对方是否认为只有让父母安心才是孝呢？如果子女出于为父母好的观点出发，为了让父母安心而做某件事，最后结果不好，但出发点是好的，父母感受到子女的这份孝心，这不也是一种孝吗？所以我觉得如果只从结果来判断，应该是不全面的。

　　第二，对方说如果不报忧的话，父母也会担心，所以报不报忧和父母担心不担心是无关的。但父母的担不担心其实和父母性格的差异性有关系，有的父母内心比较脆弱，可能会多想；但有的父母比较乐观开朗，报忧可能会比不报忧更让父母焦虑。

　　第三，对方说如果车祸没有医药费，是不是直接去找父母要以解决这个问题？但为什么一定要向父母借钱解决呢？可以向朋友和他人解决。而且这个解决方式的高效性与孝心无关，我们讨论的是感情的维度，而不是解决方式的高效性。即使他人能够帮你解决，让父母知道这件事之后，他们也一定会担忧，这确实会让父母忧心，这也能体现出（某种情感）。

　　最后的，对方说有些父母想要有被需要的需求，如果不报忧，会让父母感觉到对子女的信任。但是我方认为……（此处原文中断，保留原样）