如果你有一个按钮能让你的另一半变成完美伴侣，你按

如果你有一个按钮能让你的另一半变成完美伴侣，你不按

　　人的自由意志，因为爱他的话，就是帮他变得更好。但是你怎么可能肯定对方一定是对，一定是错呢？你爱上他，就应该帮他变得更好，而不是剥夺他的一切。你爱他的话，你的这颗初心就应该是纯粹的。你按下这个按钮，就是为了帮助别人变得更好。如果你按下这个按钮，那么你让它变得更好的这个过程就被省去掉了，那这样的话，不是与你们的观点相矛盾了吗？我方始终认为，一个纯粹的爱就应该保持着爱他的一颗心，你爱他，只会让他变得更好。因为完美的定义本身就没有准确的定义，它是由谁定义的呢？是由你。你若真的纯真地爱他，你让他变成一个完美的伴侣，为什么会认为对他不好？因为这是一种自私的体现啊，你剥夺了他作为人的这种权利啊。

　　完美本身就没有准确的定义，完美取决于你，因为对方的完美是由你来决定的，你是怎样看待他的，他就会变成怎样。既然你真的爱他，为什么完美的改变会让他变差？

　　我方始终认为，如果按下一个按钮能让对方变得更好的话，那我们应该按下去。因为你如果真正地爱他，你是去帮助他变得更好；你有一个纯粹的爱，你按下这个按钮，不会让他失去自我的意志，因为你爱他，就应该尊重他。

　　完美始终没有准确的定义，什么是完美的伴侣呢？这个没有人能答出来，千人有千种看法。你对完美伴侣的看法，反映出你爱的是怎样的他。你如果爱的是纯正的他，那你追求的完美，不应该依旧是那个纯真的他吗？为什么你按下这个按钮会改变他呢？

　　我方始终认为，如果你真正地爱他，你按下那个按钮，不是去改变他，不是去挑拨他去争执，而是去成就他的刚好。真正的爱不应该是剥夺，为什么真正的爱会更好？当一个人一步一步从普通淳朴善良的自己变得更加坚韧，能够保护自己，一份真诚的爱、一份纯真的爱，不应该是压迫，也不应该是剥削，而是应该是保护与守护。

　　答辩方只能作答，不能反问，答辩方发言时长不记入总时长，有请反方三辩。

　　我就说一遍。您和身边的亲人、朋友有没有产生过争吵和分歧？

　　我们会产生争吵和分歧。但是，这和爱情是不一样的，它们的本质是不同的。

　　知道。

　　我们不探讨他们的本质，但是这些争吵、分歧是不是都让你对他们有了一层更深入的了解？

　　爱情的核心是幸福与陪伴，而友情却不限。难道您的朋友不能够陪伴您吗？难道只有您的伴侣可以在你难过的时候安慰陪伴您吗？

　　你这是在混淆概念。感情、爱情和友谊是两种不同的概念。

　　我好蠢。

　　通过痛苦认识他人边界。如果没有冲突，就没有真正的边界意识。你与自己的伴侣不会产生矛盾，因为您按下了按钮，所以你不会有这一层过程。那您如何了解您的伴侣和边界呢？

　　一下鸡块了。（注：此处疑似口误或未听清，保留原始表述）

　　我们每天都会发现对方的一个缺点。缺点因为他固执不同，但这正是他个性的体现。先更改一个您认为的缺点，过很长一段时间以后，他还会是之前那个您认识的人吗？

　　什么？缺点这个东西，因为他是你的伴侣，所以你们经过了一段时间的相处，人和人之间是要在相处之中，才会了解到对方的缺点是什么。每天发现一个缺点，他还是他原本的自己啊，只是在变得更好而已。

　　按钮从来都不是凭空塑造一个人，而只是让他以更温和的方式一点点修正那些消耗关系的小问题而已。每个人都会在生活中慢慢改变掉坏习惯，变成更成熟的自己。这种改变不是对自我的否定吧，反而就是对自己本性的坚守吧。

　　嗯。人的缺点和优点通常是同时存在的。比如说，你认为他坚强、非常有毅力，但是这可能也是他固执的体现。你不希望他如此固执，所以你想更改掉这个缺点。比如说温和，但他的某些方面就会比较胆怯。你认为他需要一点勇气，你又想更改他的温和，那么他之后究竟是由算法构成的，还是由您的完美伴侣构成的呢？您到底是想要一个被算法控制的，还是……

　　正方三辩，这行小结，时间到。

　　为1分30秒，有请反方三辩。

　　对方最大的谬误是把爱当成了强制改造的“免子免对金牌”。这么声称“我爱他就不会变得不好”，却刻意回避：爱从来不是单方面替对方定义的“好”，并不是用“爱你”剥夺他的独立人格。你眼中的“不好”，是他真实的特质；你所谓的“变好”，是用爱你的标准打造的傀儡。这不是爱，是打着爱之名的控制。你混淆了主动成长和被动改造的本质：真正的变好，是他基于自我自主意愿的成长，是我们共同沟通、互相包容的结果。而按钮带来的，是外力植入的设定，是没有灵魂、没有自主意志的“好”，再完美也是虚假的。

　　对方回避了“爱你无边界”的核心风险。我们从来没有限定过改造范围：今天你用爱来改造他的小缺点，明天就可以用爱来改造他的三观、爱好甚至爱你的方式。这种无约束的改造，不是让他变得更好，而是让他彻底失去意志和自我。

　　爱情的珍贵，在于接纳真实的彼此，而非打造虚假的完美。我方反对，是因为我们坚信：真正的爱是尊重他的不完美，给他成长的空间，而不是用改造毁掉我们最初深爱的人。

　　我的发言完毕，谢谢大家。

　　由辩论中受发言为发言，结束为另发言，标淀辩手累积时造成一方辩手的发。如果一方时间已经用完，可以继续发言。

　　不一样啊，定制化优化不等于单方面操控，双方共同认可的改变怎么就成了不被接受的操控？没有关系呢，对方辩友似乎认为，这样的改变达不到一方选择定制的行为标准。

　　我爱他，所以改变他，让自己站在主观的视角去操控他人，这不是一种间接性操控吗？对方辩友，我已经指出了，我方的爱应该是帮助，应该是共同成长，而不是压迫与控制。你混淆了我方的概念，而且既然你爱他，为什么你的爱会成为控制与压迫？你爱他，为什么这个按钮按下去会改变他？为什么会控制他？为什么你的爱会认为是剥夺了他的意志？你方的爱真的纯粹吗？

　　你方说，因为我爱他，所以我会给他尊重，给他自由的选择，而不是像你一样，我爱他，就要强加到你身上，将我爱你变成我所有，不会有任何我讨厌的东西，恋爱的是这个玩物啊。对方辩友一直将自己说的强制改变他人，那您方不是在异化伴侣吗？我们说的改变，从来都是双方共同认可的正向修正，是去掉彼此相处的棱角，让关系更加舒服和适配。这和操控你的自我，本质上就是天然分别。反方把那双向认可的变好硬扣上操控的帽子，这是混淆概念。任何保留自我的爱，从来都应该是彼此接纳、互相成长的过程。这个按钮不过是让这份陪他成长的意愿少走一些磨合的弯路，少一些情绪内耗而已。这份以爱为底色的成长，何来不该被接受，又怎么会成为对方所说的操控呢？

　　对方选择用一个按钮去逃避在亲密关系中的努力，选择用一个按钮来逃避两个人的共同成长，逃避灵魂的共鸣。我们从来都没有说过要逃避，我们只是以更加合理的方式促进双方关系的完美和健康，更加温暖而已。而且，您方一直在强调我们按下按钮是一种外力干预，但是，如果想问我，手机微信异地免打扰咨询化解矛盾，本质上也是外力介入，那这两者的本质是在哪里？按对方的逻辑，那我方是不是连情侣间的对戒都不能买？我们按下按钮，不只是我们一方单独强加给对方的，这个按钮不只是传统意义上的按，更是我们双方共同的磨合，也算是一种磨合的媒介而已。没有说我单方面直接摁过去。

　　对方辩友，您将手机与按钮同质化，这本质上就是一种概念混淆。手机作为一种工具，是您的伴侣可以主动使用的，而按钮是他被动接受的。您说他自愿接受这份按钮，但是自愿不同意不等于合理。如果你的伴侣说自愿放弃所有的个性，所有的思想，那就是希望，就是他爱你，想成为你喜欢的样子，那你想要的按钮，他失去了他的自我，那这还是一份纯正的爱吗？

　　对方辩友将完美按钮和科技辅助做切割，但二者本质都是借助外力提升爱情质量啊。请问你们能接受用导航找约会地点，用外卖点心仪的晚餐，为什么不能接受用这个按钮解决感情里的致命矛盾呢？借助外力提升爱情质量不可耻，可怕的是明明有办法解决矛盾，却要死守不完美。

　　对方将本质啊，对方将按钮和人类的科技做划等号，这是不一样的。人家的科技不管是外卖还是导航，都是双向的可以使用的东西啊。按钮，那个按钮是始终在你的手上，按与不按，你的伴侣根本不知道这个按下去，只有你会去按。在你和你的伴侣互相讨论之后，决定按下去或不按下去，那最后按下去了。那你的伴侣因为变得完美，所以他不会知道这件事情。但这不是对一个人的操控和改变吗？这不就是傀儡吗？

　　对方辩友认为爱心按钮是对爱情的操控，但是我方的完美是贴合双方需求的定制化优化，并非单方面的改造。其实双方共同认可的优化怎么就成了不该被接受的操控？科技的本质是服务人，感情里的难题为什么不能用更高效的方式解决呢？您所说的这套优化与一键替换又存在什么区别呢？您说希望他更改掉这个缺点，希望他更改掉这一个部分，那这份替换是制造出的产品，还是针对有自有意志的存在，而你。您的定制化到底是为了什么呢？

　　我方所说的定制化优化和这个完美按钮的存在，都是双方合一的优化，不是一方对另一方的强制改造。我方所说的定制化优化，以及完美按钮的概念，这些都是双方合一的优化，从来不是一方对另一方的强制改造。

　　那对方辩友这样一个概念，将完美抹除了共同经历，那你的爱情只剩下美好，那跟梦境没有区别。您方认为，按下这个按钮就是操控了对方，你们就是觉得应该有争吵有磨合的过程，但是有磨合就肯定会有争吵，但是争吵就从来不是了解伴侣的必要方式，也不是最优的方式。真正的了解，我们明明有一个更加温和的方式能够让两个人之间的相处变得更加融洽，为什么非要选择这最激烈的方式呢？有争吵，有磨合，说明对方是一个真实的人，而不是一个冰冷的傀儡。

　　对方选择不爱是尊重对方的意志，是尊重。因为我爱他，所以我给他选择，我去尊重他，并不是这样。