[AI生成]这个按钮要按

[AI生成]这个按钮坚决不按

　　首先有请正方一辩做开篇陈词，时间为3分30秒，有请。

　　各位观众、各位评委，今天我方的观点是要按这个按钮。理由如下：什么是完美？在正常的想象里，完美的样子可能是一个极好的特质，而完美伴侣应该同时拥有这些极好的特质，比如明星一般的颜值，模特一样的标准身材，体现出“上得厅堂，下得厨房”，诸如此类。它是一个我们从生活和网络中得出的完美伴侣模板式的想象，但这实际上是一种对于完美的后验认识，而并非完美本身。且不说这个模板是否适配个人，或是这个模板的完美就经不起推敲。对于一个乞丐来说，他能想到的完美是用黄金做的碗。由于我们都是有限的，我们都是某种意义上的现实视角下的乞丐，所以有限的我们是无法想象到真正的完美的。我们画出完美的圆，但不代表完美的圆不存在。

　　我方认为完美是一个超验状态，是超越经验的存在，可以给出一个具体的最完美的定义。同理，今天这个按钮赐予了我们获得完美的机会，我们不一定珍惜。

　　刚才讨论的是想象中的完美，现在通过按钮获得了完美。虽然我们在生活中无法说出什么是绝对的完美，但按下按钮之后，这个完美伴侣却是客观存在的。你按下按钮，你知道它是完美的，这是一种完美先于感受而存在的状态，而这恰恰和反向塑造你的判断方式。什么意思呢？即使是你现在无法确认到它的完美，但是由于按钮的作用，它在绝对意义上是完美的，而它的客观完美又是为你所知的，因为是你按下的按钮。在这种情况下，他的客观完美与你的反感和不适之间产生对冲时，你会开始反思：“明明我的伴侣是完美伴侣，为什么我和他还是会争吵？是不是我的问题？”

　　比如，你让他去敲门开门，他没听到，门要开了，你跟他讲完，他却关门了。“不好意思啊，你关门了，我忘让你出来了。”这种情况可能会发生，但他的完美会让你因此开始反思，从而给你带来莫大的改变。通过伴侣的完美，你会发现自己的不完美，这使你成为一个更好的人，从而使这段关系成为一个更加完美的关系。我方认为这是意义非凡的。

　　综上，我方认为完美是一种我们无法感知，但是却可以通过这个按钮客观实现的状态。通过这个按钮，我们可以获得生活中原本无法获得的完美案例以及更加完美的结果，相当于直接获得一段完美的经历。综上所述，我方认为这个按钮要按。

　　反方二辩：感谢正方同学。不好意思，刚刚忘记静音了。下面有请反方二辩质询，正方一辩时间为1分30秒，有请。

　　正方一辩：你好，我想请问一下，我们按这个按钮是不是希望啊，不不不，不好意思，我现在给你，你继续问就行。

　　反方二辩：哦，好。我想问一下你方按这个按钮是不是希望伴侣变成完美伴侣后，我们能够拥有一段更良好的亲密关系呢？

　　正方一辩：我方认为，我们在按下这个按钮之后，是不知道这按下按钮之后会是什么样的，我们只知道它跟这个完美伴侣的按钮完全没有关系。

　　反方二辩：好，你说没关系。好，没错。我问一下，就是那你方的目的是不是还是希望可以建立一个良好的亲密关系嘛？

　　正方一辩：我方的核心目的是要他完美。即使这个完美在我们看来可能存在摩擦，但是从后面的视角上来看，它就是完美的，这是我方的目的。

　　反方二辩：没有关系嘛。那其实我们按这个按钮就希望可以建立一个良好的亲密关系。我再问你，这个按钮是只能按一次，还是可以随心所欲地按无数次？

　　正方一辩：在我方的语境下，只要我按下来之后，它就是一个永远完成按钮，所以我方无论如何都只需要按一次。

　　反方二辩：好，那这里我们达成共识，这个按钮就只能按一次。那你方可以给我描述一下，大概什么样的伴侣是完美伴侣吗？

　　正方一辩：哦，我方在我方的立论稿中已经明确说了，我们不知道什么是完美，完美是一个超越的状态，没有人可以说出它到底为什么完美，就像你一件很漂亮的衣服，其实你也很难说出它到底为什么好看，哪里好看在哪里一样。

　　反方二辩：我没有关系，没有关系，我只要你说完美的这个东西每个人不一样，很难描述，它总是有一种大概的样子吧。比如说你是不是觉得完美伴侣的话，会跟我的性格比较相像，或者我们的摩擦会比较少呢？

　　正方一辩：哦，我方不这么认为啊。我方并不是说完美伴侣有很多种标准，我方是说，当然我方认为完美伴侣是对每个人不一样的。我方的意思是说，完美它是一个事后的状态，相当于你有100万条时间线，而完美是这100万条时间线里面最好的那一条，而我们是无法知道，而我们只能活一辈子的人是无法知道哪个最完美的，所以没有绝对的完美。

　　反方二辩：没有关系嘛。那完美其实就相当于按下来，它实现了我心目中完美伴侣的一个愿望嘛。

　　正方一辩：好，那我再问你，那你方是如何保证我们心中的完美的标准是不会改变的呢？

　　反方二辩：我觉得您还是没有懂我的意思。按下这个按钮之后，并不是把对方变成我想要的样子，而是我把这个力量交给上帝，让上帝帮我找到对我来说最好的一条时间线，可以理解吗？

　　正方一辩：哦，那也就是说，等一下，我还怕你没听懂。你啥意思？就是我方的意思是，我们按下按钮之后产生的完美，并不是我方主观意识上认为的，就是我方主观价值判断上的完美，而是客观上的完美。也就是说，即使你自己都无法辨认出它完美，但是它确实就是完美的。

　　反方二辩：哦，不好意思，我还是有点没听懂。你方的意思是我进入了你的平行宇宙是完美的，那你方怎么能保证说不定我在这个完美平行宇宙中会遇到什么意外，或者说，我刚才说……

　　正方一辩：哦，因为这个是按钮的机制。按钮按下去之后，这之后的这是完美时间线呀。就是因为人只能活一辈子，所以其实你不知道你的这一辈子在跟其他的平行宇宙中，你是不是最好的？但是按钮的力量就是直接把这个最好的平行宇宙呈现在你面前。你现在甚至都不能知道它为什么完美，但它确实就是完美的。这是我方对“完美”的定义。

　　反方二辩：没有关系，那我方后面也可以再给你解释。那你方这种情况下，首先在你方这种情况下，我不能保证这个平行宇宙里面的完美伴侣还是真实存在的。然后我们接下来问你，那你觉得在这种关系里面，这个完美伴侣对我的个人成长有什么影响吗？

　　（时间到）

　　反方二辩：时间到，好啊，你不能回答了。

　　正方一辩：O Kok，好。

　　下面有请反方一辩做开篇陈词，时间为3分30秒，有请。

　　尊敬的评委，对方辩友大家好。今天我方的立场是，如果有一个按钮按下去，伴侣就会变成完美伴侣，我们坚决不按。

　　首先，我们需要明确的是，这个按钮所实现的“完美伴侣”是按下者当时主观定义下的完美，而非双方磨合出来的性格。这份看似美好的设定，实则违背了亲密关系的本质，暗藏着对伴侣的不尊重，对关系的破坏，更是对自我成长的放弃。

　　接下来，我将从三个方面阐述为何不按这个按钮。

　　首先，按下按钮是对伴侣独立人格的否定，更是对其个人意愿的漠视。亲密关系的前提是两个独立个体之间的相互尊重。我们爱的从来都是那个拥有独立特质的具体的人，而非可以被随意改造、符合我们心意的“完美伴侣”。按下按钮，本质上是无视伴侣的自我意志，将其变成符合我们主观期待的产物。她原本那些独属于她的性格印记可能都会被抹去。这样的她早已不是我们最初爱上的人，我们无权以“完美”之名擅自改变伴侣的人生轨迹与人格特质。爱是接纳，不是改造；是尊重彼此的本质，而非将对方打造成自己想要的样子。

　　其次，按下按钮，我们将失去亲密关系中最珍贵的磨合过程和自我成长的契机。真正的亲密关系从来不是找到完美的人，而是和不完美的人在一起磨合。在磨合中，从“我”变成“我们”：那些为了迁就对方的口味学做的一道菜，那些为了解决矛盾深夜进行的坦诚沟通，那些为了支持彼此梦想而做出的妥协与包容……这些充满烟火气息的瞬间，才让伴侣之间的感情有了温度与厚度。在这个磨合的过程中，我们学着包容差异，学着有效沟通，学着换位思考。这些在亲密关系中习得的能力会内化为我们自身的素养，让我们成为更成熟、更懂得爱的人。按钮能直接给我们一个完美的结果，却永远给不了我们一起走过的时光，给不了我们在磨合中培养的默契。看似完美的关系实则空洞，因为它缺少了关系中最核心的情感连接，终究会在平淡中失去生命力。

　　将完美视为亲密关系的目标，是对亲密关系本质的误解。它以“完美”为借口，牺牲伴侣的独立人格，放弃了关系的磨合过程和自我成长的可能。真正的亲密关系从不需要完美伴侣，只需要真实的彼此、真诚的付出和真心的陪伴。

　　因此我方坚定认为，面对这个完美按钮，我们坚决不按。谢谢。

　　感谢反方一辩。

　　二辩执行反方，一辩时间为1分30秒，游戏。

　　好同学，第一个问题，你刚讲这个完美伴侣就按下按钮的时候，你的完美伴侣是会丧失主体性的，对吧？

　　对啊。

　　好，那按照你方的说法，你的完美伴侣就是一个完全听你话的百依百顺的机器人。所以，你觉得这个百依百顺的机器人作为你的伴侣带来的这个关系，叫完美关系，或者说这个机器人是你的完美伴侣，对吧？

　　不是啊，我们说了，完美伴侣是你按下这个按钮时，你当时就是你自己主观定义下的完美啊，就是你认为什么是完美的，那你按下之后出现的完美伴侣就是什么样的。

　　哦，所以到这里，你方也承认，首先我们不能剥夺对方的主体性，其次，我剥夺主体性这关系也不是我们追求完美关系的一个样态。

　　好，那我现在问你第二个问题吧，我想确认一下完美的状态是首先，我们接一个例子来问你吧。对于苏东坡来说，对于当时是要被贬谪的苏东坡来说，留在京城看似是一个更加完美的决定吧。

　　嗯。

　　可能对于苏东坡来说，留在京城确实是一个比较好的决定，但是在他出去之后呢，其实也获得了许多呀，比如说他就放逐到南方嘛，然后其实写了很多诗，然后也创造了许多美食之类的。

　　好，谢谢。

　　所以你也会发现，在这个特定场景下，我们世俗的，或者说普遍意义上的所谓完美的定义，比如说留在京城，和我们真正对完美的定义是不一样的，所以我们的完美是一个无法想象、无法预示的语境，就好似圆是客观存在的，但是我们很少有人能够画出它来。

　　好，第三个问题，那我想跟你请教一下，你觉得完美伴侣的样态在你方看来应该是什么样子的？

　　哦，我刚刚其实已经在你前面的问题中说过了，我其实也说的很清楚，就是比如说我现在按这个按钮，我现在认为完美伴侣应该长什么样，他可能就长什么样。然后可能在我潜意识里面可能也有一些我自己认识不到的改变，但是无可厚非，大部分情况下，我按下按钮后诞生的完美伴侣，可能有些许不一样。

　　所以在你方刚才质询我们正方一辩的时候也说到了，说我们这个按钮只能按一次，但是完美你也说了它的需求是会在变化的，我们也不愿意一辈子都盯着一个大美女，一直去陪她，我们觉得也是会厌倦，所以我们的需求也在变化。所以这个完美，它是伴随着我们的生活一点点被我们重新塑造的。

　　好，感觉很好，感谢双方辩手。

　　做我视频小结，时间为1分30秒。有请。谢谢。

　　什么是完美？完美是客观存在的，就像我刚刚所讲的这个圆，我们可能有很多主观感受，但它确实是客观存在的。我们讲的完美，是先于感受而存在的一种状态，并且会通过某个按钮得到切实证明的结果。

　　我们常说，没有经历失意或者挫折的人生是不完美的，但这些话并不是为了宽慰我们自己一时的言论，更是一种人生在有了丰富经历之后，重新审视生活的感悟。完美不是一时的，而是在你整个人生之后回顾这段人生时，你会觉得这段人生很完美、很完整。

　　对于伴侣而言，人只有有限的一生，不能见证100万条时间线下不同选择的结果，自然就无法比较出所谓的最好与完美。但是按下按钮之后，按钮会帮你找到那条最好的时间线，发现自己无法发现的完美，你就进入到了这个最好的故事线。这就是我们所说的，按钮对于“完美伴侣”起到的作用。苏东坡的例子大家应该明白。

　　然后我想说一下中国人最常见的、却可能压抑一生的人生规划。比如说，在我们的想象中，初中的任务是好好学习，高中的任务是好好学习，考上一个好大学，大学之后找到好工作，考公或者进大厂，结婚生子。这是我们所谓的标准化人生，但它真的是完美的吗？我们发现未必，因为真正的人生是你无法通过这些去提前预知和规划的。

　　其实说到个人成长，当我们已经有了这样的信念，发现这对于我们来说是完美的情况下，我们就会去审视自己。如果事情没有达到预期，可能是我们自身出了问题。所以个人成长，首先要感谢。

　　好，感谢正方二辩。

　　谢谢主席。对方辩友到现在始终也没有告诉我们，他方所描述的一个完美的大致样态或者例子是什么样子的，哪怕是对方一辩在其环节所说，有时候你看一件衣服，你说它漂亮，但是也说不出什么所以然，那至少我觉得这个衣服看上去觉得我上身很合适吧。我也希望对方辩友在后续的环节给我们一点例子来说明你方所谓的完美到底是什么，而不是这么虚无缥缈，类似于什么平行宇宙、超现实的东西。

　　然后，我来采纳你方的定义。你方说，上帝给了我们一个完美的平行世界，并让我们找到一个完美的伴侣，这个结果给我们直接获得了一个完美的结果和一个完美的经历。既然如你方所说，完美是可以随心定义的，那么同时，我也可以认为，你方所说的完美，是一个相对于比较减少摩擦或者没有冲突的完美呢？不，没有冲突的完美，是吧？在这种情况下，你方所说的通过磨合来获得个人成长是如何成立的？我希望你方可以给我清晰的解释。如果按你方的这个逻辑，完美相当于任何概念都可以被你方包括，那我想请问，你方为我方的论证空间到底是什么？

　　还有你方所说的完美，我还是希望你方后续能进一步说出一些完美的成分。而且你方刚才说，找到了这个完美的伴侣是跟他相伴一生，那是不是相当于我们直接否认了个人成长的可能性？个人成长是否需要与这段关系进行磨合呢？请各位评委理解，谢谢。

　　（正方四辩发言） 　　有请，下面是对辩环节，有请正方四辩和反方四辩。大家都在试一下音吧，正方四辩同学。喂，你好，可以听到。反方四辩，发完言可以听到。然后，正方同学先发言，开始发言之后我就开始计时，中途不停。好，请教对方辩友，假设你和伴侣因一场重大投资决策产生了分歧，你非常自信，但最终证明你是错的，导致损失。那么如果有这样一个按钮，能让你提前知道伴侣的建议是完美的，从而避免这个错误，你会认为这种提前知道对你有帮助吗？

　　（反方四辩发言） 　　我认为这种情况下反而是对未来的一种干涉。对方辩友刚刚自己在立论中提到，自由意志是存在的，可是这种按钮选择了最好的时间线，难道不是让对方失去自由意志，只选择了未来唯一的那条路吗？

　　（正方四辩发言） 　　可是在刚才的情景中，如果你不是提前知道，而是在犯错后才发现对方的建议是对的，那你肯定会反思自己当初为何不听劝。那么，这种事后反思和我方事前提醒带来的事前反思，哪种才能避免实际伤害，促成双方的成长呢？我认为，哪怕是在过程中有所损失，也可以给双方带来成长。

　　（反方四辩发言） 　　我再接着往下问对方辩友，刚刚说上帝可以给你带来一个完美的时间线，可是上帝怎么知道你在这个过程中到底要的是什么呢？你可能前期要的是一段激烈的恋爱，后面想要一段稳定的，所以上帝能在那个过程中让你瞬间顿悟，理解你要的是什么吗？首先，这样一个按钮本身就是我们现在无法实现的，所以它的力量更是能够实现这个完美的。那么我们所谓的完美，不一定是一个时间段的，而是包括你整个成长过程的。而且通过刚刚的情景，我们也可以发现，对方也很难否定一个超验的且可供参照的完美伴侣。并且两个人在黑暗中相互摸索、不断试错，证明对方是错的，更能高效而低风险地突破盲区，成为更好的人，这是我方的利好。

　　（正方四辩发言） 　　所以，对方辩友，您不认为这样的按钮难道不是节约了时间精力成本，又提高了质量吗？所以对方的“完美”非常的神奇，哪怕我现在要的是一个1米6的萝莉，之后老的时候想要一个1米8的御姐，这个按钮按下去，它可以让这个“折磨”的伴侣在这个过程中，在这个完美的时间线中突然减少20公分的身高，非常“神奇”。所以对方的“完美”概念非常有问题。我换个问题问，现在这么流行闪婚，可是为什么闪离的概率高达六成呢？那这正是说明你没有在时间线中用这个按钮来选择完美的伴侣啊。那么当这个按钮有完美的伴侣时，是帮助你发现人生内在需求，而不是表面的啊。

　　（反方四辩发言） 　　对方辩友，统一闪离具有6成的概率是因为彼此不会被理解，所以跳过磨合过程的“完美伴侣”注定是走不到一起的。

　　（正方四辩发言） 　　感谢双方同学。

　　你这个正方三辩盘问反方一、二、四辩。对，就是正方。我给正方同学讲一下，这里的意思就是，你比如说问一个问题，然后你可以指定一辩、二辩或者四辩回答，对，是由盘问方指定的。对方可能对这方面规则不是很清楚，我稍微讲一下。

　　这方三位同学试一下音吧。

　　（试音）

　　你好，你好，可以。可以吗？可以听见吗？

　　可以听见，可以听见。

　　可以开始了。反方一辩，你可以问完问题之后再指定，那个都行，就是其实你可以问完再指定吧。这样会……好，您方是否认同此按钮仅针对在无数条时间线中挑选完美伴侣本身，而不是将个人不切实际的愿望投射在伴侣身上的许愿券？而是您方认为只要我按下这个按钮，我就能直接获得我当时主观上的完美伴侣呢？

　　哦，就是在按下按钮之后获得我当时主观认为的完美伴侣。

　　好，您关注的观点我们是不是可以理解为：我希望我的伴侣是毁灭世界大反派，我按下这个按钮，我的伴侣真的可以去毁灭世界；我的伴侣希望是亿万富翁，我的伴侣就会立刻变成亿万富翁。甚至，我不是将个人不切实际的愿望投射在我的伴侣身上，而是真的选择了一个适合自己的完美伴侣呢？难道在你方的论点里，这个按钮的作用可以许愿我的伴侣会……我的伴侣会不只是能够逃离太阳、在宇宙尽头相爱，而是能够长生不老，甚至待我自己也不死不灭吗？

　　哦，我觉得你把我刚才说的这些都可以啊，但我确实可以，就我认为我的完美伴侣就是可以超越财富，就是可以成为亿万富翁。

　　哎，我既然您光这么认为的话，那我们这个按钮的作用就已经不是在挑选完美伴侣本身，而是在实现线上实现自己的一种野心和欲望。所以我们按这个按钮的本质是在无数条时间线、在我们无法看到的无数种可能性中，由“上帝”为我们挑选了一种最好的可能性。我们会争吵、流泪，到最后可能还会分开，但我们已经知晓完美的存在，所以我们会不断反思自己，看到自己在这段人生旅途中的成长。

　　好，对方辩友，您方是否认为完美伴侣这个按钮，我们按下就会失去一种真实的情感体验呢？

　　哦，还是问我吗？

　　是的。

　　哦，那暂停一下，暂停一下，不好意思。不，那个，重问一下。问一下，对方辩友，你方是否认为按下完美伴侣按钮我们会失去真实的情感体验呢？

　　哦，谁失去真实的情感体验？我吗？就是你按下这个按钮会失去真实的情感体验。这是你在立论中提到的，对吗？

　　我觉得我会失去真实的情感体验啊。但是我们承认，真实的情感情绪中包含争吵、误解和眼泪。按照这个完美按钮，你想要的，我们会拥有百次的努力啊。如果一个感情中不存在争吵、误解，这些缺憾也会使得它变得并不完美。所以按下按钮，我们不仅能够避免无休止、无意义的争吵对感情的消耗，但是我们能够在争吵、误解和眼泪中看到彼此的支持和成长，或者……行之学之父啊。

　　时间到，时间到。好。

　　你反方三辩盘问正方除三辩外任意辩手，这个反方三辩可以试个音，反方三辩，你能听得到吗？
　　可以，领导没问题。好，发言继续。

　　首先我想请问一下，对方辩友，您方的问题可以再跟我重复一遍吗？
　　（对方重复问题）
　　好的，你好，我刚没有反应过来啊。
　　没事，你可以重复一下你的问题。
　　就是你们可以再重申一下你们的论二吗？
　　OK，我方的论点是：由于我们的伴侣按钮已经是完美的了，但是我方又已经提到过，完美是超验的，我们无法在有限的人生中去验证它，去清晰地了解什么是完美，就像是乞丐无法想象皇帝的生活一样。因为我们不知道完美具体是什么样的，但是我们知道完美因为我的按钮存在了，也就是说，我的伴侣已经是完美的，我可能感受不到他的完美，但由于我清晰的认知，我可以把他的行为跟我自己的行为做对比，也就是我在他的影响下追求完美。所以意思是，完美是……

　　我打断一下，您方的意思是说这个完美是客观存在的，对吧？
　　对，我方的完美就是一个客观的东西。

　　好的，我想请问一下，如果这个完美是一个客观的东西，通过按下这个按钮让伴侣自我得到提升的话，那为什么我不让我的伴侣去按下这个按钮，我也可以变成一个客观完美的人呢？那这样子的话，你方的论点该如何成立呢？按照你方的立场，我按一下这个按钮，对方就变成一个完美的人，那我让对方按下按钮，我也变成一个客观上完美的人，那这样子的话不是两全其美吗？

　　我想请问一下对方辩友，您方认为完美到底是怎样的？您方刚刚在二辩小结时提到“完美是完整的”，我想请问您方是如何论述这个“完美”到底是怎么样一个状态？
　　（对方调整问题对象）
　　OK，我想请您解释一下，您在二辩小结中提到的“完美是完整的一个球”，这个“完美的球”到底是怎么样的一个样态吗？我的意思是把它稍微具象化一下。
　　就好比我们现在无法知道完美到底是什么样，我们也描述不太清楚，所以我们就说这种完美的原型是客观存在的，但是我们很多人无法达到。还有刚才我方一辩提到的“乞丐的思维”，我们只能想象乞丐断粮的状态，但我方所说的“完美”，是在我们历经人生千般之后，最后回顾人生，我们已经有很多经验，来看我的伴侣给我的成长、给我的指示，对我的人生是有增益的，所以我觉得我的人生很满足、很完满。所以我可以认为，你方所说的完美，其实就是完整的一种形态呢，毕竟你方认为只要我经历了所有的东西，那么我人生就是完美的，所以我觉得您方也在混淆概念，把完美变成“经历所有”这样的样态。

　　其次，您方刚刚之前提到说它可以节约时间和成本，我想问一下，这个“完美伴侣”具体是怎么样的？首先，它是能跟你客观上的完美匹配，就是你自身无法想象，但是“上帝”给你预设好的最优解、最佳的时间线。关于“节约时间成本”这一块，你能再给我回答一下吗？
　　（对方回答）
　　所以你的意思就是，按照这个按钮会节约我们感情上的时间和成本，那不就是需要磨合的过程吗？这和你方前面的立论是冲突的，我方并不认为这是直接带来的。

　　下面有请正方三辩做盘问小结，时间为1分30秒。

　　有请尊敬的主席、评委，对方辩友大家好。经过刚才的交流，不难发现对方辩友始终将我们“按按钮”的行为理解为从根本上杀死或改变原来的伴侣，把“完美伴侣”理解成一种虚假理想甚至有些极端的状态。他们认为“按按钮”甚至能够实现毁灭世界、超越光速的许愿式愿望。

　　首先，我们认为爱本身就蕴含存在，我们一定会去喜欢对方的某种特质，而“完美伴侣”必然是在原有基础上共同成长，而非完全改变。真正的完美伴侣，并非百依百顺的圣人，也非完美无瑕，而是能够见证并支持另一方的成长，在关系中坦然接受变化与可能，即使在某些时刻选择放手，其留在伴侣人生中的影响也是不可磨灭的，多年后回望，会感慨其“完美”。如果我们教育一个孩子、引导一个学生、陪伴一个人走向更好的人生版本，这不是在“杀死”他，而是引导其成长。

　　其次，人类有限的认知和偏好、时代的局限，让我们根本无力定义“完美”。就像我们无法想象100年后的科技，也无法想象“完美”究竟是怎样的存在，但无法想象不代表它不存在。爱情的本质不是设计一种完美状态，而是去接受一种高于我们理解的完美。这种完美可能不符合当下审美，可能挑战固有认知，可能带来不适、争吵与难过，但在经历这一切之后，我们会对彼此的理解、支持和成长更加深刻。按下“按钮”，当我们回望这段感情，能够认为它是无数时光中最完美的一场，是我们能得到的最好的爱，是一种“完美”的感受与存在状态。它能够打破我们的局限性，引导我们不断反思自我，向内探索，从而让关系真正成长为更美好、更真实的存在。谢谢大家。

　　谢正方三辩，下面有请反方三辩做盘问小结，时间为1分30秒，有请。

　　首先，我刚刚在盘问过程中向对方二辩提出，我方认为“按下按钮”这一行为，即便能让人“面对一个完美的人”，对方辩友所提出的“按下按钮的同时也能实现磨合与成长”这一论点是不成立的。因为在对方的立场下，双方按下按钮后可以直接跳过磨合过程，达成彼此想象中的完美关系，这与“磨合成长”的逻辑相悖。

　　其次，对方提出“完美可以节约时间和成本”。我对此感到疑惑：假设我得到一个按钮，能让我跳过学习的痛苦，一步登天达到至高境界，那么我对学习的心态是否会改变？同理，若我得到一个按钮，能直接收获完美伴侣，我对爱情和伴侣的观念是否也会改变？我是否会因此漠视爱情本身？爱情本应是需要双方深入了解、建立内在联结的过程，而按钮却让这一切变得唾手可得，这难道不是对爱情的一种损失吗？这种磨合的过程又该如何建立呢？

　　感谢反方三辩。