不如己者更适合当朋友

己不如者更适合当朋友

　　时间为3分钟。下面我宣布本场比赛正式开始，首先有请正方一辩，开篇立论时间为3分钟。

　　谢主席，问候在场各位。今天我们探讨友谊的选择，首先要理解一个根本问题，什么是朋友。从社会心理学角度看，友谊的本质是一种基于自愿、需求、理解与共情的连接，它并非制度化的契约，而是现代人类人际连接需求的自然流露。当今社会压力太大，我们需要一个心灵的栖息之所，渴望与他人在情感上彼此依靠，渴望一个轻松自在的社交环境。基于此，我方判断更适合友谊的标准在于何者更能满足我们对情感连接本身的需要，提供轻松自在的心理环境，并在平等的互动中促进彼此人格的完整与成长。因此，我方坚定认为与不如己者，即那些在某些方面比我们更谦逊的人交朋友，比起与不如者交友，是更好也更贴近友谊本质的选择。

　　第一，与不如己者交友能建立更纯粹松弛的情感连接，这是健康友谊的心理基石。与强者为友，我们常会不自觉地建立一种社会比较的压力场，担心自己的不足，导致对话变得刻意考核，真情难免打折。而与不如己者相处，这种比较的压力天然消散。因为没有功利性的仰慕与竞争关系作为起点，关系回归到了最本身的人际吸引，可能是性格的投合、趣味的相投，或是单纯的相处愉快。这种环境为我们提供了关键的心理安全感，让我们可以放下防备，不再扮演更优秀的自己，坦然说出自己的弱点，不必担心被视为无能。在非常脆弱的时刻，获得的是共情而非审判。这种不设防的松弛状态，正是情感连接得以深耕发芽的沃壤。

　　第二，在与不如己者的互动中，我们能在引领被需要中实现更全面的人格完善。当我们尝试帮助、支持或引导一位朋友时，实际上在扮演一个建设性的角色，在这个过程中极大地培养了我们的同理心、耐心与责任感。我们需要理解他人的困境，进行深入的沟通，并学习为一段关系付出。这种被需要和有能力给予的感觉，是构建健康自我价值感的重要来源。这段关系也提供了一个宝贵的人格完善机遇，它可以提升情绪稳定性以及道德责任感。在引领他人的过程中，我们都以法官般的自我审视，克服以自我为中心的倾向，逐渐成为更可靠、更温暖、更包容的个体。这种在付出中收获的成熟感，是单向索取无法替代的。

　　第三，与不如己者交流时，往往需要我们主动进行认知降级，把复杂的概念拆解，用通俗的类比阐释，将抽象的思维具象化。这种认知降级的互动，是一种强大的思维反刍，它让我们的理解变得更通透、更牢固，从而始终保持一种将高深联系于日常的能力。这种思维的灵活性与阐释能力，是在任何高度变化中都难以获得的独特之力。友谊的真谛不在于彼此如何实现了自我增值，而在于在相互扶持的旅程中如何共同成长，如何成为更完整、更温暖、更从容的自己。与不如己者同行，就是这样一段回归本身、彼此共同成长的轻松自在的旅程。因此，我方坚定认为与不如己者交朋友是更好的选择。谢谢大家。

　　可以自己反思。好，那今天我先发言，下面有请正方四辩质询反方一辩。时间会的同事好，谢谢。首先问候非常重要。那么第一点我想跟对方达成一个共识，您如何定义“急不如者”？对方似乎没有认真听我的定义啊，我已经补充一下，我已经在开头定义里面给出了：“不如己者是朋友，急不如己者是自己不如朋友的心态”，是看待友谊的态度。能给出几个实例吗？那这都是主观的判断，也就是我主观上认为他不如我，主观上认为我比他强，对吗？是这个意思吗？

　　我方在一个论点中已经明确给出了友谊的开始往往是发现对方身上自己有点的闪光点，这个闪光点的方面肯定是我所看重的。就比如，如果一个人他打游戏打得很好，而我不打游戏，我会把他这个闪光点，也就是打游戏好这个优点，看成是优于我的闪光点吗？显然是不会的。所以这不仅是主观的，也有客观上他确实比我强的方面。

　　所以您今天看到的是你交朋友之前你去选择朋友，还是您交了朋友之后，你认为哪个朋友更有益于你们之间的成长？因为你方今天主要想强调的点还是成长，并且还给我方扣了几个帽子。等一下，我会一一来跟你说你扣了什么帽子。

　　那我就再次重复一下我方对于朋友的定义：朋友是一个自己较为亲密，能够给自己提供内在与外在帮助，相互尊重，关系双向平等的人。如果我们在交朋友之前，就给朋友去贴一个标签，说啊，这个朋友比较好，我要和他交这个朋友或者这个人好坏，OK，在这里我们达成了共识，也就是我们今天讨论的“疾不如者”是我们已经是朋友的前提，对吗？

　　是。好，那接下来我就对您提出几个质疑。首先你说“疾不如者”，你就看到闪光点了，那“不如己者”按你的意思是不如你哪个地方了，那我怎么和他成为朋友的呢？

　　我方在最后一个点里面已经给出了我方所倡导的态度，不是全面式的自愧或者拍马式的赞美，我们要看到优点，同时也要看到缺点，那这其实就是双方利好啊。

　　既然你看到优点，看到缺点，那其实对于我们都有成长吗？

　　看到优点和看到缺点与带来成长有什么关系？请你方详细论述一下。你方不能让我论述，是我需要你论证，谢谢你需要反而是你需要给我论证一下。

　　请你重复一下你的问题。首先，您给我扣了一个帽子，是什么？

　　是我这个……而且您自己本身有一个很大问题，我建议你等下回去听一下，就是你说“疾不如者会给指导和建议，然后甚至会得到白眼”。我想请问一下，你“疾不如者”（即认为对方不如自己）会给人家翻白眼吗？并不会啊。

　　我方所强调的态度是一个双向的态度。如果你把你的朋友视为不如己的朋友的时候，那么就跟一个富家公子旁边跟着小跟班有什么区别？你会对旁边的那些跟班付出尊重，以及情感交流吗？还是不会？

　　我方对“不如己”的定义是……我方对“不如己”的定义是什么？（此处原文不完整，无法准确修正）。

　　反方三辩做质询小结，时间为两分30秒。

　　对方辩友的观点，我们需要先明确朋友关系的本质状态：到底是想从朋友关系中收获什么？朋友的特质是什么？如果朋友仅仅是给我们带来轻松愉悦的感受，那么搭伙也可以。友谊的本质和核心到底是什么？是相互帮助，相互理解，是我们一起有想去的远方，而你们对方辩友所阐述的核心是别的关系同样可以替代的。

　　第二，对方混淆了友谊与舒适区。他们说压力多，所以朋友就一定要选轻松的。但是，朋友不是简单的止疼药。与优秀者为伍，面对压力是向上的张力，是我们成长的催化剂，而不是下行的对立。对方将嫉妒简单定义为压力源，是将欣赏曲解为攀比，把见贤思齐的内心动力错加为外界强加的负担，而这恰恰是一种积极的情感带动。

　　第三，对方误解了价值肯定的来源。他们认为只有不如己者存在，你才能获得情感肯定，但这本质上就是一种居高临下的虚假满足。真正的自我价值源于超越自我，而非鄙视他人。与其与不如己者交友，我们能够从真诚的欣赏和被引领中获得更深层、更持久的成长性。

　　肯定对方所谓的被需要感，是否只是将自己当成了工具人，而回避了平等精神交流的可能呢？

　　第四，也是对方最核心的漏洞：您方预设了朋友的主要功能是疗愈而非激发。你们把友谊的避风港属性无限放大，却阉割了它扬帆远航的功能。如果朋友只能给我带来无需收敛的纵容，而不能让我看见更优的可能，这样的友谊是否格局太小？

　　基于此，我重申我方立场：不如己者更适合当朋友。因为欣赏是友谊最稳固的基石，而向上攀登是人性最光辉的动力。与优秀者为友，我们收获的不仅是陪伴，更是事业、榜样，是虽不能至心向往之的美好愿景。这种友谊是清醒的欣赏而非盲目的崇拜，是平等的靠近而非功利性的依附。

　　最后，我想请问对方几个尚未理清的问题，留在自由辩探讨：一、情感连接问题。如果长期只在不如己者中获取安全感，这种情感连接是否过于脆弱？一旦你失去了优势，友谊何以维系？二、友谊本质问题。您方反复寻思，亲朋关系到底是否是真正的深度友谊，还是为了避免压力而选择的社交降级？

　　综上所述，这种观点建立在逃避和脆弱的自我认知之上。而我方坚信，一种敢于欣赏强者并从其身上汲取力量的友谊，才是更加深刻、更有生命力、更能照亮彼此人生的真挚情谊。谢谢。

　　下面进入到最为激烈的自由辩论环节，双方各计时4分钟，每方每次只能派出一位辩手发言，发言时对方不可打断，一方闭麦后另一方立刻开始计时。如果一方时间用尽，另一方可以多位辩手轮流发言，由正方先开始。

　　他今天一直在跟我强调友谊要收获什么？那请问您在一个与己不如者的友谊中，能收获些什么？请对方给我说一下。

　　对方一直在强调说，这个友谊就是一个可以躺平的场所，一个反内卷的场所。但是按照你们这个逻辑，酒肉朋友就是应该是最好的朋友吗？而且对于刚刚那个问题说友谊是什么成长，下一个对手会为你回答好的。

　　首先，我认为你给我投放了一个概念，也就是所说的“躺平”。我们的听众今天指的绝对不是躺平，而是我们在朋友中不再需要这种压力源。

　　以及我将给你论述一下，你刚还有一个点，就是说“轻松”，酒肉朋友的轻松也是您方一直在打我的一个点。这样，我来给你正面回应一下，酒肉朋友的轻松是什么？它的根源是什么？它本质其实是一种肤浅。这种肤浅和轻松等于吗？这种肤浅不等于轻松。这种肤浅只是你短暂上的快乐，其实就是“我爽了”对吧？我爽了就爽了，是轻松吗？轻松也是有层次的，我们追求的不是表面上的轻松，而是让你心里之洽那种灵魂上的共同共鸣所提供的环境，你认为酒肉朋友能提供这种完全无压力环境吗？那其实本质就是逃避。我们今天绝讲的绝对不是逃避，你让我举一个具体的情境来向我方论证，您方所做的这种自洽轻松到底是什么。因为在我方听来，您方的轻松就是将朋友当解压球。

　　那么，我今天跟您说，您认识一个好朋友，我的意思就是说，您是一个弱者吗？您就是我这里就说让我通过这种比我差的人比较出来的这种关系吗？

　　我现在觉得你又在偷换概念了。那我想请问一下队友，你方一直在说我方今天的轻松是根据我和朋友比较出来，我方哪里告诉你了我今天的轻松是因为我比他强，我好到同情他？还告诉我我同情什么了？你倒说一下我哪个地方有问题。

　　我刚刚在小结时提到，就是自由辩论环节不要打断对方。现在有请刚刚是哪一位在发言。刚刚是我们反方的发言，好，请反方继续发言。

　　好，我再问对方辩友，所以交朋友只是为了逃避压力吗？那当我们遇到困难的时候，您是希望身边能够给你办法帮你突围的高手，还是只能陪您叹气一起躺平的朋友呢？

　　这个首先，您模糊了朋友的概念。我们的朋友绝对不是和我们一起躺平的朋友。“躺平”这个词在今天本身也有它的价值。其次，您方一直在给我描摹什么朋友就是酒肉朋友，我方已经强调过了，不是酒肉朋友。然后，接下来你让我方论证，我方就给你举几个例子，也就是我们实际上和那种不如己者可以让我们更轻松的例子，这绝对不是今天所说的不成长。而且，您方还有一个问题就是，我方一直在跟你强调，我们今天为什么要交朋友。你一直强调成长，这个一定非得是朋友来做的事情吗？显然不是的。

　　今天我方跟你强调过很多遍的压力，这个社会压力太大了。我们不再需要在朋友那里寻找成长的压力，主要还是需要我们自己成长的地方，但是我们不是不追求成长，这个我方之前也跟你说的很明白了。

　　来，我给你举一个实际情境。你就拿你高中，你上高中时是不是觉得压力很大，天天早上六七点起床，晚上上晚自习到十点多，你压力大吗？那如果你考砸了，你说你不想学了，你找一个比你优秀的人，他说“加油，没关系的”，你为什么认为他比你优秀？你本质上价值是一致的，就是你没有共同追求，所以你才会往那边靠，你往那边靠，那他也不会鼓励你“加油，好好学，你可以的”，然后给你讲一些学习方法，这是你今天所想要的吗？这个东西难道老师不会这样回复你，家长不会这样回复你吗？所以今天这不是我们追求的。相反，你和一个不如你的人说，你说“我今天觉得好累啊”，他说“我也是”，然后你们一起吐槽一下学习生活，难道是一种很轻松愉快的感受吗？这个难道对你成长没有帮助吗？

　　你是这种心理上的描述。当一个人跟你聊天的时候，你感觉到你对情感反馈有一些正面的情感，能够让你感受到自己轻松自在，那意味着对方本身就具有很强的共情能力，那么就是一个高情商、具有广阔的知识面，难道这不是一种“己不如者”的表现吗？同样，如果一个情商很低的、不如你的人跟你这样交流，你反而你的自尊就会受到打击啊。这个“不如者”，他共情能力也不如我，他成绩也不如我，那不就是全方面都不如吗？至于你方描述的，难道就不一样？你发现，你描摹的就是什么全方面都比你优秀，那这是“己不如者”，那请问你“不如他”的人，为什么还当朋友？你说“不如他”，不就是个酒肉朋友，他三观有问题，这有问题，你为什么会和他成为朋友呢？

　　我们今天其实已经跟你确认一个前提，也就是我们是在成为朋友的基础上去论证这个。就让我们举我们高中生目前的例子。那么今天我作业题不会做了，我快崩溃了，一个朋友很耐心地告诉我这个题该怎么做，请问对方辩友，他到底是不是一个好的朋友？老师不可以吗？老师怎么给我们带来这种亲密感的连接呢？老师达不成亲密感吗？老师是需要你主动去找他帮助的，但是你没有说话。

　　刚刚不是我想想请问一下，这个计时是不是有一点点问题？我方没有在说话，但是一直在扣我们的时间。刚刚不是正方三辩在说话吗？刚刚反方对，20秒，那就正方再说20秒的时间吧，那反方也应该再扣20秒。什么？那是这个正面标志，正方三辩，他是反方吗？好像他不是我们队了，我们队就只进了一个人，可能是我进的时候没有改，不好意思。那他这个方标错了，好像他不是我们队了，我们队就只进了一个人，可能是我进的时候没有改了，不好意思。那他这个方标错了，好像他不是我们队了，我们队就只进了一个人，可能是我进的时候没有改了，不好意思。那他这个方标错了，好像他不是我们队了，我们队就只进了一个人，可能是我进的时候没有改了，不好意思。那他这个方标错了，好像他不是我们队了，我们队就只进了一个人，可能是我进的时候没有改了，不好意思。那他这个方标错了，我觉得这个他因为已经不止一次这样扣我们的时间了，不信可以看一下回放，我觉得他这个是故意的呀。

　　我没有必要故意吧，天啊。好的好的，我相信你，我相信，但我就是这个，得核实一下。是上一次的名字，确实没有，我知道，但是我现在就是我方其实大概还有30秒的时间，这个理论有点不对，不信我们先看回放，然后你反方应该也再扣个20多秒，将近30秒的一个时间调整为，就是正方调整为20秒增加20秒，然后反方减少20秒。我觉得不止20秒，应该有将近30秒，因为那是他们的观众。行，那我们看回放吧，我们看回放吧，看回放吧，可以的可以的，我支持这个点，我认为这个很公正，没有任何问题，我很支持这个点，我也很感谢组委会的，就是为了我们这个事情去忙一些什么，或者去看一些什么东西，非常感谢啊，也感谢对方的配合，好的，没关系。

　　现在看回放吗？在看完之后，现在是时间记混了是吗？这个双方的时间上面有一些纠纷，然后我们统一看回放来定时间，意思就是我先把这个会议结束，然后待会儿我再开新的会议回来，当然你们也可以就是说你们场上大概的感觉就是估计一个二三十秒之内，我不清楚具体有多长时间，你们如果双方能够达成这样一个共识，比如说都同意反方减少30秒或者怎么样，就直接这样子就过去了，因为我这边如果要调回放确实还有点麻烦。

　　好的，我也很理解，因为确实很麻烦，那我们现在诉求其实是至少有一个将近30秒，反方加20秒我们不接受，因为20秒之后改20秒可以吗？这个我能达成可以的，因为也很感谢主办方，我觉得这个共识是能达成的，好的感谢，那我们就是加25秒，咱们25秒，谢谢OK，那就双方都统一了25秒这个时间。哦对，是的，谢谢，好，那就是正方还剩25秒，然后反方现在剩25秒。你们现在是反方发言，对方辩友同学说今天我压力很大，那么我刷短视频的时候最轻松了，请问短视频是我们的好朋友吗？我是，我们今天不是这么肤浅的轻松。好，您刚刚又跟我们提到了老师的那个例子，所以什么时候我们会和老师有那种亦师亦友的感觉呢？

　　好，您刚刚又跟我们提到了老师的那个例子，所以什么时候我们会和老师有那种亦师亦友的感觉呢？恰恰是这个老师他很耐心，他愿意帮同学们解答问题的时候，我们就会觉得他既是我的老师，又是我的朋友。假如今天一个老师他只是解答我的问题，但总是摆臭脸，请问我们会跟他有亦师亦友的感觉吗？我是了，但是我想请问一下亦师亦友，你想论证什么呢？通过这个例子，我们可以论证啊，那些“不如者”，他既可以潜移默化地影响着我，给我带来亲身体验这种提升，同样他也可以作为朋友给我带来情感上的体验，这难道不是一个双向空间的良性循环吗？

　　那你为什么能论证出“不如者”给你的情感支撑就更好了，这个是你方完全没有论证的，然后一直在回避。您方刚刚跑出来，你也需要我们论证，给你举例子了呀。我们讲这个友谊当中，我们更应该侧重这种友谊当中舒服的体验。当您考研遇到挫折时，一句“没关系”是安慰，还是希望有位考上了成功的朋友帮你分析漏洞规划呢？哪种帮助能更加给你尊严，更加让你们感觉情绪价值得到安抚呢？你们提的那个帮助梳理老师也可以啊。

　　我方已经反复强调了，老师和专家认可是情境化的。但是我们达到这种情感关系，是因为“己不如者”他本身在这一方面比我强，我认可他，我欣赏他，所以我也同样可以从他身上汲取到一种被感染的隐性品质的提升。同样，我还能够达到情感慰藉的好处。

　　反方四辩 · 质询 · 正方一辩

　　对方辩友你好，我想请问你所说的到底是主观的概念还是客观的概念？与不如己者交好友，主客观都有是吗？那如果我在生活中，能否把一个朋友所有的优点、所有的缺点全部都列出来，然后一一相比？你所说的主客观都有，那客观到底在哪里呢？我在现实生活中能否把一个人的优缺点全部列成一张表格来进行比较？不能，是吗？那你说的主客观都有，这个客观主要体现在哪里？

　　关键是社会平台，我觉得他这里面我就……那这个不是一个主观概念吗？那比如说拿学习来比较，拿学习来举例吧，比如他成绩差，我成绩好，那么他这里就是不如我的好。那你这个是在论述主观的概念，你并没有论述客观的概念。

　　然后我们来看你的第一个点，你说社会盛行压力较大，然后和不如己者会产生一种轻松感，对不对？那你这个是否是把一个朋友当成了施加压力的工具，把它当成一个发泄压力的工具，从而获得一种高高在上的感觉和新鲜感？我们觉得与不如己者交流，可以回归友谊比较本真的状态，我们可以卸下压力，也没有与优秀者交往时的仰视感，不用刻意追逐对方，可以享受一段比较轻松的友谊。

　　但是我这里是说获得比较高高在上的感觉，获得轻松感，你们方所论述的是不是这个点？但主要是我不是啊，我们没有说高高在上，我们没有说轻松是因为我们高高在上啊。

　　好的好的，问你的第二个点，你说与不如己者交好友，会获得自尊感和价值感。那我如果和不如者交好友，是否可以获得自尊感和自我认同感呢？也可以啊。但是我们觉得与不如己者交往，可以完善自身，让自身成为一个更成熟、更温暖的人。然后，我觉得这里的成长是比与优秀者交友所获的成长更好的。

　　我方认为你这个完全是没有逻辑的，如果如果我不与不如者交友，我同样可以获得成长。

　　感谢主席，也问候在场各位。我方的观点是己不如者更适合当朋友，看重“民以进，义先行”。“不如己者”是自己不如朋友的心态，“己不如者”是自己不如朋友的心态，这是看待友谊、看待友人的态度。朋友是以相互亲密、能够为自己提供内在与外在帮助、相互尊重、关系双向平等的人。我方的判断是何种态度更有利于友谊的维系与个人的长远发展？基于此，我方观点如下：

　　首先，一段真正友谊的开始，往往都是发现了对方身上对自己的闪光点，认为对方是自己的良师益友，从而愿意结交朋友，有意促进友谊，相互学习成长的良性循环。著名的“高山流水”故事中，俞伯牙在江边鼓琴，钟子期能从琴声中精准捕捉到深层意境。伯牙因寻觅天下难得的音乐共鸣，发现钟子期过人的音乐鉴赏能力，才将其引为唯一知音。二人当场结拜，结下“高山流水”的千古佳话。而将对方视为不如自己时，往往难以发现对方的闪光点，看到的只是缺点与负面品质。这种关系发展下去，无论如何都不可能被称为友谊。“不如己者”的心态看到的是缺口的杯子，而“己不如者”的心态看到的是杯中溢满的水。

　　其次，当我们与“己不如者”的朋友交流时，我们能够获得更好的情感体验和技术价值。比如一群朋友去旅游，一位擅长规划时间，一位擅长在平台上找优惠券，一位整理东西事无巨细，一位时间观念很强，让旅行更加顺利、轻松、愉快。成员们也在过程中相互影响学习，形成了“1+1>2”的合力，所以我们不但玩得开心，还积累了做攻略的经验、抢票的经验。这是与“己不如者”朋友交往能带来的独特利好。反之，若只能看到对方计划不如自己，或什么方面不如自己，与朋友相处的快乐将会大打折扣。聊天时能被理解、相互共情、相互讨论，这才是友谊日常维系与发展的基本途径，但在与“己不如者”交流时，得到的往往不是指导或者建议，而是不被理解的白眼。

　　最后，我们持有“己不如者”的心态与朋友交往，还能培养谦虚的心态以及能力的提升。2022年的APA期刊研究表明，能够给出建设性反馈而非贬低打压的朋友才是真朋友。这样的友谊能够促进双方成长，当我们看到对方相对于自己的优点，相处之下，自己就会受到潜移默化的影响。“近朱者赤，近墨者黑”。当然，我方所倡导的态度绝不是全面式的自愧或者崇拜式的赞美，在看到优点的同时，也要看到缺点，择其善者而从之，其不善者而改之。而朋友间互相影响的这种心态，减少了朋友间争吵的可能，也促进了朋友间的共同成长，有助于友谊的长期良性发展。“不如己者”的心态反而会产生隐藏的优越感，何以促进自我的反思和进步？

　　综上所述，我方认为己不如者更适合当朋友，谢谢。

　　感谢双方辩手，接下来有请正方二辩进行申论，时间为2分钟。首先问候在场各位。

　　对方辩友的陈词主要观点是，朋友应该能够带给我们成长。但是在我们看来，当今社会是一个压力很大的社会。根据《中国心理蓝皮书》显示，现在成年人抑郁风险检出率高达10.46%，焦虑以及心理健康等问题也频发，学生群体心理问题突出，而且呈现低龄化，这都体现了当今社会的压力持续在增加。所以我方认为，同在学习压力和成长压力的各种压力下，我们不应该把促进我们成长的事情交给朋友来负责，让我们学习的事情就应该交给老师，让我们有素质有教育的事情就应该交给家长来教育。而朋友更多的应该是帮助我们处在一个轻松快乐的状态，能够使我们有真诚的情感之间的交流。

　　首先，对方说“以不己不如者是发现自己闪光点的太阳温度”，而我方认为，与不如己者交流，并非不能发现他们的闪光点。相反，在一种轻松没有压力的状态下，我们更能够去珍惜对方，进行心灵沟通，更能够发现对方精神上的闪光点以及性格上的闪光点，所以对方的观点并不能体现不如己者更适合做朋友。

　　至于优越感的质疑，我方也不认为。因为我们之间既然没有高等与低下的差异。

　　感谢主席，对方辩友，接下来我请教几个关于友谊本质的问题。对方辩友，您是否同意：真诚的欣赏是深厚友谊的重要起点？

　　不止，但可以有，但是不止。好，那你也同意了我方观点，这个我们达成了统一标准。那么当我们真心欣赏一个朋友身上的优点、才华和品格时，这种情感是更可能源自于一个我们觉得各方面都不如自己的人，还是在一个某方面让我们由衷地感到他真棒，我想向他学习的人？

　　生活中本来就不存在各方面都比自己强的人。我方没有将“不如己者”定义成各方面都不如我们自己，因为人是非常多面的，我们无法简单界定。另一方面，我方定义的“不如己者”，是指在我们所看重的某些方面比我们强的人。

　　还有，在您刚刚的论述中提到，在与不如己者交往中会达到一种本真状态。请您具体论证一下，这种本真状态您指的是什么？

　　这种本真状态是指在放下社会以及各种压力的前提下，我们与朋友之间建立的更加纯粹、松弛的情感连接，我方认为这也是健康有益的基础。

　　好的，我理解您的观点。您今天反复提到，与更优秀的人交流可能会带来压力和自卑。那么请问，如果我们因为害怕比较和压抑，就主动回避在某些方面优于自己的人，这恰恰是不是说明，我们是将这段关系看成了竞赛场，而非欣赏与学习的花园？真正的友谊，难道不正是要超越这种功利性的比较，去拥抱展现自我的坦然吗？

　　我方认为，我们的生活本来就有很多压力，像职场与生活的双重压力。当代人难道要因为朋友带来的压力，就以逃避性的心态去面对吗？这难道主要问题不是在于社会的攀比之中，而在于朋友的能力高低吗？

　　请您回答。我方认为，我们现在的交友不应该只注重于成长，更应注重在压力之外的轻松。对方认为友谊需要成长，可是如果一个人加班到深夜，连回复消息的力气都没有了，他这个时候需要的是朋友来给他一句“休息一下吧”这样的情感支持，而不是给他成长的压力。我方认为，与己不如人者交友同样能够达到这个好处，同样，一个情商更高的人更能给你带来情感上的共鸣和正面反馈。

　　感谢双方辩手，接下来有请反方二辩进行申论，时间同样为两分钟。

　　感谢主席。刚刚听到对方的发言之后，我想问一下对方辩友：就比如说我今天感到特别轻松，那么请问这个时候游戏它不是最好的朋友吗？对方一辩所说的逻辑是有问题的。你如果和不如自己的人交友，需要你付出更多的耐心、更多的理智的话，那他到底是更适合当朋友还是不适合？这就好像今天这里有两株植物，其中一株植物你每天按时浇水就好了，另一株植物你需要非常细心、非常耐心地细致呵护才能养得好。那么，请问这个时候你需要付出更多细心、耐心、细致去呵护的植物，它是更好养还是更不好养？

　　对方还提到，在社会上上行压力太多的情况下，和不如自己的朋友交友会有轻松感。请对方不要将朋友当成一个发泄压力的工具。在社会上上行压力太多的情况之下，应该是朋友之间相互欣赏、相互促进，而不是进行对不如自己的人进行比较来获得高高在上的感觉、获得轻松感，这是不对的。

　　而且，对方的第一点和第二点自相矛盾：第一点说要轻松，第二点又说要锻炼，那么轻松又怎么锻炼呢？对方第一点讲，不如自己的人能帮你解决问题，是不是更轻松呢？第二点又讲，不如自己的人更需要更多耐心，对不对？那么，需要你用更用心呵护的绿植，是更好养还是更不好养？

　　朋友和酒肉朋友有什么区别呢？难道我有一个朋友，他天天带着我玩，在我学习的时候他也想喊着我出去玩？他是给了我轻松价值、轻松愉快的情感价值，是这样的。但是这样和酒肉朋友有什么区别呢？我们今天更应该看重的是朋友之间应该要可以相互促进、相互成长。

　　你在接反方二辩的精彩发言，下面有请正方三辩质询反方二辩。时间规则图上。首先您方可以重申一下，您方对所谓“不如己”的朋友是您方主观认为的，这也没问题吧？没有问题。你这个观点明明是主观和客观都有的，只是这个主观会比较重要一点的。

　　现在，您方一辩一直在强调一个“不如己”的朋友，需要一直付出耐心去培养。那我为什么会跟他成为朋友呢？

　　对方可以将问题再说一遍吗？刚刚你说太快了，我没听清。

　　是吧，就是您方一直讲“不如己”的交往一定要付出更多的耐心，那您方就是在把“不如己”的朋友当全方面不如自己。我方从未说“不如己”的朋友全方面都不如我，我们也说了，这是一个比较主观的概念。而你方论的不就是这个意思吗？

　　哪有这个意思了？不要给我抢扣帽子好不好？

　　而且我们现在所谓的“轻松快乐”是指什么？这个不是你们方要跟我阐述的吗？是你们方跟我说朋友之间的相处要轻松愉快啊。那我们现在认为轻松会导致你们产生分歧，这算你论述。

　　下面有请正方三辩进行小结。首先，我方重申，我们对于不如己者更适合当朋友的定义在于，这个社会的普世价值观对人的评判，是一个纯粹客观存在的东西。以及我方一直在强调，我方所谓的轻松自在，并非来自于比较，并非来自于他给我鼓励、我存在优越感的考虑，而是在与一个不如己的朋友交往时，我们可以在面对社会评价时，选择性地忽略一些东西，通过这种方式达成内心的轻松愉悦。因为我们可以因为这个朋友，我们之间情感连接的存在，而不用去管多余的社会评价给我们带来的压力。现在社会各方的压力很大，我们要面临学习的压力，要面临生活的压力，身边有家人、有老师、有朋友。我们自己的成长需求，或许会放在家长、老师身上，但我们恰恰缺少的，就是一个可以让我们亲近的避风港。所以在我方看来，朋友对于我们最重要的意义价值，正在于他能给我们提供这样轻松愉悦的心理状态。我们强调友谊的轻松，不是反对成长，而是反对将友谊异化为成长工具。在房价、职场、养老压力下，友谊应该是让我们感受可以“不想努力”的地方，而非又一个需要竞争的赛场。

　　以及对方所说的人本自强心理，但是我要说，同情弱者同样植根于人性，人类的共情能力和利他主义倾向同样有进化基础，帮助弱者可以提升群体和个体的适应性，道德行为也能满足个体的道德自我价值实现需求。这种同情心理与自强心理共存，共同构成了复杂的人性光辉，不能把我们人性的驱动单单归结于向上，而将同情心理阴影蔽之。

　　您方一直在给我们空泛地说，我们对于不如己者的友谊在于社会逃避脆弱、脆弱的情感连接。而我方的轻松自在并非来自比较，而是因为这段关系中，我们恰巧是不需要比较的环境。我们对于朋友的定义仅仅在于，他与其他社会关系不同，原因就在于我们情感连接的存在，个人成长的性能也因此得以提升。

　　为3分钟，然后场控同学记得重新开始一下录屏。感谢主席，经过了这场激烈的辩论，我们围绕“与其不如者交友”深刻阐述了其益处。其实在平常的生活交往中，我们并不会刻意把朋友分成两类，一类是己不如者，另一类是不如己者，但是我们可以以自己的眼光去看待对方。

　　当我们以“己不如者”的眼光看待朋友的时候，我们就可以以更加细腻的眼光去看清朋友身上被世俗所忽略的闪光点。他们或许不善言辞，却有脚踏实地的执着；他们或许眼界有限，却有不离不弃的真诚；他们或许能力平平，却有面对困境时的乐观；他们或许不够优秀，却有坚持下去的毅力。

　　当我们以“己不如者”的心态看到朋友身上的闪光点的时候，我们其实也就看到了自己所欣赏的点，以及自己所需要努力的方向和希望成长为怎样的人。所以我们在成长的过程中，以“不如己者”的心态去欣赏对方，可以给我们带来成长的动力。在成长的漫漫长夜中，它就像灵光一样引领我们前进，不断欣赏，与朋友为鉴，不断欣赏，最终才能达到我们所希望的目标。

　　因此，在交往的过程中，我们得以“不如者”的态度去看待朋友，不断成长，不断欣赏，不断进步，这才是友谊的真谛，才是友谊的真正价值。我方坚定认为，与己不如者交友，让我们在友谊的过程中实现自我的成长，实现自我的目标，在平凡的友谊中收获不平凡的成长，谢谢。

　　感谢反方四辩的精彩发言，最后有请正方四辩总结陈词，时间为3分钟。

　　首先，我想说的是，今天在场的各位，我们双方其实有一个共识，即我们认为与不如自己的人交流，是基于我们已经具备了一定的能力。但您方今天还是一直在强调交流视角的问题。您方刚刚提到了“己不如者”，认为我们应该欣赏他人、去追逐对方，但我现在想拿事实来说，在社会中，我们和这种己不如者相交，就一定能从中获得进步吗？这显然不是所有情况下都能实现的。当双方差距越来越大时，我们又该如何与他共同进步呢？恐怕在这段友谊中，你最终会被抛弃。如果说得难听一点，这也不是我们要提倡的。

　　第二点，我想攻击您方的一个观点。我方还有一个论点是关于“轻松”。我们并非要提倡以强者的心态去交流，因为在社会认知中我们可能相对更强一些，因此在友谊中更有主导权。所以我们维持这段友谊，只需要我是一个特别好的人就可以了，因为我是一个很好的人，所以在友谊中主导关系，确保关系朝着我期望的方向发展的可能性更大。

　　其次，我认为今天对方辩友一直在曲解我方所说的“轻松”，这是我不能接受的。尤其是一辩和二辩，我方当时并没有说过“轻松”就是因为我比他优秀而产生的优越感，这显然不是我们所提倡的价值追求，我相信对方辩友也不会认同。但您方一直在说我方是这样定义的，这点我不认可。因此，您方其实仍然没有回答出来：为什么我今天的成长一定还要交给朋友？而朋友，为什么我就非得是朋友不可呢？

　　我方今天的立场是：我们交朋友，希望他能让我们感到更轻松，这是我方的核心论点。您方说的那些激励成长的事情，不一定是朋友要做的事情。而当今社会，其实并不缺人去激励你成长。我认为，提供轻松的感受对朋友来说非常重要，因为朋友与我们朝夕相处，这种情感支持不可或缺。

　　至于你们说的“狐朋狗友”“酒肉朋友”，这些其实根本不在我们定义的朋友范围内，您给我们扣的这个帽子我不接受，您所说的朋友只是浅层社交关系。

　　总结来说，我方认为朋友最需要的其实是情感联结，从而给我们带来松弛的感觉。基于此，我认为我们应该去找不如自己的朋友。当然，交朋友时我不会刻意去看对方是否不如自己，而是因为与不如自己的人相处，能让我们感到更轻松，这才是更适合的选择。