山东师范大学2025校辩论赛

　　谢谢主席，各位好，我方观点是：在恋爱脑被群嘲的时代，我们还要毫无保留地爱一个人。首先，我方所说的毫无保留，不是不设边界，不是无限度付出，更不是为爱丢掉自我追求。恋爱脑，它指的是不预先设防，真心不把防备当成亲密，所以会害怕受伤。害怕受伤就拒绝亲密，我们倡导的是用真心与信任去守护、去判断这个边界。我们的不设防是真诚，不是底线。因此，判断这种爱是否值得倡导，关键不在于它是否绝对安全，而在于它能否成就真实关系，同时保持完整自我，并推动整个社会的恋爱风气向好。

　　基于此，我方从三方面论证。第一，当恋爱脑被贴上这条标签，我们要先问：人们怕的究竟是什么？最终被嘲的会是伤害他人、放弃底线的人，可渐渐地，主动表白被说成掉价，为对方付出被说成卑微，当深情被等同于不理智，被嘲的就不再只是失去自我，还有敢于认真本身。所以这道题真正要问的不是要不要做恋爱脑，而是当一个时代把真心摆在可笑的位置上，我们还要不要好好保留这份真心。我方回答：要。因为标签转化之后，它惩罚的不再是失度，而是认真本身。

　　第二，有所保留，往往是真心的防御，也让你无法看见真正的彼此进入关系。对方先感受到的往往是防备，于是即便有真心，关系也停在浅处。这是一种防御性均衡：你先防，我也防，关系就永远无法深入。亲密关系当然需要边界，但你需要试探性地交互真心：你进一步，他能有分寸地接住你。所以，毫无保留的不是一次性全押，而是先释放真心信号，给关系确认与推进的机会。若人人都把彼此防备当真，真心相待的人反成异类，社会就会向冷漠化转变。

　　第三，真正的伤害本质上不来自真心，真心本身就把自己暴露在关系里。真正造成伤害的是付出之后的索取，以及对方的背叛和不回应。同样一份真心，有人是赠予，有人是借债。赠予的人说我愿意对你好，借债的人的心里却藏着：“我都这样了，你凭什么不对我好？”筹码不伤人，索取才伤人，那不是爱，是交易。我们承认，毫无保留会增加暴露风险，但受到伤害的不是真诚，而是背叛、索取和越界。需要提升的是识人能力、边界意识和止损能力，不是真诚本身。欲求真心，保住善意，不蒙住心力，守住边界，才是把安全建立在人之上。不能因为有人酒驾，倡导所有人别开车；不能因为有人爱到丢失自我，不倡导人人预先对伴侣保持戒心。我方不是不要边界，而是不让边界成为借口；不是推崇恋爱脑，而是拒绝把“毫无保留”等同于“失去自我”，守住边界仍然真心相交。这个时代最不缺的是教人不受伤。

　　反方二辩：首先，我方对“毫无保留”是源自百度汉语中的权威释义。我保留一点都没有剩余权，都是我想权。对方面同学，你说我保留的是什么？不是什么？不管行为什么，我责问那是什么，又有什么出处呢？别的建议并明确。

　　正方一辩：我方的“毫无保留”是把根基和自然交互，整个是判断一个边界。那么用标的怎么如何做到“毫无保留”呢？如做到规范输出，你的随着权利建议做到了极端化、主化。我们的权威定义，它有哪些的权性在哪里，这个词在哪里，权威定义在哪里。

　　反方二辩：你方的这个诉求，但是我们方也是要看语境。语境是我们运用的一个知识场性，但你方语是方主看水问，您方要看准说什么偏爱风气。我问敌方方法什么？“毫无保留”的文化特出如何做到优化当中者文雅风气？我们从来不主张因般老师合伙的，就不会主张呢。

　　正方一辩：其实他可能还有一个问题，就是举个例子。比如，我们老师说要合伙的，我们的教授、体育生也要我们合入到恋爱与平。并不是老师传授知识，我只是给你讲说为什么你要看这些语境，你现在天一练习了。后面你还在方举个例子，那好吧，我现在先回答你第二个问题吧。

　　反方二辩：您第二个问题，你再我觉能您方所说的“毫无保留”怎么能做到完全安全呢？可惜什么东西可以当大量的东西呢？不是说难道不会对现代人造成伤害吗？

　　正方一辩：好，第一个问题就是我们没有说“毫无保留”是完全安全。我们刚不是说了，我们关键不在看手机的安全。第二个问题，您说我们怎么引导这个社会上的发展？是因为我们彼此都是“毫无保留”的冲突之前啊，对方从来没有碰到彼此。我做到了“毫无保留”，但是今天谈到就是要不要“毫无保留”。我“毫无保留”，那你也“毫无保留”，或者我就做了。对这个道理来说，就叫“毫无保留”啊。因为不可能觉得是，那你才能“毫无保留”呢。这个毕竟就是对我们每个人来说呀，那我要考虑，好好考虑。

　　反方二辩：问一下一个具逻辑，您这个说法就现立在我上好考，非常好考虑。我突出来说，我的回观比较多。这样我们没有收出率，都主要是功，就是这个意思。我们应该考虑输度，哪有这个意思？2025年10月的IK报告，18年12位受试者的实验证明，单年投入高人互动累计当化100%的付出强度，接收方感期不是接收方款应改分，而是负担计算回报所需的付出的供应和。对方感击不是对对方的反应不感激，而是负担计算回报所需的付出的供力成本。我看你是不是很负担。这一期费员不不会负担，也就是说，你后了对方可能不会和我火，反而你变成了驴肉人家的刀腿，你懂吗？

　　正方一辩：首先，你有这样的一形事，对当下恋爱都没有人注意，反而可能伤害到下的人。是因为在我们都有好的情况下，我们都为项，为什么呢？我们不是主观判断，而是在没有任何权威依据，没的判，没有任何对。

　　开宗明义，恋爱脑呢，指的是爱情中的一种思维模式：一旦进入亲密关系，就把大部分的精力、情绪重心放在恋人的爱情上，弱化自我需求感。汉语中，对毫无保留的解释是毫无剩余、全盘托出。所以，毫无保留地爱一个人，就是模糊自我边界，失去独立判断与个人理性，把全部人生期待寄托在对方身上，以自我退让、自我牺牲为核心的极端付出模式。我方认为，极端付出的恋爱模式对于关系双方是否构成消耗，值得讨论；如果这种消耗无法回避，且不可避免地影响关系持久，则我方得证。

　　根据毫无保留的本质内涵，我方做以下论证。第一，从性质上看，毫无保留的爱是机制性的，无法靠意识回避。毫无保留首先是一种身不由己的状态。心理学上，有研究者访问500个人后发现，热恋中的思念是强迫性的迷恋，它发生在你身上，而非出于主动选择这个对象。2016年发表于《心理学前沿》的研究进一步证实，这种状态呈现渴求、依赖、戒断等成瘾症状。大脑的多巴胺奖赏系统与物质成瘾共享神经通路。更关键的是，认知也高于实际。Murray等人1996年发表于《人格与社会心理学杂志》的研究证实，恋人普遍会以积极错觉美化伴侣。认知系统出现偏离实际。在恋爱过程中，付出方通常无法正确评估伴侣，毫无保留的付出模式会导致物质和情绪资源过度消耗。

　　2024年编制的大学生恋爱脑测试量表进一步揭示，恋爱脑的高分特征恰恰是自我价值感完全基于关系，并在关系中隐藏自我、压抑真实需求；付出方消耗自我，接受者被迫承接全部的人生期待与情绪重量。所以在性质上，这种消耗是双向且无法回避的。

　　第二，从价值上看，毫无保留的负面影响比收益更持久。极端付出能换来短期的收益，但代价会随时间不断加码。有研究于2009年对25项研究、6070名被试所做的元分析表明，高牺牲成本的极端恋爱模式对短期关系满意度有助益，却以牺牲自主和真实思维等为代价，对长期满意度起副作用。一项2018年的实验显示，902名参与者面对已投入的关系时，已经投入的金钱与努力越多，越倾向于陷入沉没成本，让止损愈发困难。换言之，收益随着时间消退，损害却沉淀为长期负资产——自我价值被掏空、判断力受损。所以在价值上，毫无保留的恋爱模式，是用持久的损耗去兑换短暂的收益。

　　所以我方倡导不毫无保留，不是要精于算计，而是守住人格独立的底线：先成为完整的自己，再谈完整的爱。爱得清醒，才能爱得长久。我方认为，在这个恋爱脑被群嘲的时代，不要毫无保留地爱一个人。谢谢。

　　正方二辩：对方辩友，毫无保留是有一定条件的。比如说，第一个老师，他在课堂上毫无保留教授同学知识，那这算不算一方面？你的毫无保留，你方面不要少，别的语境，我们再论一下。爱毫无保留有语境，他方不算毫无保留的。这样讲，我无法答这个理，因为他不是直接咱们辩友的错，是不对？

　　反方一辩：首先，我告诉你，他这个语境就是没有毫无保留。所以说在爱情情境里，我们只需要讨论关于爱的问题：他有没有毫无保留？我们今天论证的是毫无保留地去爱，而不是爱的毫无保留的对方。

　　正方二辩：辩友，正辩，您方所说的有所保留，但您方是否存在一条新的界限，保证这个保留，它不会轻易造成伤害性的关系？

　　反方一辩：是的，我们要一种磨合空间，在这个空间里，我们双方互相磨合，从而获得更好的关系。而且，你是今天就要的好伙伴，要为什么一方这没有这东西，对吗？有的原那你出来。并且保留的是什么？不保留的是什么呢？美好关系有美好关系的定义，关键在这：保留，我们要保留自己的时间、金钱、精力。

　　正方二辩：哦，好像没有。你说保留自己的时间、金钱、精力，那我们第一天有所保留和毫无保留，但多下你都会在爱下来消灭。如果说今天你告诉他一个经典命题，一定是爱一个人才会产生吗？是我爱一个人、我谈恋爱了我才会产生吗？所以，这就已经说明它不成立，我方不承认。

　　反方一辩：今天看，毫无保留的落脚点是在爱上的。因为我们今天的辩题是要不要毫无保留地爱一个人，你并不是说要不要毫无保留地给他花钱、要不要毫无保留地给他时间。你一方是同意吗？

　　正方二辩：你看，第一，爱是用这些故事来填充的；第二，第重我就把伙伴，那你要怎么论证爱你这要这个物事的填充了呢？你爱一个人就要给他花钱、花时间吗？而每一个好伙伴，他也没有一分花，那因为每个人对好伙伴的爱的方式不一样。

　　反方一辩：那我们结束时间，我保留我，我挣的是钱呢，我给你说，考就好好保留爱你。那在工作的时候，我挣的是时间，我给你花时间，没好好地待你，你无法否认的就是每个人都在爱中自己去付出的东西，才叫内容。你爱这个人当然要把自己的时间、精力等等全充到里面啊。

　　正方二辩：最重要可是我们今天要问的是爱一个人、好好爱人，难道你方好？我们今天论述的是，我们要来爱一个人呀，那你方如果说认真这么爱的人，你方怎么论证这是爱一个人呢？我说了，我方不承认你在做的两不的爱上，因为你花毫无保留。

　　首先，我刚刚说了您方在质询中所提到的交付真心，那么肯定要有一方先交出真心。那我为什么不能让别人发现我的闪光点来爱我？我凭什么？而且这跟您方所谈的话题边界完全矛盾。如我方意见所说，反方……把全部的一切都集中到对方……都这样做计算，这样的力量我都挪出来。

　　还有，您方似乎把“毫无保留”当作了一个整体。我想请问，如果发生毫无保留的打，那么……这也本质上是一个方面。难道毫无保留地打一个人，就是用所有方法、所有手段去打一个没可能提前用的人吧？

　　还有，您方在今天标准方法论上都提倡因果，很多人认为我……我还有一个行动。到了度，还有您刚才对正方……的视频，不用时间……考虑臆想了，一旦是幻想了，其实突出生存的例论……还有对比时间精力，时间精力还有这本质上，毫无保留的爱就远远低于有所保留的爱，这一定是爱的行动中的展现。你不能从主观的想法说“我去爱对方，我很感动”，然后你们双方这个互相付出了，您这开口当来了。

　　包括我方论今天的辩题前提是……这是当下的一个平安体系，整体下……。我刚才说的什么，我的学生在这说什么？老师教查什么的，老师课堂什么的。在这种特性……风险能力变弱的情况下，唯物史观告诉我们，社会存在决定社会意识，是在给人们的生存作为改变。在谈爱情的情况下，你如果依然……是时代改变人们的生存策略，别改变。在谈爱情的情况下，你如果依然认为只要他有操作，你就能克服一些这种静态的思维，是否能够……问题？您觉得这不是唯心主义吗？这不是形而上学吗？

　　你还在这儿不断批判我们说，把它化为时间精力的付出，并不是爱的行动，它就是要证成的。你不付出真心，你就是爱吗？

　　首先，什么是把大单的做法定下了？第二，你看第一个、第一个论点搞什么？毫无保留，它是一个不由自主的，它会导致一个不同结果。在美国权威期刊追踪130对和94个月的实验证实，极关性的防卫被保留；分信的高度和敏感人是各种概率分手不的2.6倍。通过概率产生分手的念头，一个是毫无7%凭证，不足以证明改变的有所保留，不是自我保护，而是自我实现的自我实现。负面预演，你的试探和谎范罪亲础毁掉亲密关系。

　　第二，一方告诉我们负面影响，有所保留，他的负面影响更持久。但我方可以告诉你，伤害根源并不是毫无保留，而是说失衡的关系与对方的辜负；真诚本身，它并没有问题。爱情本就是有风险的，有所保留，看似自保，可互相试探带来的内耗是更持久的伤害。倘若人人都因为害怕受伤而设防线，防线不断消散，冷漠便会持续蔓延，那这个社会就会出问题。

　　第三，对方辩友，今天你放心，三个观点告诉我们，有所保留会成就更完整的自己。我们从不否认要爱人之前要先爱你，但是爱自己首先是底线。我们的毫无保留，我们守住，我们保留，我们是有底线的，保保有一下的底气；不能我们要下真心和爱，就做保留对方。不要把自爱和防备进行强行绑定，自爱和毫无保留的爱别人是可以真实存在的。

　　所以今天对方从定义到我们三个论点都是不成立的，都是没有论证根据分析的，尤其是因为我们今天在20课郑总，谢谢大家。

　　正方四辩：对方辩友，一方认为什么都不该呢？我方刚才已在根据导的脑是一种上的模式。好，那你方在现在的网络上有一部分人是会去追求一个人，就会成为嘲笑什么去专心去追求。在进入过程中，我要问下一个问题，保护自己是不是不再操作了吗？

　　反方四辩：首先，您说这人可能感会有多喜欢一个女孩或者多种喜欢，这个人会被别人嘲笑为恋爱脑了。万一是发现自己成了一个真心的了，他的优秀里可能是能代表他是一的吗？他展现出了很多认真或者付出的一些细节，或者说被去嘲笑为恋爱脑的。我就是说，咱们现在我生活不满足，喜欢一个人，我觉得看其实很小也会被我朋友怼了。你说承不承认因下很天津为对手愿依马上我成爱呢？

　　正方四辩：我们首先对方出的到他的这里的，我可能他会付出一部分的人和一部分的，那这是合伙人，对方的合伙部分出来，那他在光吼我不吼我借是干啥里呢？那间您说是一部分，这些都是我，那是不是说明是不是会更加鼓励，就是付出真心或者去爱这个人？那是不是就这样重应的是你方要有所保留，保留的是什么时间？

　　反方四辩：一年之内是我恋爱中，我去计算我是不是真的经历付出，是不是值得我不能得到你的回报，也就是在您方倡导的这种恋爱，这种环境下，你方恋爱式正常是现能有出一个社会恋爱风气向好发展。首先，我们没有产生价，要是你们强调你没要考虑是你风险，他这个单元就不应该担风险，不应该对风险估计啊。

　　正方四辩：您方说，您方觉得有所保留可以降低我们人生的风险性高，是的。那好，那我今天如果有所保留，比如说，我隐瞒了一段我很不好的过去相处，接受不了，我们方认为这样会降低我们谈业的受不了、受不到，或者那个很不好的东西。如果你把这个东西做到市场提交化的话，那你这个问题就已经变了。就比如说，我之前看来隐瞒了我之前可能谈了一个人出轨的，这算不算？

　　反方四辩：你之前谈了一个人出轨了，就是我和这个就是我谈的这个新的人，其实是我就是出轨谈的这个人。你算对方算不算中你算不清。我对方你没碰说恋爱了，我都理解了，这是一种也是一种的不光彩啊，那是怎么出轨就会没扯到这个问题上来。现在谈一恋爱，但是我他说我就是我以前其实有可能啊。

　　正方四辩：好，那你这就是我在你们这样的话，这事情可以有。

　　反方四辩：但是在你们，但是在你瞒的过程中，我还是要保留意识一些，保留一些对是一个合法的认定，对爱的济之力。您方强调的这种非常极端的环境，这已就是不符合这个道德和人文底线的。我官认为，同时，这个我方我方拿到在亚中，我方管员大家都要计算的算。我方说的是在中我们要去衡量一些东西，因为我们大家的个因为就是晚多长时间到。

　　正方三辩：3亿3亿，都没有在考虑。我们在家，我们要考虑风险成本，我们要把算到一种投资，给报警成本。如果经济出，我们到底是在谈恋爱还是在开拓公司？今天该算的是没法提出的，我方只是提出要有一个磨合空间。在这个磨合，我明白对方辩友一直在事后否认对方前面在为他进行交错，我们要考虑风险点；和对方前提的时候，我们要考虑风险。对方一是口，我不让他不接入。下一个问题：你方在自己的回答我，您是否只有隐瞒一个程度？您只有一定的底线，那么对大于隐瞒，您这算底线吗？

　　反方：我今天给你一个语境的回答吧。假如说我今天是一个很邋遢的人……

　　正方三辩：不行，对方现在又来谈语境了。他说我们谈语境，对方辩友矢口否认，但对方现在又来谈了。那好，我也不这样了。接着，下一个问题，张辩手，如果您认为有所保证，现在当说，如果满分是100分，您谈恋爱要投入几分呢？是什么玩意？然后现在问他是什么玩意算。如果说不管您投入80还是投入50，所以您是不是扣什么的20或者是50呢？

　　反方：对，因为扣了前然投达到十五十，那你投入真正的真正吗？就没有投入完，你真正真心你会算爱吗？

　　正方三辩：不好意思，我先提醒你一下，我没有多少时间，你不要在这个条里打断我。我告诉只是就下的一部分，可以就是在中你也……我告诉好的就是下一个问题。如果说咱们要谈恋爱了，你认为不能考优秀，我也不敢考优秀了，我也要留秀。那请问我们如何长整呢？两个人在一个某空间里都留有所保留地去发展，你知道吗？他可能更长久。如同我，我保留我之前一段不堪的经历；你保留之前一段不堪经历之后，我们互相发现了，我们会不会有一个更大的怨，会不会酿成我们之后吵架的根源呢？你方现在有一想论证：如果我一开始坦白，我现在可以告诉你，你不会离开我。我们亲密的关系，难道不应该是跟对方坦诚吗？难道是我们要隐瞒吗？对方认为应该隐瞒。比如说，我一个邋遢人，不喜欢邋遢的人，那我说我是一个邋遢的人，然后你不喜欢邋遢的人就如是。我要向行，我是……我是一个不要向隐行，我是一个邋遢的人。如果说后来我们从学理发现我是一个邋遢人，我们肯定会吵架，对吗？你不要给我谈有后话这个事。如果你让我跟你说，我是一个很邋遢的人，你接受不了，那你会不会现在就离开我了？所以说，两不能续。接下来这常关注我就会隐藏我是一个邋遢人。而为什么我会因为爱你我去变好，而是说我相信隐瞒着的问题是吗？是吧。对远，您这爱到底是一种执念，是一种爱。你到底是想要他个人？我自己告诉对方，我方再这种来给对方一个我年轻人。

　　反方三辩：第一个问题：你方认为今天我们是嘲笑恋爱，所以我们不要害怕。我们到之后，他们就有今天，他们恋爱脑，而且我们对恋爱脑已经破防了。今天，我先表白了，我被拒绝掉了，然后我们来不要别了。那你确认，这是承接变化最大的错误？就是因为当前这个你认为有可取之处，我们认为这是可取的，但是你已经完全忽略风险。你们做下之后，不要去忽略风险，不要因为这个小开差让大家去好，就无视风险去安装呀。就是您方第一个问题已经成立了。

　　反方三辩：我们大家看第二个问题：您方认为，对于我们的有所保留，对信心的预后是一种防备存在发生的免数，对吗？

　　正方：对方辩友，我方态度问题还没有回答完，你就要打断，我没有给你解释的机会。

　　反方三辩：我刚刚说，让我今天，对方辩友还一下给忘了，不信你放手机上。是，对多种起来，那我今天在这个时代已经逃到了是好不好？人来，那是我说，如果今天不去，好不好？来我还留走了来，那这个风气，这社会的风气怎么发展？还为不向我们一化好吗？那我还了你我还了方辩友啊，我有什么意？

　　反方三辩：就现在还在，我们就第二，这个我认为这个也不算技术时间，这个还在第二个。你方认为，对最新的口是可能是你方认为我方这个好，最人口是考的一关系是吗？对啊，你看的不是这是吗？好，我们给你先来一个理论。有一个社会系统理论是说，你们之间从表面化沟通的沟通，而是一个发展过程，这一个方面与表面不才是一个正常的过程。

　　正方：你放什么火火的？上来之后感这是种不，这是一种，这是一种不健康的来想。而且就看你上来后，一上来以后，一上来以后，一上来就和我的说他跟我会什么样，他才走了一个更和何谈去建立个亲密的关系啊。那这个我没有，我没有说今天你认识我就把所有的东西交给对方。今天什么说不应定先磕扣真心，我是准备带着我的真心跟你相处的，我是带着我所有的信任跟你相处的，但是我们一个毫无保留的建议，我们在我在二班的就课已经说了，在爱情的语境里毫无保留。但是把爱的人给招过去，也不能把我的家庭、我的全、我的底线，我在原来这我的全都告点过没有，但是你知道你有什么去阐述热爱呢？

　　反方三辩：你方你在说没法，我们第三个问题是您方认为这个这些本身的问题，就是说，如果说伤害是对方的对吗？你一方认为是对方的那个对不对，受到了伤害。就是我没有认为事情对方的问题。

　　正方：我们今天所说的伤害啊，我们并没有见到的是你没有帮吗？你可以不要打断，你今天所说的伤害，并不是来自哄我的或者不投我的本身呀，我们只是。

　　反方三辩：我们不要打断你，今天所说的伤害并不是来自某宝人或者自某保的本身呀，我们只是说这种关系或者对方的辜负，真的他并没有那太特别。而且，你方的有所保留，可能会带来更大的伤害。就算我发现体子对人的伤害更大了呀，方没有啊，我刚才已经说了，你方刚第三个点明确是谈论到师下课人是对胖的问题，但其实您您现在您是认为这个是我们适应能力不强，但是其实您就是就是说每个人都会变了。

　　正方：你放心，在认为我们毫无保留就去找一个好人就好，就找一个好人就好，毫无保留来考。但是对方考虑了我方一直的一个认知失真了，这个认知失真是一种机制性的一种突发控制的，你根本无法证明他到底是不是一个好人。

　　反方三辩：而且，就从现在开始，你现在真的什；对方辩友，任何一个人是会变的，但是。

　　好的，感谢各位。我刚才跟你说，一辩二辩已经记得很清楚了，因此我方不想再跟对方所谓机械化的思维，有所谓权威性力量强词夺理，说明所有的情况来进行解释。

　　接下来，我要向对方推断，为什么说对方不做保留，是对真心的一个客户无法长期健康实现真实亲密关系的这种缺陷呢？首先，我向对方告诉一个数据：在持续第一组不导入的情侣中，我们往往长期保留，尤其是那些所谓的自管邋遢问题的情侣，我们先提高出48%；我们主动管这些人的长期待率提升44%。

　　对方的辩友刚才一直在说啊，我方一辩在说，最基本的资产什么都没有，你来瞒我的期限，我的妈妈只为了能够更长一点，一边不让我考虑之后的情况，一边又说之后我们拼搏合，这难道不是自我矛盾吗？这难道不是所谓的隐瞒吗？这种隐瞒真的叫爱吗？

　　其次，当然我们要说要有包容，但是不论我们留几手、留几条退路，难道不说明我们在一场爱情长跑当中，我们已经失去了真诚与坦诚了吗？因此，对方辩友在这一块就扣下一些，一而再、再而三，人人都扣下一手。人人都像我们市场做的那样去坦诚去爱，其实大家都去嘲笑，你是个恋爱脑，你居然满意你的全部都交出去，你竟然以为你是个邋遢的人，你会冒出你的微象啊，你真是个恋爱脑啊。那么我们对你建议，认为你是个邋遢的人，你会告诉你的对象啊，你真是个恋爱脑啊，那么，我们的社会会变得很紧张了。

　　关键是，虽然我们社会存在影响社会意识，但是我想告诉对方辩友，我们社会意识永远反映我们的社会存在，这是我们在群众爱想是我们公立的一个起点。这个前提就是，我们嘲笑别人呢，他因为这个社会风气，所以说我们更要去敢于去爱。我们要交出我的感情，交出我的真诚，交出我的真理，我要把我的真心交给你，我要忠诚地去爱你。所以说，我们这样才能真的去净化到我们的风气，我们才能让爱让这个社会去变得更好呀，对方辩友。

　　我们就像对方陈词间的那个故事一样，叶罗教授了所有的分析，在感情中信任对方，没有隐瞒自己。但是他作为一个地下党的底线没有交出，这难道不是说明双方是真正地去好好地去爱吗？这难道不是一个感人的故事吗？哥们，如果我们两个人都去保留真心，都去留一个天道的心，如果活下来的话。

时间同样为两分钟，有请。嗯，好先说你没关，但是我方邋遢，其实我方这个正好的邋遢声，因他不喜欢邋，那我的嘴方说我的是一个可爱干净的家，但是我就把我这个圾毛改掉了。我是不是在成为个更好的学好结果？这是先给大家一看，你就是在忽略个时代的背景，因为你们应该说为什么好，就因为个尤其是我们有很多人受到伤害了，否认有很多很多人。比如说这个单人要要号称就发展个单人思想，要括打打主好，为什么要打3万人都不，那都都是那个都是嘲笑吧。然后我们来说对方其实今天一直是浪漫浪漫世期，他一直在他概念好好留的爱，到底爱这个爱是怎么爱出来，你看，你的这词是有什么什么都给他是那么就爱的表达出来这个爱呀，好，我们回知道我们的这个论点。第一毫无保留的爱是他会一个自主消后，为什么呢？那因为我们实际上存在一个多发的控制，这种多发控制会产生种激极策略，对方。那因为我们际方存在一个多发的控制，那么多发胺控制会产生什低的对方能落意影响对方就现场啊，是是不是是我的问题啊，甚至是我这次事件，那我们失去了于他的能力，去他也改变自己，无法靠无法靠抑志啊。第二，我们回到现实一下，为什么说是为什么说对自己是种伤害，对他人也是一种伤害。第一，对自己是一种伤害，我今天我对象，你送我1000块给你，但是我一个月工费只有1300，难道我要为了回他这个，我花你300块钱，我就一个月吃泡面了，真的，但是我不能。但是如果说我把这，我把对我对象把这1000块钱有一半都投入到自己了，会不让道对方有点什好，对对自己和对他人都是一种伤害，对自我是一种谎，对他人是一种枉杀。那对自我这种叫刺第，他谈到我也很大约注意为什我们面强大三的谈到一个成功成，因为你行成本越高，你的就越可难。你成一个成本就笔一返回，你到时候连一旦完成，可你连一半的成你都挣不回来。那这不就是一个用用管子的前提去分在替一个长期的风险吗？你这是无声风险继安装呀，所以我方认为你方今天下跳了，不负责负不负责任的，而且完全是在处理这个，你方这就没有看到我方你方的这么一个具体的方法中去应对这个风险。感谢双方辩手，下面进入自由辩论环节。

　　如果一方说拉扯的问题，那今天就有一个方面改了；但问题没有改呢？那你一开始告诉你组是你拉扯的东西，可能有时候不会进入一段恋爱，那是因为他不会怎么来的。如果说你今天拉到了6个一方，那我没有感情就会发现你后，我跟你分手，那你会什么分手了，知道没有？我恋爱讨论的是在恋爱关系里的，不是没有建立恋爱关系。

　　对方辩友，我们今天讨论的是在爱的背景下。您一开始不承认，大家心知，现在又承认你方不是放口我气，还是你自己爱的？帮一人的不是，不是爱的背景下，是我们合伙人的爱。重点不在爱上，因为我们的爱上有很多分子来决策，就像我们二辩先举的例子。合伙人，你若是用所有手段来，就去打他的，而是我的爱要用所有手段去爱他、去宠他。如果我让你明白爱要去填充，要用什么填充吗？难道用我警察我的事实情况，我们去展示前程吗？

　　你装我穿没有改变，但是你都好好了一开始就把我落下的毛病就暴露出来了。更关键谈这样，如果说你一开始把这个问题暴露出来，对方可以接受，对方可以适应你的吗？那你以前，他做了什么，对方不能适应，那你一开始伪装，后来就要发现了，那不会对你，那会导致分手，会对你伤害更大了。我告诉你，对方可以接受的，你怎么能这么接受？我没有告诉对方可以接受，或是说对方可以慢慢适应。如果他适应不了了，可以提前一次分手。

　　你还没有现在开始，对方辩友，那如果你们现在装上看一分肉，那你不稍扩大了？你的关键不就是你饭量吗？越来越看越深，是迷茫的关键；保留才会越来越看得越深。我们有所保留，在某个空间也互相有所保留，互相保留，来成为更好的自己，让我们的关系更好。难道说我们的爱情不是要两个人越陷越深吗？既然不是要越陷越深，难道说您的爱情最开始你就留了一张留这个吗？但只是在看到这个情况，你方这个之后的伤害受了，然后你来承担这些伤害，你自己承担，好的。

　　对方辩友、小同学，我在这说，那行，问伤害了是不是我毫无保留的付出吗？难道您不是说这种受害者有罪论吗？对方难道要你吗？对方难道没有说你要好好地爱我？我要爱一个人，我好好地爱他就足够爱我也要不是我的全部。我太惨了，都告诉他，我不是要这样悔，不是把我爱的这部分告出来，我管他怎么做，对吧？当然，你的工作不只是把爱这部分给他就可以了。

　　对方到这主爱的关系，说对方的爱怎么去表达？对方的爱，没有一都只是代表公给我感动的爱吗？什么叫爱？既然爱与爱对方讲了，它们是不一样的。我们今天他不在有好的，但是我们之间到底是好不好的爱呢？不是说怎么要用什么方式带一个人报定，你要自然去客人正场走，就应该承担如何做的这样一个责任。你以怎么做到作为大众应大家，我就应该承担如何做的这样一个责任，不然你怎么做到作为大众带来机会？

　　对方提出两个问题还不想问我：我是爱你，但是我尊重你，所以我尊重你，我不要求你用什么样的爱来赔偿我，我不向你所偿。请问怎么伤到我？其实对方这还是一直在强词夺理。您方有这种任何义务？您方怎么去应对去把这些伤害？而且你方就是一直在说什么什么什么这个什么什么什么去在产生。那这个我们今天保留，我们今天是有底线、有边界了，这是我作为一个人本来就该有的。我有回头的能力，受到伤害我有回头的能力。你说了，你说你有不好，你就不会受伤害？你一定不会受伤的？在一个方向，感情你没有会受伤吗？

　　但是，你如果考验是他挥的，你自己一个人跑，你也不要考验，你也不用当考验。我告诉你，我们今天做法就是，比如说保留就是我们的底线，就是保留一些时间。我有一些时间，我就这些东西，我可以更好地去发展自己。而突然时间把天留我爱别人，你说，别人你自己想问自己吗？爱吗？同学，最后一点保留就是保留的底线。最后一个问题就是说我要保留，我要隐瞒我的妈妈，就要隐瞒自己，妈妈就隐瞒自己，就是保留自己底线，对吗？

　　您方今天说保留底线，保留这种理智，他就是一种主观的东西，所以您方现在就是在不做保证。然后我提了第二个问题，您方今天始终没有给我一个具体的方法论。我今天投入我们尤其爱对方，如果没有了风险怎么办？这个方法论，谢谢。爱中遇到风险是难以避免的，需要我们两个人去道坎。如果我们这个会没有坦诚地告诉对方，我们如何去面对这个风险呢？其实你们一定没有危点，我们保留底线，这叫隐瞒我所谓的。那请问您到底保留一些了，因此年后您有所保证，不，不成？我们最基本是保留底线，而且我们都是在为安全更好、关系保证。

　　而且，银行今天打的其实就是个口罩。前面我们告诉要没你最要说的一个，我就说你认为爱情就是到悬崖吗？我们说风险是悬崖，大哥，您爱情一定爱情远，风险就一定是悬崖？我们家了，我一定会遇到全家吗？我和我对象谈恋爱了，我们定会悬崖，我后面死吗？这是可能出现的风险，所以你会有好的必死回答。那行，问你有所保留遇到的风险是什么呢？你难道隐瞒了有多大？您遇到这个回答你就说，风险都拿到店里去吗？您既然回答不了我的问题，就证明一方没有方法论，一方现在价值错误就是错误的。

　　我不告诉你，我发现他们有边界，我为什么这他问我回头就行了？我说你他伤害我了，我说你在巴应他中点无误会，没有说他当时我还要卖他，还是你说不说好不好的。你保留了底线，那就在这的人里面，在爱的理念上，你根本就不是爱的上面，明明有论证底线下的爱的风险了。体现在爱的范围是这样，难道我不爱你？我没有爱你的人，我就没有底张吗？对方辩友，对方给你别个方法，我都提你关系怎么去爱了，爱你吗？我爱你好，我就真的爱你了。我肯定说我对你好点，我给你买点东西什么什么，肯定是把自己所有一切都不爱对方。

　　如给你一个实验。那我想说一下，今天你方的逻辑其实就是明知道时代变了，风险太大了，大家就是为前段时太多了，你方还有一点耳朵，大家好不了的。你把那个所有时间放在身，这种舒服的，而你说一个方面话都没有回答我。这是学说，有我承认说有物化的，但是你们大家为什么现在恋爱呢？我对学校学霸呢，因为情况只看到了对方的情绪，因为没有看到那些真实的伤害。今天学长伤害不恋爱了，我给学校做点是什么？学长是在跟这个对方放弃事业的人、超出大力的产品、带着还债的人，甚至对我。

　　大家看，对方在“保留”上设置了一个非常的前提。因为“保留”不是这个，不是那个，也不是这个，而是一种什么呢？他已经给“毫无保留”设置了一个保留的前提了。同时，对方对我方的定义不都是你告诉我的吗？我方的定义来自他，是用任何地方对他，包括身处在恋爱、爱国这个情态。这是第一个问题。

　　第二个问题，对方看一看，你有没有、能不能跟我这一段真实的关系？能不能实现更好的？能不能让这个社会变得更好？对方没有告诉我，对方没有告诉我说，这怎么让你这段真实关系更好？什么是一个更好的结果？我怎么会让这个社会变得更好？而且对方的“毫无保留”一定会让这个生活变得更好？你方的教育在哪里？你方的社会建设在哪里？

　　第三个问题，对方提到一个观点，叫如果今后分清你方我方，那么双方不会进行下去。但是我方没有如果。但是对方没有考虑到，如果你担心人身风险怎么办？我们应该如何应对？同时，对方方式毫无保留，或者他后来到了保留一些，他保留一些什么不堪的？我方保留的是你保留住的一些底线，而不是一些不堪的秘密。

　　然后第三个，对方还有一个观点在讨论……对方倡导一种只要付出、只要去同知过了，我们不需要考虑对方回报对方。我们是在对方的第一个观点里，你加到了对方的家里。同时，这是我方认为一种不正确的价值观的创造。什么叫只求？只求不？不只求不？不求你要大家自己的所有用场啊。那再来讲有关的端流了。

　　我们对方还有这个问题。我发现一个问题：首先，对方提出的一个美国什么？“课课种优就是校的题，做150岁教育”，150岁教育是符合所有家长背景，符合我们家庭这个恋爱的环境了？要说它能带动所有的，它能代表大部分，显然是不能的。

　　第二个，对方做了一个数据，是百分之什么38%，百分之四的人物，一个叫什么？真心去爱，然后让这个爱更长久。对方的那个……对方实践的基础在哪里？我们这个实验不具有权威性，也没有普遍性。

　　然后我重新回应对方的问题。对方一直在把真心的付出……我讲的是不是这样的？你举一个例子，你在《简爱》中，简爱爱着罗切斯特，她真诚地爱着罗切斯特，然后她没有在意他们的地位，然后没有在意他，她真诚地向罗切斯特表达了她自己的爱意。我认为所有人都付出以后，我觉得她还是真的。但是她是如何保留的？她说的这个，她在说有些话的时候，她说出的证据——难道你以为我贫穷、低微、不美，我就没有自我，就没有保留，我就没有了吗？这正是因为这样的有所保留，让她的爱情更有价值，让她是她自己。

　　那再来看我方的观点。首先，我方认为，毫无保留的消耗是机制上无法实施，才靠规定。我方给出了至少4个论者，无论是社会还是生活，还是正规的职业进行论证。同时，我方在会上已经进行了明确的阐述，这是为诸位考虑对方的理性、各种的社会。我方认为就是我方。当然之后人们可以燃起一个爱情的火把，然而不对？但是我方认为，否则过度会让这一团火越烧越烈。

　　对方辩友说，你方认为毫无保留是一种无法控制、知之不避的强迫性欺骗。你不知道，你说的是一种好的，但偷来的是什么？是怎么爱？你说的是什么？你说的是爱，现在都是对手，爱什么就是无法控制，我去爱上他。恋爱所关注的就不是怎么爱，是爱上，这是爱本身，这是投入的爱，肯定是不错的。

　　您方才说，从我方这个毫无保留去，人负面影响太大，长期负面影响困来。但是，你方现在辩论过程中，你方也承认了，就是我隐瞒了一些，我托这隐瞒，因为他的人生本身是一种保留。那为什么呢？人生律就说这不是一种保留，本就是我们先做的，比如说，独断他人，还是说，因为我们在通这过程中，我们提到的这个例子就是你不健康的婚恋观。

　　那假如我今天结了婚，我又离了婚，在这个婚恋过程中，我有了3个孩子，那后我可以开始重新恋爱了吗？可以的。那么在这恋爱中，我觉得这段过去可能没有那么好消遣的，类似隐瞒，那么有没有可能会让这个人知道了就碰，把这个人知道了，会爆发一种新的议题，就是产生一种不信任，会不会这样的危险？有人知道，什么人知道了，会爆发一种新的问题，就是产生一种不信任，会不会这样风险更大？因为他本身就是我有过这种婚姻史的这种风险会一样的，对不对？

　　如果先告诉他你结婚的目的的时候，他这个是情分本质面的。但是，如果你们保留了他是一个看似稳定的事实的话，那一个会员人风，你这个特价让你错了上价。

　　而且，对方给我方的一个数据也同样表明，在一段亲密关系中，我向对方隐瞒一些重要的事情，然后加大我的压力，降低我对这个亲密关系的依赖，这反而会造就出一个更好、质量更高的一份爱情。

　　你方最后又说了第三个问题，就是有所保留对于守住独立自我。但是我想说，毫无保留是我在我的生活中有很多可以社交、未必有恒的榜样。但是在爱情这一块，我愿意付出我的全部内心，我愿意在爱情这一块把我的所有愿意都给了你。

　　还有就是我方认为，好稳，虽然说是我自我，但不是对一个人最有自己的事业、影响和生活都给；是一个爱一个人去付出，他就能分享，甚至就在某些时候把这生需要自己的之前就不是一种自我消失。一个人爱一个人愿意，但另一个人不是因为他不怕，所以是活，完全不来追随的自而活；但选个当另一个人进入自己的生活，赚钱，选择本身是自由，会失去自我。

　　你方认为，做爱，就是我就好网游戏告诉他这件事情是一种风险，但是有一种风险它是无处复的。而且就是在爱情中的话，也是一种本来就会发生的、爱情本身关于安全或性的伤害，然后爱一个人要有所保留，因为你放弃的人性越多，受伤害的可能性越大。

　　但是，我们在交朋友当中，就没有可能看到背叛了吗？然后我们就不相信友谊吗？或者在爱情、友谊当中，我就付出心去，去帮助我的朋友干到一个事儿，什么事交情？公平公义，两肋插刀。这么在爱情上还可以造作不好的一些。看到一个事儿，什么事要求？公情公义两人销？这是在爱情上面，就是这造作不好的一件事情。

　　那么，在这样的倡导下，这个社会的人性会不会越来越远，大家会不会越来越一是什么事就会冰了？为什么不想到就是好的最爱，为什么可能创作品较错误，亮点还会到爱身上。因为在科技里头，会有一种爱，是人类一个特的堡来，而是唯也已经解受不了。

　　那么，初衷为什么这人工人利益承担风险？就是我们知道会失去人利益守候。为什么你可以选择放弃？因为社会不太价的衡量，因为人不止追求效率，不以风相底性的主体。所以，大家我们愿意在底性的利益之外考虑另一个人的感受，不愿意在其中给予信任，非因为没有具体人，不是世间的兄弟，而在这个人会向老要吃亏的时代，在这个间可能做到炒房非常遗蠢的时代。今天是有。