如果有一个按钮按下去，TA就会变成为“完美伴侣”，按

如果有一个按钮按下去，TA就会变成为“完美伴侣”，不按

　　我，宿长，机电学院辩论员，甘蔗。三变成18队，48队，第六届“综河杯”网络辩论赛冠军变成12队，联络人被洛辩论赛土耳其12队，24队，陕西省华语辩论公开赛季军，24队晋级2024华语辩论世界杯。大家记一下。

　　欢迎各位来到西安建筑科技大学“纵横杯”比赛现场，我是分校主席、财科2401董新义。首先为大家介绍本场比赛的评委。他们是：陕西省高校活力社团TOP100榜、西安建筑科技大学十佳社团——唐平手工社社长，校辩论赛、校辩论队、机电学院辩论队队员詹志宏评委；第十届“艺名杯”新生辩论赛冠军兼单场最佳辩手，第五届“望舒北辰”网络辩论赛亚军兼单场最佳辩手，第六届“均和杯”网络辩论赛邀请赛冠军、两场最佳辩手，第一届“个人杯”网络辩论赛冠军，2024陕西省华语辩论公开赛季军，2024华语辩论世界杯西安赛区季军，2024未来之声世界青年思辨大赛季军，第一届“朋克小猫”亚军，2025“禁言青年”控烟辩论赛西安赛区季军，第二届“雪中平杯”四强，第一届“温运杯”八强单场佳辩，第三届“曹日杯”亚军崔太炎评委；20242025文学院辩论队副队长、文学院学生会执行副主席赵梦宁评委；2023华语辩论世界杯西安赛区冠军，先进科技大学第9届“纵横杯”亚军、全场最佳辩手，仙剑科技大学第10届“鲸纶杯”亚军、全场优秀辩手，西安建筑科技大学辩论队20202022级副队长，建科学院第4届辩论队队长、教练刘恒富评委。

　　我会在剩余30秒和最后结束时做出提示。

　　辩题：如果有一个按钮按下去，TA就会变成为“完美伴侣”，按 vs 如果有一个按钮按下去，TA就会变成为“完美伴侣”，不按。

　　感谢主席，各位评委，对方辩友，大家好。

　　今天，我们进入科幻的世界中，探讨一个关于“完美伴侣”的命题。如果有一个按钮，按下去，TA就会变成为“完美伴侣”，我们应该按，还是不按？我方坚定认为，我们应该按。

　　首先，我们必须明确几个核心概念。什么是“伴侣”？生物学角度，伴侣是父母在求偶、捕食等活动中互动的同种个体，因此伴侣是多元的，可能是终身伴侣、事业伙伴或旅行同伴，强调协作与陪伴；也可能是夫妻或长期情感连接的主体。而“完美”是什么？对象是谁？在今天的辩题中，“完美”对应的隐藏主语一定是“我”，所以完美应该指的是“我与他是整体的，是契合的，是对我来说最完美的”。第三，这个按钮的生效机制是怎样的？针对一个“脑动体”，更重要的是有发散思维和创造力。时间有限，我方认为，这是一种合理的可能性，科学家的工作结束，接下来请大家化身为小白鼠，思考为什么要按。

　　第一层，从行为心理学角度看，这个按钮的机械方式本身就是要被按的。我们人类具有对明确操作反馈的渴望，存在本能的执行互动，当自己明确行为与结果关联时，会主动执行该行为。因此，按下按钮是符合人类行为逻辑的理性选择。

　　与此同时，伴侣与责任是相互挂钩的两个词。马斯洛的需求层次理论指出，如果有机会减少痛苦而不去行动，本身就是一种不负责。第二层，我动动手指就能按下这个按钮，收获一个“完美伴侣”，让我的生活变得更幸福。譬如曾经朝夕相处的伙伴，可能因为选择不同，一个留守家乡，一个奔赴远方，地理位置上的差异、思想观念上的差异都可能让我们的友谊变质。而“完美伴侣”不需要把TA变得和我一样，只需要TA不戴着有色眼镜。我们之间永远可以保持纯洁的关系，不需要每天腻在一起，只需要“君子之交淡如水”就可以。

　　但是说起来容易做起来难，而这个按钮可以帮我们做到。按下按钮可以帮我们规避掉关系破裂的情景，这样的情形有很多，也可能是性格摩擦。按下这个按钮，你们可以真正做到床头吵架床尾和，这个概念也可以称得上是避风港。第三种，管理伴侣意味着互相陪伴，长长久久。按下这个按钮，你们将享受……（时间不足，感谢。）

　　反方一辩开篇陈词：

　　大家好，我是反方一辩。今天我们讨论的辩题是：我们要不要按下那个能让伴侣变成“完美伴侣”的按钮。我方的观点是：不按。

　　首先，这个按钮一旦按下，就无法回头。按下按钮的动作看似轻易，却极具决定性。它不是创造一个全新的人，而是改变一个已经与你建立了深厚关系、拥有共同回忆的真实的人。按下它，等于亲手抹去了你曾经选择过的那个真实灵魂。

　　其次，“完美伴侣”的标准本身就带有极强的主观性和独断性。它是流水定义，是暗下一半的“美”。每个人对完美的理解不同，甚至同一个人在不同阶段，对完美的定义也会变化。难道我们要随身携带这个按钮，不断改造对方吗？就像我的室友，今天我们吵架了，我对他的某些做法非常不满，希望他改变；明天我们可能又会因为另一件事吵架，我又会提出新的要求。这样下去，最终的结果可能是关系的破裂，而不是“完美”的呈现。

　　再者，爱与不爱本质上是两种价值观的选择。按下按钮代表选择效率至上，认为改造对方能让关系更快达到“完美”，这是一种关系的终端化思维。而我方认为，真正的爱应该尊重对方的主体性，愿意在关系的酸甜苦辣中共同成长。

　　第一，你会剥夺伴侣的自我。被改造后的他更像一个程序化的人格，失去了真实的意识和个性。第二，你也剥夺了自己在关系中成长的机会。试想，如果我们都拥有这个按钮，并且可以随意改造对方，那么每当关系中出现矛盾，我们可能不会选择沟通协商，而是直接按下按钮让对方改变。久而久之，我们会丧失与人相处的能力，进而丧失爱的能力。同时，这也消解了我们在亲密关系中的责任，面对问题时一味逃避，不愿共同面对和解决。这既是对关系的不公，也是自我的堕落。

　　最后，所谓的“完美”其实是静止的。人的需求会随着境遇、认知和时间不断变化，而真正爱一个人，是爱他的完整，包括他的不完美。那些不完美，或许正是他的可爱之处。与一个真实、不完美但可爱的他一起经历风雨、共同成长，这才是亲密关系中最动人的地方。

　　因此，我方坚定选择不按这个按钮，谢谢大家。

　　反方二辩质询，正方一辩。

　　感谢主席，感谢对方辩友。关于今天的辩题，我想先问您一个问题：您所说的“完美伴侣”的标准是如何界定的？

　　您方认为，我们可以通过这个按钮将“不断的标签”施加在伴侣身上，即使对方可能并不愿意。比如说，我今天想和你吵架，你却说“不行，你先冷静，不能跟我吵，因为你吵得我不开心”。这是否意味着，您已经将自己的意志强行加在了对方身上，使对方不再是一个独立的个体，其意志仅代表了您的意志？这一点，我们需要达成共识。

　　同学，我继续问您：您认为人格特性会随着生命历程的变化而变化，对吗？也就是说，随着时间的推移，一个人的性格也会发生改变，对吗？那么，如果您今天按了这个按钮，发现伴侣今天不跟您吵架了，但明天又开始跟您吵架，您该怎么办呢？再按一次吗？如果这个按钮可以反复操作，那么短期内或许能维持某种状态，但长期来看，这是否意味着伴侣的人格特性会被不断操控，而失去了其自身的独立性？

　　我了解到一个研究数据，美国一家社会研究所曾在婚姻研究中发现，69%的矛盾是不可调解的。这个数据您认可吗？也就是说，我们有很多矛盾是无法彻底消解的。如果按了按钮就能让伴侣变得“完美”，让生活中不再有矛盾，让自己开心快乐，您是这样认为的吗？

　　我们现在讨论的是，这个按钮是否应该被按下。好的，感谢双方辩手。

　　感谢反方一辩，有请正方四辩质询反方一辩，时间为1分半钟。

　　喂，同学你好。我先问第一个问题：幸福是什么？不是，不是我可以定义的吗？幸福是主观的。那我先给你一个情景：你现在非常爱你的男朋友，你的男朋友也非常爱你，你觉得在和他相处的这段时光里，你想得到的是什么？

　　是现实。好的，这点我们已经确定了。在亲密关系中，不管怎样，我们最终好像是要得到一个结果。

　　下一个问题：同学，我知道你说会通过这个按钮剥夺他的缺点，难道不会吗？你的意思是我吵架就是我吃饭了？但他是在我们相处的关系中促进我们感情的。你也知道，即使吵架，最后得到的结果不也是让我成长了吗？就好比我今天骑电瓶车，路上摔倒了，会流血，但这是成长的代价，最终的结果是达到幸福，这才是我们的目的，所以我们要选择按这个按钮去无缝达到这个幸福，为什么我不爱呢？

　　下一个问题：同学，你们淘汰的原因是什么？

　　我先回答你上一个问题。你选择通过这个按钮无痛解决问题，是通过改造对方，让对方退回来解决。而我认为应该通过协商。

　　我打断一下，你获得的成长肯定也付出了代价，比如说，吵架时肯定会有矛盾，有流血，所以这个问题我们需要再讨论。

　　所以我再问下一个问题，我不需要讨论这个。你们代表说会消除这部分责任，这么说的，消除责任就是在关系中，我们出现矛盾时，我通过沟通来促进关系进一步发展。我要讲的是责任是什么，比如说，从责任理论来说，你每天在互动的时候，我可以让你行动，这本身就会受到爱情的影响。如果我和我的爱侣出现矛盾，而我不去改变这个矛盾的话，我本身就是对这段爱情的不负责任，本身就是对我爱。

　　感谢。感谢双方辩手。

　　二辩进行申论，时间为2分钟。

　　回顾前面的交锋，对方认为我们会仍会了一个充满诱惑的土地，它在暗子关系中所有问题似乎都可以迎刃而解。他们采用的是结果的便捷，也是摆脱痛苦的捷径，而我方则认为，这份便利之下的“他者”，其本质是对伴侣主体性的剥削，意味着对自我成长责任的逃避，意味着追求一个僵化或缺憾的完美。

　　简单来说，对方看到的是双方最终输出一个名为完美的生态结果，而我方坚持的是关系的动态过程，是两个人作为独立完整的个体在交互尊重中共同疏解矛盾的权利。

　　那么接下来，请允许我从几个更深的层面进一步阐述这条通往“完美”的捷径，实则是一条通往关系泡沫的歧途。

　　第一，这是一种绝对的控制。按下按钮，意味着您不断地掌握了塑造完美的绝对权利。这不是在维系关系，而是在进行一场人格塑造。您将一段本应双方共建的亲密关系变成了您个人的单项决策，这个拥有独立意志的伴侣被彻底抹去。这是一个温柔的人格殖民，其本质是永无止境的独裁。

　　第二，这是自我能力的退化。这个按钮是处理人际关系能力的“外挂”，它使您避开了所有必要的沟通、磨合和理解。长期以往，您所处的实际关系能力将彻底萎缩。当您面对无法依赖按钮的其他社会关系时，就会陷入困境。

　　第三，这是对生命力的扼杀。对方追求的是一个静态的完美终点，然而，生命的真谛在于流动与变化。一个被固化的“完美伴侣”无法与您共同成长，因为一片完美的荒漠取代了一个有山峰有山谷、真实而完整的灵魂。

　　综上所述，爱与不爱是价值观的抉择，是将亲密关系视为满足自我的工具，还是共同成长的权利呢？我方坚定地选择后者，选择在理解与尊重中接受包容与是争斗。

　　感谢主席。对方辩友的观点存在明显逻辑矛盾。对方反复强调"完美伴侣"是主观概念，却又声称按下按钮后TA会变成"程序化的人"。这显然自相矛盾——如果TA是完美的，必然是符合主观期待的个性化存在，而非机械的程序设定。

　　对方还认为"经历痛苦的结局一定是好的"，这是典型的经验主义误区。我们可以举一个简单的例子：假如现在回到高一，最完美的目标是考上大学。按下按钮后，我们直接跳到高三高考完的暑假，跳过了高中三年的努力过程。这个按钮并非直接实现结果，而是可能改变人格融合的过程。但我们无法确定按钮的具体效果——是替换人格，还是强化融合？对方始终回避这个关键问题，导致其观点缺乏实证基础。

　　再者，对方将"完美"等同于"符合心意"，这是对概念的偷换。真正的完美伴侣应是动态成长的个体，而非静态的"完美设定"。随着时间推移，双方需求会变化，所谓"完美"必然是主观感受的暂时契合，而非永恒不变的程序状态。

　　综上所述，对方辩友的论证既存在逻辑矛盾，又缺乏实际依据，因此我方认为不应按下这个按钮。

　　有请正方三辩质询反方一、二、四辩任意辩手，三辩计时2分钟，回答方不得反问，被质询方有权打断。

　　你们对完完美，相对来说我们在成为我们团队之后，我们之间相处的问题是不存在的。是不死了，还是变成机器？第五次是你被变成完美，这是被变成完美，他不是主机里面的真实想法，他只是被你变成你想要的那个完美伴侣啊。所以还变成机器人，他其实不是的，不是机器人，对，真的。他有钱，我问你的是，今天你说他改变阶级成分，但为什么这么严重？因为这是按照你单方面的决定，是你单方面的塑造才让他变成你想要的完美伴侣吧。

　　好，所以接下来我们要讲这个机制是怎么运作的。今天你本身是没有超能力的，我也没有这个超能力，是按钮赋予你的。今天我们讨论一个实例，你是不是认为这个按钮按下去之后，只有对方改变，你自己不去改变？不是。所以双方都可以改变，对吧？不只是改变对方，你安上这个完美按钮，他完全依附于你。而你自己还有什么？就是以前的一些跟他之间发生的矛盾，就完全不存在了，你就获得一个完美的伴侣。

　　对，所以今天大家想象一个小帅和小美，两个人因为某些原因在一起了。他们都有这个按钮，但是此时此刻，他们俩都有按钮。如果他们都爱的话，他们两个都会改变。那你所说的这个问题，那请问，你确定你这个被爱法的完美伴侣，真的人一直会是你心中的这个人？假如你最这个，你配得了你最渴望的人吗？

　　所以我总结一下所有的逻辑，他的按钮的逻辑，可能是单方面的改变，是你们两个共同直接摸索出来的最适合你们相处的状态。因为在恋爱过程中，我们都知道他们会有最终的小问题，你们看到说今天他们不管什么都接受，这就够了吗？

　　麻烦你再说一遍，这这我觉得我问一下。今天你们倡导说大家在相处之后要接受对方的不完美，可是我们都知道说出来简单做起来难，你们怎么告诉大家能，你该怎么告诉大家一个方法，就是让他去做到这件事情。那这个也是你个人成长的一部分，这就是我们所说的第二个问点，是你自我能力的降低。你自己在跟每个人相处的过程中去锻炼自己的这个能力，这个能力会成为你自身的东西，然后你再去跟更多的人相处，在跟更多的人交流的过程中，你才能更好地解决更多的人际关系，而不是你就跟那一个人避免了这一部分的沟通之后，你就能达到万事无忧。

　　所以，第一，一会儿我会给大家解说，第二，没有这个方法论，大家怎么去接受这个观点。感谢双方辩手。

　　对辩环节双方以交替形式轮流发言，辩手无权终止对方未完成的言论，双方即时分开进行，一方发言时间完毕后，另一方可继续发言，直至剩余时间用完为止。有请双方二辩进行对辩，时间各为1分30秒，由正方先开始。

　　好的，我请问对方同学，你们可以认为这个按钮是直接换了一个人吗？不是你按，只是这个按钮按下后，对方会完全变成你想要的样子，但这个按钮并不知道它的作用，并且你方认为这是一种“好的途径”，因为你们可以通过各种途径，且是“较好的途径”，但你们不能将我们的观点理解为一个“考词组”，这个结构难道不是按照你的想法去进行吗？所以这样不好吗？

　　但是呢，大家怎么办呢？你想，假如你想完成其他事情，但是你的伴侣把这个按钮按下来之后，你怎么去实现自己的理想呢？你就完全归附于他了。这是“他人格主义”。

　　各位同学，你完全没有在听我说什么，我们说的是这个按钮的作用机制，它是多重的。它可能是你方所说的直接改变了这个人，违背了这个人的意愿，但它也有可能是影响两个人，让两个人同时互相改变，当然，这是促进两个人互相变好。你方没有论证这一点，所以你方不能肯定这个结果。

　　那这个结果，他想变成你心中的完美伴侣，不管你用怎样的方式，他最后就会变成你心里的那个完美伴侣，不管过程怎么样，你就让他成为你的完美伴侣。无论按下这个按钮后，他是否会完全变成你心中的“完美伴侣”，但我们想告诉你的是，这个按钮按下还存在这样一种可能：比如我们心中的完美伴侣是北大的学生，按下按钮后，我们两个人互相变好、互相改变，最后成为一个北大的学生和一个清华的学生。

　　那如果那个人不想成为北大清华的学生呢？他想非常有钱，想去国外读书或一直玩，那这样“志不同道不合”的两个人怎么成为伴侣呢？你说“志不同道合的人成为伴侣是没有必要的”，您的意思是只有志同才能道合，对吗？

　　而且我方所说的是，这个按钮不是只作用于一个人，它有可能是作用于两个人，让我们两个人互相变好。你这个只是单方面觉得双方变好，但事实上是不是还是你单方面决定他这个人成为你的完美伴侣？

　　不不不，同学，这个按钮你可以在按之前先询问他的意见。但是我们现在描摹一个场景：按下按钮后，双方都觉得是对彼此好的事情，为什么不能用沟通来解决？你非要按下这个按钮吗？

　　你自己所说的“以我立你”，但时间到。感谢双方辩手。

　　有请反方三辩质询正方，有请正方。

　　有请反方三辩质询正方一、二、四辩任意辩手，时间为1分半钟。

　　敌方刚才一直在强调的一个问题，是按下这个按钮以后，就可以规避到双方关系中的问题，对吗？

　　（正方回应后）但是我想问一下，比如说我现在特别爱打游戏，但是我们班有个人特别不爱打游戏，我们俩都可以模糊相处。但是比如说我现在和他有个模糊的问题，他叫我打游戏，然后在我要按下这个按钮时，他现在说“你可以随便答题，我也可以答题”，那你觉得这难道不是一个对自我灵魂的改变吗？怎么就改变自我？

　　（正方回应后）那我们换一个说法，你有没有特别讨厌的人？当然有。但是你爸和他关系比较好，他想让你俩的关系变好，这难道是你的改变吗？

　　首先我觉得，如果成为伴侣的前提是他不会跟我不喜欢的人有关系好，所以现在这个“完美”是由我方定义的，对吗？是的，是的好。

　　那能请问你，你有没有什么错？假如说啊。哦，你刚才说那个什么，你不会和一个就是和你讨厌的人关系好的人成为伴侣，是这意思吗？嗯。

　　问：那请问对方辩友，你有没有什么特别爱吃的菜？就比如说什么咱们天天吃了，那你会腻吗？不会啊。哦，时间到了，感谢双方辩友。

　　有请正方3辩进行质询小结，时间为两分钟。

　　今天我们讨论的这个案子，不仅是双方在进行逻辑交锋，更重要的是它揭示了一个核心问题：“完美伴侣”按钮究竟给我们带来的是自由还是束缚。它并非将人变成冰冷的机器人，而是预设了一种“标准答案”式的相处模式。

　　接下来，我们需要明确的是，现实生活中的矛盾往往并非源于原则性问题，而是源于沟通与理解。比如，很多男生在发生矛盾时，可能会选择直接冲突，认为“打一架”能解决问题，这背后是不成熟的处理方式，但并非完全没有道理。这说明，无论男女，在面对矛盾时，都可能存在沟通上的障碍。

　　“完美伴侣”按钮的“枷锁”在于，它会让我们在争吵时，下意识地要求对方完全符合自己的逻辑和道理，忽视了双方生长环境、思维模式的差异。比如，一对情侣外出吃饭，男生忘记提醒服务员传菜，女生因此生气，觉得男生“不可理喻”。但此时，更理性的态度应该是考虑到男生可能因其他事情分心，而非单纯指责。这种“枷锁”会让我们失去思考深层次原因的能力，将精力浪费在鸡毛蒜皮的小事上，最终导致同学关系或伴侣关系的破裂。这正是“完美伴侣”按钮带来的第一个弊端。

　　第二点，我们需要思考“完美伴侣”的“创作能力”究竟指什么。如果一个人真的想让伴侣关系长久，他/她会优先保证对方的身体健康，避免病毒和细菌的侵害，这确实是一种负责任的体现。但这是否意味着“完美伴侣”按钮能做到这一点呢？如果按照对方的定义，“完美伴侣”是通过按钮强制实现的，那么这种“创作力”就失去了情感的基础和自愿的前提，变成了一种机械的“程序设定”，而非真正意义上的“长久相处”。因为真正的长久，源于双方的共同努力与情感联结，而非依赖一个冰冷的按钮。

　　因此，我们认为，“完美伴侣”按钮带来的并非真正的利好，而是对人际关系本质的扭曲。

　　感谢正方三辩，有请反方三辩进行质询，小结时间为2分钟。

　　我想再跟对方聊一下“改造”的问题。对方说“改造比磨合更精准”，但你们忽略了我方二辩在质询中提到的观点：当你按下按钮时，你同时也在考验处理人际关系的能力。难道所有的关系，无论是朋友、家人还是伴侣，你们之间的所有矛盾都能靠这个按钮来解决吗？显然不是。

　　还有，关于“完美伴侣”的标准，对方认为年龄大才是完美，完美的伴侣能够带来理想的亲密关系。但正如我方一辩所言，“完美”这个概念本身就是主观定义的。古希腊有一个著名的哲学问题：如果一艘船的所有零件都被替换掉，它还是原来的那艘船吗？

　　我再举个例子，我不爱打气，而我的伴侣特别爱打气。今天我按下按钮让他变得不爱打气，明天我再按下按钮让他恢复爱打气的状态，或者让他展现出其他我喜欢的特质。但如果这个按钮可以无限次调整，等到你按到最后，身边的伴侣还是你最初喜欢上的那个人吗？这其中会带来各种各样的困难。

　　同学，我先告诉你，责任的代价是所有愿意承担的人都需要面对的。我们有调查结果显示，在婚恋方案中，因为沟通问题导致离婚的占比前三位，也就是说，不沟通的话，想要解决问题是不可能的。

　　还有同学提到王东，他对你的观点提出了质疑。你今天这样说，同学，你是不是在表达很多定义，给我构造了一个“不锈钢”的产品？你没有告诉过我什么是幸福。对方辩友问“什么是幸福”，在一方面我提到你告诉我“完美就是幸福”，但你不想说幸福本身就不是完美。

　　还有这个同学，你今天说“对我都别他个什么爱吃相待”，我按照“爱吃相待”的内容去做，但不是这样的。我有女朋友，我怕她。那想知道，比如说王者荣（可能为“王者荣耀”）里的一个角色出轨了，然后王者耀（可能为“王者荣耀”角色名）你说“你现在不出轨了”，OK，咱俩继续。明天如果再出现这种情况，我继续摁，那么你现在很开心，因为我觉得完美了，是这样的吗？同学，我们如果按下去，他就不会出轨。然后，如果他出轨了，我也会思考最后的原因，然后分开。

　　我想给大家讲的是，为什么我们说“完美伴侣”可以帮我们跨越心理障碍。因为爱情本身是一个过程，中间可能有长得不错的阶段，就是过得不错的阶段。但它最美好的阶段，一个是刚开始你们双方都抱着朦胧的情感在相处，双方都展现自己最真实、最美好的样子。但现在你经历了千辛万苦之后，最美好的期待是什么？最后当你跨越了自己外在的阻碍和内心本身的障碍，这个时候你跨越这份阻碍，你才能成就关系中最美好的状态。所以我问的还是你们说的“可以接受不完美”，能不能做到？

　　亲密关系中难道不需要我们去沟通吗？每个人都希望这个世界上没有“两不一”（可能为“两厢情愿”或其他表述），每个人都是不完美的，每个人都有缺点。我们就是在亲密关系中，通过沟通，通过相处，来消解彼此之间的误解，然后共同提升，共同成长，最终走向一个让我们更加舒适、更加好的关系。

　　前面你说了，如果按下按钮就不会出轨，还是什么？就是如果这个人看到他出轨了，还有什么按下按钮的必要？你按下按钮，最后跟他在一起的时候还是要分手；你不按下按钮，他还是要分手。就是这个结果，你不需要按下按钮与他协商就可以达成，我们为什么要按下这个按钮？你按下按钮改造了他，然后你们最后的结果还是分手。

　　还有我刚刚回答一下，咱们三位同学，这是没问题的。关于S到SMF的问题，咱们之前刷课的时候提到过不少类似的情况。我们在发抖音的时候，会不会带上标签S，带上标签MS就是去找M（可能为“主”或“受”的缩写），就是找S，不会出现M找SMM到MX到X的情况。

　　同学，我不想跟你在我41号环境（可能为“41号情境”）里讨论这个。你别告诉我，我和我的男朋友，我最后给他刷卡还会有气质（可能为“影响”或其他表述），先告诉我说，就怕我跟他吵架了。我要跟他沟通，让我在这个磨合过程中，你难道不会再吵架吗？在一方复杂的情况下，你就能保持在这个关系中达到你的期望吗？如果不能达到，就说明我们不合适。不，不能达到不代表你们不合适，就代表你们双方不够爱。所以最开始选择他这种错误，其实我来问下一个问题。所以我要总结一下这个观点。

　　在我41个环节前，我已经给你说过了。所以我们沟通的过程中，吵架并不是坏事，最后吵架得到的结论才是我们的成长。就像我说的，伤口结痂才是伤口变化的原因，而不是流血。留结痂是伤口变化的证明，而不是流血本身。其实这是一个问题，对吗？

　　你们告诉我，你们觉得我在按下这个按钮的时候害怕，为什么？当你放大那个（可能为“当你放大那个”）什么，按下这个按钮，我们吵架会导致关系破裂，但是我想问一下，难道你如果真的谈过恋爱的话，你和你女朋友没有吵过架吗？你跟男朋友没有吵过架吗？在恋爱过程中，双方是会有争吵的。我们现在讨论的是你方才说的“争吵导致关系破裂”吗？争吵如果没有通过沟通来解决，但真的是这样的吗？很多理论认为，80%的问题都是因为沟通不当而来的。我们现在有个按钮，按下去我可以改变我们双方的沟通方式、表达方式，让这能缓解矛盾，加速达到我们最后想要的结果，我为什么不按呢？

　　对方辩友刚才提到，说你摁了也没关系，不着急。所以很多时候就是因为那个弯转不过来，比如那个记不住他吃香菜的男生，你可以反过来想他的优点，这个到最后……

　　反方四辩做总结陈词，陈词时间为3分钟，有请。

　　首先我回答一下，这有什么关系？你看过《爱情公寓》吗？我看过，里面有关于“战”与“爱”的剧情，但具体细节我记不太清了。假如“晚于自己”一个人踏上了欧洲的飞机，他去追求了自己的自由。那我这时候要问你，“战”有多痛苦？他是痛苦的，但是如果“一不走”，他留在上海陪伴和掌握（此处语义不明，保留原意），或许会更加痛苦。所以爱情是美好的，它所有的美好是绝对的。我们会因为爱感到幸福，同时也会感到痛苦。世间没有一把剑，不是一场受人剑（此句语义不明，保留原意），这是一个绝对的事儿。所以说我们有爱情，我们享受爱情的幸福的同时，要承受爱情带给我们的煎熬，这两者本身是没有矛盾的。

　　然后我想回复一下这个战场。刚刚对方辩友只能说先反驳你，对方你先想一下，刚才对方在辩论时，我问他如果说你的女朋友出轨了怎么办，他说“我出轨了怎么办”，那么跟手来就可以了。所以说这个时候就能看出来，你方这个“按钮”不是一个解决问题的途径，它不是给我分钟解决的。

　　对方第四点给我一个什么东西，他说你的争吵是因为你不够爱，你爱就行了。但是如果对方出轨了，我说“我现在爱你，你就爱我了”，那么还要沟通，所以说您方这个前面这点有一个冲突，当然这个不是一个关键的。

　　现在我再来看一下今天的战场。对方大概可以分成前后两部分，前面讲的话比较简单，您开口问我方一辩说“幸福是什么”，但是对方没有给我一个合理的解释。那么现在我想解释一下，因为你一直都很强调“完美”，一直说“完美”，幸福不是完美和爱情一样啊，就像我们常说的，“小陪伴”、“小欢喜”，有没有听过一首歌叫《小陪伴》，有没有一个真实剧你看过，叫《小欢喜》，就是小小的欢喜，淡淡的美满。这个是幸福的组成部分。什么是幸福？不是说我给我100个亿，我大家得进步，不如说一种长长久久、细水长流的幸福，它是不一样的，它是一种可持续的感情，并不去“涌受”这种情感（此处语义不明，保留原意），它不能被量化。他说我今天考100分我不会幸福，考99分我就不会幸福了，不是这样的东西。

　　那么我再讲一下后半场的东西，后半场的话，刚才的辩论可能比较激烈，一直在“撕命力”（此处语义不明，保留原意）。但是像我刚才说的，在PS我的评委和我们在场的各位，你把这个赞美给缩到很小的一个地方，甚至说的到了一个不吃香菜的程度（此处语义不明，保留原意）。但实际上不是这样的，就像我说的出轨问题，这些东西我们有数据表明说这些婚姻问题，有很大一部分，你不婚姻他就解决不了。对方辩友也说了，我的按钮也解决不了对方，我女朋友出轨，他女朋友出轨的问题，这个时候我才得分手。那说对方“微笑光要不停”（此处语义不明，保留原意）。对，沟通也不是一个解决问题的最佳方式吗？不，沟通才是交男女朋友的基础。如果他女朋友自己就不想出轨，自己觉得在我身边很幸福，我是个好男人，这样他们才会长长久久、细水长流，对吧？

　　然后我还要和再想各位同学讲说，我们在大学期间要以自己的意识去展示自己，我们要有自己的追求，也祝在场各位大学都能够顺利，常常优秀自己。好，谢谢大家。

　　下面进行观众提问环节，由主席任意选举两名举手提问的观众，两名观众向正方提问，两名观众向反方提问。每一名观众只能提出一个问题，被问方可指定任意一位选手回答，每个问题的回答不得超过1分30秒。有请第一位提问正方的观众举手。

　　因为我。各位主，各位观众，好。我想问一下，咱们这个按钮在我按下之后，我的伴侣可以变成完美的伴侣。这个概念是对的对吧？你们认为是可以变成一个完美的伴侣，对吧？那么，我想请问，这个完美的伴侣已经变成了一个完美的人，你定义上的完美是跟你在一起。假设我今天想要一个男朋友，我今天只要求他又高又帅，他又高又帅，那我凭什么不去找？为什么还要因此而委屈自己？我们是去寻找一个人，实际上为什么要彼此改变不好吗？为什么还要因此去改变一个人，把一个人变成他不是他本来的一定样子呢？请对方辩手。

　　我觉得这也不是说变成一个完美的人，很显然不是，但完美是什么？任何理想伴侣，只要可能和你过一个完美生活的人，他都会叫做理想伴侣。这就像对方说的内容不对，就是说他成长之后就不同了，怎么办？不会出现这种状况，因为你们是在未来可以相处一段时间，可能这矛盾处理不好，可能大家意见不合，但是这个按钮会在关键时刻给予你提醒，然后在明天之前给你建议，告诉你去思考对方的立场，他是怎么想的，然后你们俩找到那个适合你们自己的相处状态，这就是他给出你的完美相处的方式，所以说回答他的这个问题就是可以去找，但是方法论没有了。就是他跟你说的好听，但是做不到，而且同学你说的是我想要身高188，然后八块腹肌，那我把这个按钮按下去之后，那我是不是就获得了这样一个伴侣？你说我必须去找，但是我找不到，我都找不到这样的伴侣，这按钮按下去之后，我又收获了这一段感情，他还爱我，我们就可以大家幸福地生活，在你看来，但是他还是没有回答我的问题，就是我的问题是他已经是一个188又帅又怎么样的人，他凭什么喜欢你？对，因为他是我心中的完美在哪？

　　好，对方辩友所说的，对方辩友所说的会改变个人的观念，对吧？那么你变成了一个188且爱我的男人，你就变成了我想要的人了，你应该感觉自己喜欢你自己变成的样子，而不是像对方所说的，你说机器人的状态，那对吧，你以为对方辩友那么简单。

　　我们有请第一位提问反方的观众举手。

　　关注下我，我觉得反方刚才所提到的所有问题，就是我对对方的看法，我希望我想要把对方变成我都完美的样子，无论是把对方变成他本身的样子，还是把对方变成八块腹肌的高富帅，我觉得这其实都是对人性的一种失望。就是我听完之后觉得很难过，如果我有一个足够爱的人存在，在我看到他自卑，自己难过，在我看到他困扰他的各个方面，比如说他有容貌焦虑，他有身材焦虑，我爱他，这个按钮，我希望他变得更加积极阳光，我会这样做吗？来，谢谢，感谢你的提问。

　　首先我再回答一下你这个问题，就是在我们相处过程中，我发现了他有自卑、不那么阳光的一面，为什么现在我们刷视频刷不出引导性回答？就是我们可以在关系相处的过程中，我通过我的感染力，通过我的引导，让他真正走出这个阴霾。如果你按下这个按钮，你是通过改造他，让他走出了这个阴霾，但是在关系相处中，我们通过沟通，是我用我的能力、用我的感染力让他，我们在沟通中让他自己一步步迈出这个阴霾，这既是我们俩的关系，我们两个关系可以更进一步，而且还帮助他解决了自卑这个问题。

　　我觉得你刚刚提到的这些指导词练得可不怎么样，但是你要知道有一些伤痛，它并不是爱情能够治愈的，构成他现在困扰的部分的问题，很多都是因为他自己的一些经历带来的，他只要有那一部分的记忆，就没有办法。关于这个，这是一个太过于敏感化的事情，如果我按下了这个按钮，就能够像心理学治疗中的方法一样，消除他的记忆，让他真正能够放掉过去的一切，重新开始生活，成为我心中的完美伴侣。为什么我会不安呢？

　　那我来回答一下这位同学的问题，你说按着按钮就可以消除对方心里面对方经历过的那些伤痛。每个人谁没有经历过伤痛？每个人都有伤痛，所有人都有失业、痛苦，所有人只能感受到痛苦，所有人没有伤痛，没有痛苦，没有快乐，才知道你现在这个伴侣身上没有问题。所以我觉得这个痛苦是没有意义的，那这样每个人经历这些痛苦有什么意义呢？

　　时间到，感谢。有请第二位。

　　我这个。好，双方在我这边有一个两个核心的问题，有了这样的问题，我觉得前面再不听到的话，我难受死了，所以我一定要问出来。正方告诉各位，争吵真的等同于不完美的爱，你想解决争吵，而我一个很核心的问题，一个完美伴侣该在一个完美的恋爱过程当中，我们到底害怕的是我们开始争吵、开始解决问题了，而害怕我们不再交谈、不再交流、不再谈话、不再拥抱？我觉得这正方需要向各位解释的，那么完美关系中，我们真的希望对方是个百依百顺的人吗？还是希望对方是一个可以做我共同成长的人？这有多么可怕，为什么大家天天把这么多事情跟我说明，只有这样才能理解这个。同样反方，反方告诉各位自由很重要，而有一个核心是爱情这个东西，恋爱关系告诉你对恋爱本身是不是有可能跟自由本身是冲突的呢？你可能本身是一个自由自在的人，当时谈恋爱累了，可是因为一段感情是你的一个个人负责的一种情绪，把你绑定到一个责任里面，把你绑到一个地方里面，有没有可能爱情本身就是在消磨人的自由欲，让他们开始负责的过程？哎，我跟双方都觉得这很难受，因为双方只是告诉各位争吵很不好，所以要避免争吵，转化到各位自由很重要，所以你要同时自由地情绪，你给我去解释爱情这个关系跟争吵跟自由之间的关系是重要的，这其实你没办法希望听到的东西，但是我觉得看比赛听清楚真的很难受，谢谢各位。