[AI生成]面对原生家庭迟来的爱，应该倡导和解

[AI生成]面对原生家庭迟来的爱，不应该倡导和解

　　谢主席，各位好。很多人可能会问，父母的关心与爱为什么会迟来？其实，绝大多数的父母，他们并非不爱孩子，而是他们困在自己的局限里，不会爱，不懂沟通。调查研究数据可以证明这一点。中国父母最常见的问题是过度保护、过度高压，而让孩子反感的父母行为，排在前端的是独断专行、过度比较和过度干涉个人生活，这些行为的背后不是恶意，而是能力的匮乏。家庭教育行业和研究报告显示，70%的父母愿意和孩子沟通，但是不知道如何进行。他们那一代人很少被温柔地对待，于是把打压当成教育，把控制当成保护。36课的调查研究已印证这一点，原生家庭最大的消极影响来自于自我批判式的教育。换句话说，大部分伤害，不是出于恨，而是出于笨拙。

　　同时，我们发现父母也是会变的。2022年台湾地区的调查研究发现，高达九成的家长在体罚后会感觉到后悔或者亏欠，同时有96.91%的希望和孩子进行和解，有98.6%的已经尝试以实际行动来修复关系。当然，有人也会说，凭什么他们迟到了，我就要去接受？过去的伤害就能一笔勾销吗？我方的回答是，倡导和解，不是为了父母，而是为了年轻人自己。不是因为放不下仇恨，伤害最深的是你自己。一项针对近2000人的10年研究调查发现，有童年不良经历的人，不仅在压力情境中的负面情绪更加尖锐，而且每天遇到很多好事，比如一个愉快的互动、一次小小的成功，都会引发焦虑和自卑，是反刍思维在作祟。你不断地回想他们当年凭什么那样对我，越想越恨，越恨越想，形成恶性循环。有研究指出，敌意会接连引发反刍与PTSD的症状，逐渐反噬，影响并提升敌意水平，加重创伤症状。不肯放下，从来不是在惩罚父母，而是在用父母的错误连续惩罚十几年后的自己。康斯坦威大学的研究调查显示，宽恕能够削弱童年伤害带来的负面影响，选择宽恕的人更能够建立良好人际关系。

　　那么和解究竟应该怎么做？是不是一定要逼自己说我原谅你了，或者等父母下跪道歉？吉尔·软弱的采访了1000多组成功和解的家庭，发现最关键的一步是不再强求彼此对着过去抱歉，而专注于当下和未来的关系，赋予更加现实的期望，而不再是徒劳地尝试改变彼此。根信大学的一项研究课题给出了详细的方法论，包括书写、分辨情绪、梳理纠葛关系、完成自我鉴定、不再进行自我惩罚、勇敢地直面父母。在这个案例中，小W选择的方法是写信，他在信中向父母表达从小到大真实感受，不是指责而是坦然地描述，你们这样做的时候我是什么感受。母亲收到之后，在回信中我才了解到很多事情其实是对不起我女儿的。测试结果发现，小W的原生家庭影响指数从85降到了35，悲伤、愤怒、沮丧明显减少，家庭氛围变得更加和睦。因此，和解并不一定要当面分清对错，书信、第三方协助、从一件小事开始沟通，都是可行的路径。和解的关键，就是在于你要放下自己的那种仇恨，而我们发现这种和解方式是有利于你自己的。我们并不是强制你一定要去选择和解，而是我们发现，既然父母亲永远踏不出那一步，那么我希望你去先伸出双手，之后你父母亲也伸出双手，直接告诉他们说，曾经我一切受到伤害，但是我明白，是因为你们曾经不懂爱，不知道应该怎么对一个孩子。但是现在我明白了，所以我选择去接住你们的双手，去我们一起走向更好的未来。非常感谢。

　　啥叫和解？而且我觉得有很多种。就比如在法律上的和解，是指双方能够理解彼此，出台一项政策、一些方案，来让彼此之后获得更好的方式。哦，不是单边，不好意思，这个是单边即时的。法律上的和解是指双方在自愿互相谅解的基础上，通过协议来达成协议，自行解决纠纷的法律行为，可分为民事、刑事及执行和解阶段，而协议本身具有合同效力，但是一般不强制执行，经过司法确认，一般会转化为调解书或者判决。这是百度百科的定义。

　　这跟吃饭有啥关系？因为我们聊的是和谐或者不和谐，所以我告诉你和解是这样的。

　　如果你讲不和解，或者说和解之后我也可以不和原生家庭交流，那和现实状态有啥区别？所以我们打算真的是你和解，你和解之后会带来一件好事，是你可以和解之后——所以你没回我的问题，你也觉得如果不和解和现状下，或者说和解了之后不和原生家庭交朋，和现状下是没有任何区别的。

　　所以第一件事情，和解一定是重新走回那段关系，恢复双方的交往，这是第一部分。

　　往下好奇，你觉得什么叫倡导？我觉得倡导就是我们现在有很多倡导，比如我要好好学习，那就是说好好学习对你的生活有好处，对你的以后人生有好处。所以我们希望，如果你适合学习的，所以好好学习，我要倡导大家，本质上就是告诉大家好好学习是更正确的，对吧？不是，我可没有说只有学习这一条道路正确，可以有很多道路都是正确的，但是我们发现好好学习是你走上成功人生的一条道路，所以我们希望你能够做到好好学习。

　　那和这个有什么关系吗？不倡导的话，比如我今天不倡导大家在公共场合吸烟，就是希望大家都尽可能在，如果你能控制住的话，就不要在公共场合吸烟了。这倡导和不倡导有区别啊。你压根儿没回我的问题。

　　所以本质上第二件事情，当你倡导的时候，本质上大家一定会受到一定的压力，不然的话，倡导与不倡导一点区别都没有。你讲的是我只对我需要的人倡导，但今天讨论的压根没有什么意义。

　　往下好奇，你告诉大家，或者说我问你吧，如果一段关系本身两个人还没有走到那一步，你要强行让他走到那一步的时候，一定会带来好的，或者说一定会带来好的结果，这是正方的态度，对吧？不对，你倡导的目的是在告诉你说这条路可以走，而不倡导的目的是告诉你说这条路你不要走，走上就会有危险。这倡导不倡导定义我搞清楚了，后续我回你问题啊。

　　不对啊，我们发现不是要强行，而是我们发现其实和解他并没有你想象中的那么难，你要学会去慢慢地去理解你的父母，在理解的过程中，你会体谅他们大家的难处，从而让自己学会，是一件好的事情，对吗？我没有去问你真是一件好事情，你就是告诉你说是可以走的，也不一定是一件好的事情。倡导和解，如果两个人的关系本身没达到那一步，你提前催促的话，可能会带来后续的风险，这是反方立场。所以这方有方法能告诉你判断什么时候应该和解，什么时候不该和解。

　　感谢主席，问候在场各位。今天我们讨论的辩题是：面对原生家庭迟来的爱，要不要倡导大家和解。我方认为，“迟来的爱”是辩题给定的前提，我方完全承认它的存在，也愿意相信它的真诚。我方今天不打父母别有用心的主意，恰恰相反，我们认为真正这份爱是真正的，才更不能被催促。

　　可以解释关系的一个动作，重新走回他的关系，恢复往来，重新进入他的家庭权力结构。请注意，放下是内心动作，和解是关系动作。我们可以收下那份迟来的爱，可以释怀，甚至可以原谅，但这些都不等于和解。什么是倡导？倡导是通过公开的价值号召，把一种选择变成更正确的社会规范，就像劝婚劝育、劝和不劝离那样。我方判准：哪种立场更能保护子女的长远福祉与自主选择权。基于此，我方主张不倡导，理由有二：

　　第一，倡导和解是催求一段需要时间验证的关系，而风险由当事人独自承担。这样的爱意味着20年缺席，关系重建本应靠长期的行为一点一点积累，今天的一通电话，明天守约，后天对边界的尊重，信任才能慢慢找回来。这个过程可以有，但是不急。可倡导恰恰是一个催熟的动作，当社会开始倡导和解，和解就不再是一段关系自然恢复的结果，而是变成一种被期待完成的任务。于是当事人迫于期待提前和解，信任还没重建，又重新走回那段关系，重新回到给弟弟买房、替父母养老的旧结构里去。心理学上这种压力下的宽恕，已有实证研究表明，在他人压力下被迫选择宽恕的个体，抑郁与焦虑水平显著更高。现实里，劝和不劝一定要成的悲剧，我们见见的还少吗？各位，这套机制不需要假设极端恶家禽才能成立，它只需要一个朴素的事实：这段关系能不能回去，只有当事人自己才能判断。而倡导恰恰剥夺了这个判断所需要的时间与空间。最关键的是，如果催促和解失败了，二次伤害发生了，谁买单？倡导者说完要和解，转身就走，而当事人要独自留在这段煎熬的关系里。我方不倡导，正是因为没有人有资格替别人冒这个险。

　　第二，倡导从来不是中性建议，它本身就是压力。有人说倡导只是提供选项，又不是强制。可是各位，我们每个人都被倡导过什么时候什么年龄就该做什么。这句话是建议吗？不结婚的人被追问、被安排、被议论，劝和不劝离的婚姻里先低头那个人往往不是想通了，是扛不住了。倡导一旦成为社会声音，就会形成评价体系。有了评价体系，不做的人就要付出民生代价。今天的辩题是倡导大家和解好，那不和解的人，我们会怎么看？心胸狭隘、记仇、都道歉了还不原谅、真冷血。各位看清楚，倡导一出口，不和解就成为一种不正当的选择，变成一个需要辩解的过错。而这套压力砸的最重的，恰恰是那些从小被伤害，好不容易长大后逃出家门的人。他们用尽全力才把自己从那段关系里捞出来。社会却开始劝他们回去吧，父母老了，爱都来了。这不是善意，而是替当年的伤害又补了一刀。

　　我方想说，我们可以放下，可以释怀，甚至可以自己选择回去，这些都值得尊重。但请记住，值得尊重的选择和应该被倡导的选择是两回事。真正的善意不是劝他们回去，而是让他们拥有不回去也不被指指点点的权利。所以我方立场从来不是反对和解。你想和解，那是你的权利，我们为你高兴。我们反对的是倡导这个动作本身，它催促关系，它制造压力，它让最痛的人无路可退。

　　好，谢谢。第一件事情，唐晶和罗子君到最后虽然成熟，但是到最后和解了，他们两个重归于好了吗？我没有听过这个例子，你可以换一个吗？不用换。所以，你发现了和解本身并不代表着重归于好。你方这个论证义务是在苛责我们。

　　第二件事情，你说倡导就一定会有社会压力。那在你方看来，在这个社会上有任何一件事情是该被倡导的吗？首先回应你刚才对和解的那个说法，我们说的和解是要回到当时那段关系里的。其次，你能不能再说一下，刚刚问的不是说按照你的意思，所有的倡导都会带来社会压力，那在你看来，这个社会上有什么样的事情是该被倡导的？一些好的事情，就是该被倡导的。就比如说好好学习应该被倡导，你不好好学习的人也能成功，你也在压力这些创业的人，你觉得这该倡导吗？我们没有说，我们这里说的是。好，所以你发现了，按照你方的这个所谓的社会压力，它本身就不会有任何一件事情该拿出来被倡导，这也太不符合现在社会现状了。

　　第三件事情我来请教，在你方看来，你是打算让大家拥有和解和不和解的自由选择权利，没问题吧？我们现在这个社会，倡导大家生二胎，可是你依然拥有着成为同性恋和不成为同性恋的自由选择的权利，这是不是这个社会的自由的风尚？所以我方不倡导，是让大家发现了在这里面的根本问题不是在于我们倡导的东西如何，该不该倡导，而是在于这个社会风尚应该如何看待倡导这件事情本身，这是第三件事情。

　　第四件事情，比方论一讲，我们认为需要通过时间来去建立一段关系，不然就是催熟的，这就不好，对吧。我们要如何判断这个我父母现在给我的这个动作是迟来的爱与关心呢？我方今天就不想跟你打这个，我方说的父母现在可以是。好，你回答我，我是如何判断的？我不需要判断呀，我想回去就回去，不想回去就不回去啊。我知道你想回去就回去，不想回去就不回去。你是怎么判断他给你的这个动作是谁来让你关心的？或者我想不想回去，和他是不是挚爱的爱和我有没回答我的问题。我提到这里，如果我的父母真的给我伤害很深，他只是给我递一杯牛奶，这么一个短暂的动作，不可能是我感受到的爱与关心。对我自己感受到的爱与关心，也是通过时间来感知的。

　　计时。不是，那正方二辩自己在之前后面讲的东西不是循环论证吗？因为长时间的相处，所以我感觉到父母对我好，这个时候人也不是傻子，父母都对我好了，我当然和他和解了呀。所以基本上反方告诉大家，是你不要去强行和建立关系进行和解。可以是正方讲的，我们两个人相处到了一定的阶段，我们两个人可能说，哎，我又重新回归家庭了，又和父母手拉手了，这可以。可是如果强行变成倡导，就会变成反方所讲的会带来压力。

　　由反方跟大家举证的是，中国新年报2025年调研中，91.6%的年轻人曾被劝说必须和父母和解，70%的年轻人在面对父母时来的关心时，既想保持距离，又怕被舆论谴责。成龙的女儿吴卓林童年时生活在暴力之中，成年后当母亲送上迟来的关心的时候，她拒绝和解。可是在倡导和解的社会共识下，吴卓林基于自己保护做出的拒绝和解的行为会被定义为无效。

　　这个时候，就是如果整个社会都在倡导着好好学习，天天向上，这确实可以是一个好的理念。可是与此同时面临的一定的程度上的就是那些不好好学习的人，或者说那些天生就不适合学习的人，就会被打上标签，就会被抹上一定的压力，他们就会活得很痛苦。所以反方告诉大家，不要强行让自己去和解。

　　然后往下双方一直在给反方抬高论证义务。反方讲的是面对原生家庭迟来的爱和关心，我们不倡导和解。那我凭什么要告诉你什么东西是该倡导的呢？我只知道和原生家庭和解一定对于那些原生家庭受过伤的人是不好的。因为辅助国内临床概念心理平台创伤科普，引用过一个家庭创伤案例咨询，它的概念叫做假性宽恕。他迫于道德压力、社会倡导强行完成表面的和解的时候，会压抑内心的委屈，没有完成哀伤的处理，反而会导致具体化的这种症状。所以反方告诉大家，从宏观角度上，从光谱上，你和解会带来更大的伤害。

　　去去去去去去去去去去去去，取小鸡发言的地师。不是你还说我打的地害你打的不地害吗？你说正方就是拿刀架在别人的脖子上，说你既然不和解，我就把你砍了，你必须得和解，强行让你和解，这当然是不和解，当然不应该这样啊。这世界有什么话好说的？

　　我方现给家讲的意思是，这个提示的前提就是面对原生家庭迟来的爱与关心，我已经感知到爱与关心了，这部分爱与关心是无可感知到的。你比如说啊，我小时候只是那个我爸妈只是控制我不让我玩火柴，他坚决不让我接触火柴，我特不记恨在心。长大之后我还觉得这是原生家庭都亚的父母教育的这个控制欲，结果等到长大了我才发现，原来是我小时候玩火柴把别人家给烧了，所以我才玩火柴。我觉得太贵了，你发现了吗？很大一份状态，有那个我们查显示，有一大部分人在长大之后可以理解父母的良苦用心。换句话来讲，等到了一定的阶段，你可以认知到之前父母那个动作是爱与关心的时候，这段关系用同一个这这样的一个时间段内建立了属于他自己的关系，这是时间的匹配，不是你想讲的催熟。

　　第二件事情，我刚给大家解释的是，如果你把如果你发现这个原生家庭本身没有办法，当时当地给你及时的爱与关系，那就代表他就会给你给到你某些伤害。那这部份伤害你要在后来的时间里面如何自处呢？我方一辩稿里面给大家解释的很明白。当你在当你没有办法通过和解行处理这个原生家庭的伤害的时候，你把它搁置下来的时候，就一定会让你之后的日常生活变得变得变得没有办法正常运行。你发现啊，你自己没有办法获得原生家庭的份爱。那在长大之后就是一个缺爱的人本身就没有着和着更好的社交的能力，本身就不会如何处理相同的矛盾的关系的时候，又如何回归一段正常的生活？如何如何去获得你方会讲那些所谓的成功，去达到你方所想要的那个好的效果呢？

　　可以看看你方自己的所谓的自由的持方更方。讲的很明白，这里面的自由本身是社会规正的问题，不是倡导和物的问题第。我方希望这个社会当然是个自由的社会，可我方也希望给年轻人指一条明路。好，感谢正方。

　　正反双方四辩对质对辩，由正方四辩先行发言，发言计时。来，好，谢谢。所以你方的立场就在告诉我们说，今天你要把选择题交给你，然后让他们自己去选择，对不对？对，我关键小朋友是年轻人，他要有这个选择权，而不是被外界所推着去做出一个选择。接下来听一个例子，当一份大厂的工作让我身心疲惫，我不知道该不该辞职的时候，现在社会倡导年轻人就应该趁年轻工作努力，他会不会促使我做出这样辞职的决定、努力的决定呢？大概不会。我们发现我们倡导的目的是为了让你知道，这个世界上还有那么一条路可走。以前我觉得人生家庭说说，还有就要跟他们一辈子打死不相往来，但现在有了这个倡导的出现，我知道其实我也可以选择原谅，我可以让这份原谅成为我成长的动力，是我们倡导的意义。

　　第二件事情，我挺好奇的，今天你是不是觉得只要去原谅那个原生家庭所带来的一定是相同，所以我们不应该去原谅。首先，我不认可您方说的只有被倡导这条路才能可以看见，您方就要证明在我们的社会没有这个倡导之前，人们是不知道和解的，他们不选择和解只是因为他们不想和解，而不是他们没有看到有这一条路。接着，我方想说的是，和解不应代表痛苦，我方只是说不想给一个明确的结论，告诉你你应该这么做，这么不是对的，而是让您先自己去选择。然后接下来回到刚才的例子，我方认为社会的倡导会变成一种天平中的砝码，会加速我们的选择，让我们偏向你的选择。当社会倡导你选择，告诉你这个选择是正确的时候，如果在这个选择背后有其他代价，我请问是社会来承担，还是我个人承担？所以这部分年轻人，他们现在如果已经能做出选择，无论是怎么样的倡导，可能都没意义，因为他可以打印出，比如说我要去选择和解，我要去选择不和解，所以今天这个练习所讨论的是那部分现在我不知道该去怎么做的年轻人。这时候你要诉他们说我要让你去自己去选择。他本来就不知道怎么做，你把选择题交给他又有啥用呢？所以这个时候，你们才方告诉大家说你要啥都不做，没错吧。我方不是说什么都不做。好，您方的论点，刚您方的话回应我方刚才论点，也就是说，社会的倡导会促使年轻人做出一个选择，但是你只告诉了他你应该做这个选择，你并没有告诉他选择背后的代价。选择背后的代价还是由年轻人自己来承担的。所以，社会只告诉你该选，不告诉你背后的代价，也就是这，这是一个问题。

　　接下来我问对方，当一个天赋异禀成绩优异的学生，和一个认真学习成绩却不理想的学生，我们会倾向对谁去说你要努力学习去考高分呢？我和原生家庭和解了代价。每个人大家都懂。好，您方没有回答我的问题。我在想说，我们现在应该会倾向向这个天赋的努力学习的事情上去说。努力本身就暗含那种去做你不擅长很困难的事情。而辩题本身努力和解，这两个就代表着要求目标人群去和解是逆着创伤本能的艰难动作。而我方认为更应该尊重年轻人自己的选择，而去强迫他们去揭开伤疤。嗯，曲恒本身就是一个很有打辩论很有天赋的人，就意味着他不能去努力去学习怎么去答辩论嘛，我就本来就是很荒谬的，不说这件事情，你做起来的确很容易，但是你同样需要努力才能达到的高度去努力，压根不具有这个强迫的意义。这是第一件事情。第二件事情，他话面告诉我说，最近你要承受的那部分代价是什么？但我方看到你今天为什么会感受到原生家庭是在爱你的关题？那才是原生家庭真正敞开的心扉。选择是接纳你，选择是真正让你回归家庭。我们发现就不回归差你把你心好处以上感觉。好，感谢双方四辩。

　　别看。是我随意地挑吗？还是？当然是我结实了。搞一场。第一件事情，我确认乙方也觉得有些人他是和他和解是好的，只是觉得有些人不应该和解，所以就不应该倡导，对吧？不是所有人都不该上当。所有人都该和解，对吧？不是不该倡导和解。

　　比如说，我打断一下，我问的就是这个，我好奇，那所以你方的态度就是要给年轻人一个自由的权利，不告诉他哪条路是好走的。可是现在年轻人面对原生家庭的问题，恰恰是不知道哪条路是好走的。你比如说，刘晓燕一直在迟疑如何处理和父亲的关系，到最后父亲去世了，自己只剩下懊悔，觉得这部分年轻人你要如何给他一个倡导来去帮助他呢？

　　不是，我觉得你讲的这个，他压根没受到过原生家庭的创伤，他受到了。所以你发现了，如果你女方不给创造给所谓的自由的选择，还是在坑害年轻人，而最起码我方在论证，如果你和解了，可以拿到一个大结果。

　　第二件事情，我好奇你方的态度，不让他，你方对于另外一份不让他和解的人，你想让他如何处理原生家庭造成给自己造成的心理伤害呢？所以啊，反方告诉大家，让大家自由的选择，你要倡导他和解，怎么样和解？如何解决人性的伤害呢？对呀。因为正反双方现在面临的问题，国家问你如何解决，国防谈论就好。让他自由选择呀。选择不合理的分人，你想他干啥？自己想干啥干啥。好，这就是他方不负责任的态度，打到这儿，你已经打穿了，你没有给任何人一个解决心理伤害的方法论。

　　相信如果是这样的话，那你让那些目前依旧停留在原生家庭伤害那些人要如何自处呢？你倡导他和解，要让他怎么样和解，你也给不出来一个明确的方法。我方之后给大家开下论起来，在这里面他方的态度没有办法帮助年轻人解决任何的问题，而他们的论点本身又有点矛盾，没有办法给大家解释。规则倡导一定会带来高压。

　　好，一二三遍，一二四遍。谁来接？我来。第一个问题，和解一定代表的是好结果吗？有没有坏的结果？

　　不太有。我们发现实力是30岁的李瑞分享，他说每次回家，妈妈抱怨，爸爸指责，经济攀比比他上班还累。这个时候和原生家庭和解之后，带来的是持续情感上的消耗，为什么还能差到他和亲？他只是回家了，他没有真和解。所以本身你想的是没有真和解，可是当他回到了这种关系之中，和他们做到所谓的表面上和解的时候，他同样会受到关系上的损耗，情感上的消耗。本质上正方讲的是和解之后有好处，可是反方给对方举证和解之后也有坏处，这是第一。如有坏处，为什么能论证到该倡导你自己后续解释。

　　第二部分，我好奇啊，如果今天有的人确实就不想和解了，比如我们抖音上搜到的有一个男孩，他的妈妈一直在压力他。他好不容易逃离原生家庭，他发现长大之后他妈开始求他这个和他和解了，但是他就是回不去过去这段关系了，为什么要创造他和解呢？

　　第一件事情，你刚刚那个举证自己念的也是表面和解，不是真和解。第二件事情，如果他死不想要，而且也没有面对原生家庭迟来的爱与关心的话，我发觉他确实可以不和解。这跟我们的题目没关系。第三件事啊，如随以你自己后续去解释怎么做到真的和解。如果这部分人他们只能做到表面的和解，如果正方苛责他做到真的和解，那他会更痛苦，因为这是压力的部分。

　　第二部分是今天反方觉得对于那部分坚定选择自己不想和解，挣脱原生家庭束缚的人。我觉得原生家庭摆到这个地方对我是持续的压力，那本身不和解好像也没有什么关系，而这里压力他们告诉他们说你必须要和解和创造力，和解了对于他们有什么好处呢？没压力啊。所以没好处，我想姐解释为什么会有压力，什么没压力就没好处，因为。

　　翻译及计时。苏州大学大学生心理适应原生家庭的影响这篇论文中就指出了，与原生家庭和解显著地提高了心理幸福感水平和自尊水平。经过8周团体辅导，实验组成员的心理幸福感水平和自尊水平有了显著的提高，心理症状水平有了一定程度的下降。而对照组成员在没有接受干预的条件下，其心理幸福感、自尊和心理症状得分均未发生显著变化。

　　团体辅导的干预效果具有一定的持续性，所以对方这个举证根本就对冲不到正方的举证上。对方讲的只是一个所谓的表面和解，“我尝试回家了”，又不是正方所讲那个经过团体辅导的。正方你看你的对照组没有接受干预的条件下，太多的不好啊。所以我方有直接的方法论给大家走的。

　　第二件事情，他们只是想啊，肯定是有压力的，有高压的。可问题就是在于这一场磨练里面不这么多gay。他这国家倡导三胎的时候也没吓到你啊，你自己当爹不还是想当你坚定当爹的时候也没有人能看得动你，杀得动你吧？所以，你发现了我家这里面从时这就开始解释了。如果倡导会带来高压，这是社会的问题，不是倡导的问题。就比如说现在这个社会是个自由的社会，是个多元的社会的时候，你倡导三胎，那我们也不会觉得你一个同性恋是个傻逼，我们也会觉得那同性恋有他的自由。

　　所以，如果真的是坚定的选择了，“我就死，不愿意和解。如果你让我和解，我就得死”，这样的情况的话，那你确实可以不和解。但是我们必须要告诉大家，如何处理一个社会型的大宗问题的这么一个道路，就是我们认为，当原生家庭开始努力地想要给你展现属于你自己的爱与关心，你自己也感受到这份爱与关心的时候，可以尝试接下父母给你的这份礼物。拆开不妨拆开看看这份礼物背后到底藏的是什么。因为我们发现啊，一些不和原生家庭和谐，没有面对原生家庭解决属于自己童年的问题的时候，在之后的成长过程中会遭遇各种各样的阻碍，一生要经历在这种潮湿的阴雨中，为什么能够帮助自己更好地成长呢？

　　好，感谢正方。

　　第一，你那个苏州大学的论文原文讲的是和解之后会开心，可是和这道练习当中的努力与之和解就是没有半毛钱的关系。换句话说，如果我今天只是和我的爸妈小吵一架，我和他们和解之后照样会很开心。但是，为什么我今天要努力与之和解？我们发现现实当中很多情况，原生家庭的孩子都是他发现自己的父母在不断地消耗自己，不断地内耗自己造成的。比如说，我们发现抖音上有个小男孩，他的妈妈就一直压力他，他从小就想脱离原生家庭，他从小经历的生活就是，哎呀，我自己今天考的分不高，他妈就会打骂他。今天可能在上课，因为老师点名问了一嘴，今天他妈就要不断地压抑他。针对于这部分的小男孩，他对原生家庭就是很痛苦。可是今天正方告诉他，哎呀，如果做到你和解，你和解之后一定有好处。所以这里正反方论证的是两件事情。

　　第一件事情是你和解之后代价不知道什么意思。我今天和解了，可能他们对我有爱啊，确实，如果这样的爱是真的，可是我和解之后就一定能更好啊。正方讲是我情绪会更好，可是重点是为什么父母啊，二三十年的那种情绪上的压力，比如说，他们的人格上的高压对于你持续造成情绪上的损害，能够通过他们对于你的爱来把这方面改变呢？所以，如果二三十年的压力，这个情况能够一直持续，比如说，人的三观、人的世界观全部都在基本上20岁之后进行他们的相处，世间的模式也会被定型化。那他们对于你造成持续的压力，导致的坏结果本身就不应该倡导人们去和解，这是第一个部分。

　　第二个部分是反方讲的那个和解的逻辑是，和解变成社会共识的时候，我们没有和解的理由啊，年轻人无法和解的理由都被定义为不孝。比如说今天三胎，对于我们去倡导三胎，可是今天对于丁克家庭来说，哎呀，国家都在倡导三胎，你们是怎么回事？你们怎么不生孩子呢？不生孩子以后老了咋办？国家倡导异性恋，今天同性恋，哎呀，我觉得同性恋，就那要打，哎呀，这个不支持不反对，不提倡不倡导吧。所以对于这部分造成的隐性的压力是对于他们来说是非常受罪的部分，可是正方没有论证到对于不想和解的那一部分人，这层受罪为什么是合理的，以上。我不好意思，我的平板卡了。我弄一下。

　　好，让我们进入自由辩环节，由正方先发言。你举证倡导之后，社会压力已经存在了。所以，本身对那部分少数群体生活的压力普遍存在，告诉大家说“哎呀，我觉得这群人真恶心”的时候，就是造成压力。我这么问你，对于那部分确实不想和解的人，我今天就想保留我不和谐的权利。你今天告诉他，“哎呀，他其他的大家也都跟他说，哎呀，你怎么不和解啊？你不和解，你这个人就真的是不孝了，你这个不孝子啊”，这个时候对他造成的社会压力以及舆论的引导，这个时候怎么解决这个问题？

　　我刚刚说的很明白，你死不和解，那就不和解。倡导你好好学习，也不是看见你创业的时候非要说你咋不，你当时咋不学习呢？我们也是在说，如果这个学习本身是一条好的路，你可以尝试一下，这本身是一个倡导的方法论的选择，而不是倡导本身的问题。

　　第二个部分，在你方看来，父母因为爱孩子不能够做出改变，对吧？所以第一，你讲的是死不和解，那就不和解，可是没有反驳死不和解之后会被社会评价为是一个不孝的人，而这层压力，反方觉得也不应该对这部分受到伤害的受害者再造成二次伤害的压力，这是第一。第二个部分，你对于孩子父母爱孩子能够改变的举证，只是在你的意见稿里有两个数据讲的都是没有改，他们有愿意改变的动作，可是改变了你也没有数据去证明。而我请问，如果一个父母本身二三十年都对于你产生了一辈子压力，为什么突然就因为爱改变了，为什么？

　　不然呢？你觉得我当我发现了我这份压力没有办法给到孩子，他自己没有感觉到爱，反而是给他伤害的时候，我为啥不愿意改变？我为啥不能改变？愿意改变和能改变是两件事情，反方这里通过的是三观，他这是20岁左右就定型了，这是影响一辈子的事情。所以父母在你小时候持续了将近二三十年左右的，对于你造成的压力，可能你还能上大学。这个家庭对于你造成了非常大的影响和压力的时候，在以后为什么能够改变，并且改变之后或者没有改变的情况，你告诉他，这个回到原生家庭当中，回到这种关系当中，对于大家到底有什么好处？你后续去论证。

　　再一个问题，我这么问你，我们班现里比如说倡导本身它是有一定催熟的作用的。比如说今天这个倡导好好学习，我在记反方的时候，主题在干嘛？今天如果倡导这个，大家好好学习，如果我今天没有好好学习，或者我想要休息一天呢，在河南某个地区就会变成“哎呀，你这个人怎么不努力学习啊？我们都倡导你好好学习，你咋不好好学习啊？”这个时候催熟的作用，那我们在本来应该通过时间去淡忘这段痛苦的时候，我们这个让你赶快回到了这段关系当中，造成了二次伤害，二次这个对于关系的破坏，这个怎么解决？

　　你看在河南会这样，在北京就不会这样。因为他本身是个社会的问题，本身就个北京就愿意搞素质教育，河南就愿意搞补水模式。为什么？是因为他们对于学习的认知还不够。换句话来讲，这个社会上对于倡导的认知还不够，那不代表的是倡导本身的错误。第二件事情，你攻防打错位了，我再给你解释的是，父母本身会因为爱孩子而愿意做出改变，而且能做出改变的时候，那面对这样的改变，孩子为什么不去，为什么不愿意去接这个课呢？所以，当我感受到好的时候，我当然可以尝试一下，分礼物打开看看是什么，这就是和谐动作的完成知识。

　　第三个部分，我请教你，按照你的说法，20岁之前人生的价值观都已经合成了，都已经固定了，我这个人生就已经破碎了，那我你让我之后咋办？也证明一下，父母能改变他二三十年的想法，证明这个事情，你让我之后怎么改？怎么办？上面然后只有子弹。那你不就没证明吗？所以如果父母一直改变不了一直有压力，回到家庭之后，也是反方举证的那个例子，比如说那个二三十年的那个小，这个这个叫什么？28岁的陈宇每次回家都要听妈妈念叨几个小时，他说每次通完电话我要花几天才能调整过来，感觉自己的能量被榨干了。这种情绪上的损耗，咱们觉得不要和解，因为和解之后不一定有好处，反而有更大的风险，让你回到家庭不再损耗自己的精力。

　　我这么问你啊，如果今天我真的催熟催熟了这段关系，比如说我们的情绪这个矛盾还没有被真正解决的时候，我回家之后发现，哎，我们之间有隔阂，这是层隔阂一直存在。而我今天通过这个很多小事情，在让这个矛盾二次爆发的时候，这层关系为什么不是重复地在消解？你让我之后怎么办？不好招怎么办？爱咋办咋办。

　　如果你对于父，我觉得这里是这个逻辑，如果父母真的爱你，他会不断地让你感受到他们的改变。这个时候就不需要倡导去，因为你自己发现他们对于你改变了，他们对你的那种心里的想法就变化了。他们可以给你一个更温暖的家庭，你自己都愿意走，而不是说在外界要倡导他回到一个可能好可能坏，大部分家庭是坏的家庭当中。我打算的这么问你，我们发这原生家庭其实并没有那么好。比如说那个28岁的陈宇，如果他今天你说我快点，你快点回到原来带你去，快点回到这段关系之中去，和你父母亲交流，可是他就是会进行情绪上的损耗，你为他负责吗？所以我们倡导大家慢慢地去和解，在感知到原生家庭给你，你自己觉得这是一份爱与关心的时候，再去尝试慢慢地接过这份礼物，咋了呢？所以你快告诉我，对那些原生家庭不好的人，真正给他造成伤害，价值观都成型的人，他们要咋办？

　　什么叫创造？慢慢地今天倡导好好学习。因为你一星期不学习，父母就会评价你为是一个不努力的人。老师就会觉得这个孩子怎么不努力学习啊。什么叫倡导慢慢的？不是慢慢和慢慢学习和爱学习，这是两码事吧。所以，本身啊，这个这个小女孩又跑哪去了？我不知道我剩多少时间了。

　　你没时间了，你刚记了差不多10分钟，因为你差不多有一分钟，然后就记得是正方的时间。你说你没时间了，没有没有，因为他有时间，我刚刚那一块儿他卡了，然后他那个时间掉了，然后我就把那个时间都反过来了。现在反方还有33秒，正方还有1分47秒。原的口令3吧继续。

　　所以本身我们发现现实当中，比如说不和解也可以过得很好。脱口像演员小潘原生家庭不和解，他跑去之后，通过自己自洽疗愈的自己没有和解照样可以过得很好。所以，如果今天和解了，也不一定导致一个坏事，今天不和解，也不一定导致，对和解了也不一定导致一个好事。不和解也不一定导致一个坏事。那为什么要倡导大家组织一个，你没有办法替他做出这个责任承担的选择。你看，你让我去比较代价，你自己看过怕怕本身所笑，怕本身所心，这个的代价吗？你要知道他为什么只有一个人可以独立地站出来，在脱口秀上长出来自己的伤痛。你不知道他背后到底经历了什么。这里的问题就是在于，我方觉得如果你自己去处理这份潮湿的英语，实在是潮湿的英语，实在是太困难了，当你和当，我们非常幸运的，能够感受到原生家庭给予我们的迟来的爱与关心的时候，为什么我们不愿意去接受这份礼物？他都愿意这个来重新来关心我，重新来证实我们这段平等的关系。写信来告诉我妈妈之前真的做错的时候，你为什么让我把什么信息撕了？

　　经历潮湿的英语，可能好，可能坏，这个时候我要跳入到一段可能有时可能有药的洪水之中，是吗？因为潮湿英语，你他妈肯定会关节得风湿啊，你在说什么？三点你关节得风湿之后，正方告诉他的方法是，您跳入到一段可能有时可能有药，可能有农夫山泉的洪水之中，那就得了嘛。要记反光的水，我气死。谁跟你说我是可能有屎可能有尿的？我放这么多举生，我再告诉你，努力和解了之后，就会让自己变得更好，对自己和家庭的关系也舒畅了，自己的那个爱人的能力也回来了，自一代之后的生活也顺风顺水了。所以，你发现了，当我们没有办法面对，当原生家庭已经给我爱、我关心的时候，我依旧在想着他之前伤害过我，所以我坚持自己的想法。他之前既然这样了，我就固执地说不，那我还要拒你千里之外，那你要拒到什么时候是个头脑？当你在选择抗拒面对爱，面对别人的想法，不愿意袒露写清这的时候，也是在自己认为自己也是在自己的自卑在作祟，自人那部故事在作祟，这个时候，反而不利于大家之后去学会处理之后人际关系中的一些矛盾关系。恰恰是因为当我们，当我们要学会重视心，自己心里面的那种固事，那一部分，那个脆弱的时候，打破脆弱，才有可能迎来自己的新生。第一，什么时候是个头？

　　谢谢，谢谢。首先，对方一直说，如果不和解，原生家庭的心理伤害怎么解决？就比如我们刚才举的小话例子，他在没有和解的情况下，自己站在这条路上是痛苦的，但他为什么明知这条路痛苦还选择这条路？显然是因为对他而言，去和解这条路更加痛苦。而我方现在跟您方说的是，不要去倡导的原因，是因为我们要让这群选择不和解的人，不要因为选择不和解而背负上社会舆论的压力，不要因为社会在倡导我们应该去和解，而去被别人指责说“你看他不孝顺，你看父母都道歉了他为什么还不低头”。

　　与此同时，谈到您方刚才说的一个说法，您说当他不知道选择什么的时候，我们给他倡导，给他一个正确的选项。您方的这个表达里就蕴含了——您方认为倡导是正确的，没被倡导的那个，在被倡导选择之下一定相对而言是不正确的。您方就在社会倡导的这种环境下，暗含了“我的选择是对的，你的选择是错的”，某种意义上就已经剥夺了年轻人的选择权。你告诉他，你不要自己去想，社会倡导告诉你这样是对的，你就按我说的来做，你不按我说的做，你就是错的，所以社会就会压抑你。

　　然后，接下来您方一直说我方提的一些在和解中或痛苦的意思是表面和解，但您方并没有给到一个真正和解的样态。而我方想说的是，和解和释怀是不一样的。释怀是什么呢？就是我没有回到这个家庭关系中，我把过去的伤痛放下了，我向前走，去过我自己新的人生，但是并不代表我要原谅过去的伤痛。

　　接下来我们来说，我们今天讨论的是是否应该倡导和让年轻人努力去和解，而不是年轻人和不和解。所以就是说，年轻人在与原生家庭和解之后的利好是并不能归在您方的，因为我们现在谈的是倡导而不是和解。然后，辩题中有一个“努力”，我们想说的是，努力本身就会更多地被运用在语境中去指做一些困难的、或者我不擅长的、或者让我感到压力的事情。也就是说，在我努力去做某件事的时候，我会有一定的畏难情绪或者会感到痛苦。而当我现在面对伤痛，我一定要逆着这种痛苦去承受这样的痛苦，再去选择这个的时候，这本身就是一定程度上违背人性的。而我们今天正方的态度是，你可以去选择承受这份痛苦，以期去解决原生家庭给你曾经带来的痛；或者说我就放弃去承受这样的痛苦，我就让自己的人生朝另外一个方向继续开过去。我的人生是旷野，不一定只有向原生家庭回头低头去解决这份痛苦的这一条轨道。

　　接下来，倡导本身就是一种压力，因为社会给了你一个正确的样态，所以它就会影响我们自由选择的程度。您方才说，社会倡导你去生三胎，但是可能还可以。但是，你一个人在公开场合去说自己是一个异性恋，和你说你不是一个同性恋，他遭到的社会眼光一定是不同的。这也就是说，我们为什么不去倡导？因为倡导就是会带来异样的眼光。

　　接下来您方一直说，只要家庭的爱我能感受到，那我为什么不去接受？然后您方就说，只要父母感受到想要爱孩子就会去改。但是，自古以来，有多少的爱都是以伤害、以爱为名的伤害。家长想给孩子爱，不代表孩子接受到的就是爱。其次，就是您方说，我们现在就按照孩子想要的方式来给他爱，但是我想要按照他的方式来给他爱，可我真的能够做到逆着我前二三十年的认知吗？

　　好，感谢反方四辩的。