[AI生成]恋爱分手后，一方如果在很短的时间内找到了下一任，我们可以判定这个人是渣的

[AI生成]恋爱分手后，一方在很短的时间内找到了下一任，不能判定这个人是渣的

　　不爱我，但是我妈妈真的不爱我吗？她每次明明给了我很多，打电话的时候也会问我学习怎么样，问我最近生活怎么样。可从日常表现里面，我可以感觉到她是爱我的，但是我就是心里不平衡，觉得她不够爱我。

　　这时候在长大了之后，我们发现什么？我们在进入新的感情时，我们说我们希望有一种理想的感情、理想的感觉，每个人心里都有一把标尺。比如说刚才我说我下午5点钟会饿，希望跟他一起吃饭，他却让我等到6点，这就是他对我的一种伤害。最后，我希望在我分手之后，他至少不要让我知道，至少不要马上开启下一段感情，不要让我去猜忌他以前认识的这个人会不会已经跟他有感情了，会不会早就觉得我不如他了。

　　所以，我们有时候看到什么？至少在分手之后，两个人不应该老死不相往来，不应该是那样，至少不应该。至少在我看来，分手之后，如果是一个体面的前任，一个有同理心、尊重我们前面这段感情的人，不应该让我再产生这种错觉。他让我产生这种错觉，也许他本身没有错，但是从我自己的价值观来说，我的妈妈确实当时不够爱我，她也确实不够爱我。

　　这时候我就会说，我说她是“渣”，不是说这个人品危险，而是说她确实伤害了我的感情，这是我对“渣”的再次定义。

　　你几点打对？就这么好，那你先说吧，我。

　　然后上场的时候戴个手套去，戴个无指手套去。为什么真就不会看别人看不出来纸人了？戴个无指手套去，拿笔指。我拿个手，拿个五指手头去。哎，我拿一个那个套餐套一个对套着全套着手那个都1的那个，我拿一个全把4个手头抱住的手那个那个手套去。

　　好好好，谢谢主题。

　　今天我们谈论恋爱，分手后，一方如果在很短的时间内找到了下一任，我们可以判定这个人是渣的。为什么我方这么认为？

　　首先来看渣的定义，渣是什么定义？一般来说，我们说一个人很渣，他一定是对感情不负责，冷漠、自私，极度利己，不把感情当一回事，只是用别人的感情、用别人的爱来为自己服务。在这种情况下，他既漠视别人的感情，把别人的感情当工具，我们说他渣。

　　这时候我们说如果一方在很短时间找下一个人，这个情况会出现在什么时候？第一，今天我跟这个人和平分手了，他第二天立马找到了下一任。这时候，一段感情结束之后，我们是需要时间去反思，去处理上一段关系。结束之后，我们要给他一个空窗期，至少一般人都会有一个冷静的时间，就是这段感情为什么会失败，我以后还能不能有能力去发展下一段感情？这个人在没有经历自我反思的情况下，立刻开始了下一段感情。他此时既伤害了我的感情，也伤害了下一任的感情。不仅如此，这不仅是对我造成了伤害，因为我们都说最好的前任是死了，其实这只是一种说法，希望前任不要再出现在我面前，不要再伤害我一次，而他立刻开始下一段感情，已经对我造成了二次伤害。

　　其次我们再来看，如果他跟我分手之后，立刻开启下一段感情，他是不是根本就没有考虑清楚？他跟下一任接触的时间很短，如果接触时间长，是不是在我跟他谈恋爱的时候，他们俩就勾搭上了？如果他没有在我跟他谈恋爱的时候勾搭，他立刻在这么短的时间内又跟一个新的人确定关系，可以看出他对感情根本就是不负责任的。你怎么能确定在上一段失败的感情结束后，马上就能找到一段新的正确的感情呢？所以我认为，他试图用这个新的东西来填补自己的空缺，他只是把感情当成了一种填补自己空虚的工具。

　　我的立论到此结束，大概就是说这个人是个渣男。

　　你认为呢？对方辩友，你们方对短时间的定义是多久？一天，还是一个月、三个月？我方对最短时间的定义是至少不要在一个月以内。您方就是要在一个月以内吧？比如说我30天内分手，31天就开始新恋情是吗？我方只是说这是一个概述，一个月只是在您方需要一个时间节点时，我认为一个月是比较合适的时间。但在现实情况中，每个人需要的反应时间是不一样的。有人说，在您方看来，短时间是一个模糊的概念，因人而异。那么比如说，你的男朋友可能觉得一个月后找到新对象就不算渣，但你认为他渣的原因是你觉得三个月后找对象才不能算渣。这说明模糊的概念反而容易给人扣上“渣”的帽子。

　　第二点，你说对于“渣”的定义是什么？首先回应你方上一个观点：如果在谈恋爱期间，两个人对感情都没有共同的认知，也可以看作是对感情不负责任的表现吧。其实我方在前面立论时已经告诉过你方，我方认为“渣”是指一个人冷漠自私，不把别人的感情当一回事，只是把别人的感情当作填补自己空虚的工具。就像拉康理论认为“爱是他者在凝视对方的”，那么您方觉得感情中两个人的一切都要一样吗？一切对感情的认知都要一样吗？至少我方认为，在感情里，至少在恋爱之后，相处一段时间后，连对方在什么时间会做什么事情、对方对自己的感情会有什么反应都无法预测的话，我认为这确实是不负责任的表现。

　　一个月和三个月的差距真的这么大吗？至少在我们看来，问题不在于一个月和三个月本身，而在于他到底知不知道我在这段时间内会受伤，以及他在我分手后是否还在乎我的感情。为什么我和他分手后，他还要在乎我和前任的感情呢？对方辩友，今天我们是两个人在谈恋爱，不是打了一架，也不是发生了一场战争。我们曾经建立过一段感情，至少有过这段经历。如果他说分手之后，这段感情就作废了，那他是不是连自己的历史都不要了？他认为之前对我好的所有事情都是虚假的。那我是不是也可以认为他是渣男呢？

　　好的，那对方看来，恋爱就一定要有回味的价值吗？有没有可能这段恋爱本身就在互相伤害？我找下一任，反而是一种自我疗愈的方式。而且，对方对于“短时间”并没有一个明确的定义。在没有定义的情况下，仅凭行为去指责别人是非常不合适、不恰当的。

　　对方辩友，我们前面已经看出，立刻开启下一段感情，将疗愈创伤作为工具，这只能是工具性的表现。

　　比如呢？

　　好，其实我们在谈论分手之后短时间有没有找，这里的“短时间”并非指立刻、下一秒或一天，而是一个需要明确概念的时间标识。没有人规定必须分手三个月、一年或五年后才能开始新的感情，因此仅因“短时间找新欢”这一行为就指责对方“渣”或“不渣”，显然是不恰当的。

　　我们对于“渣”的概念已有共识，我方认为短时间找新欢不能算作“渣”，第一点理由是：忽略感情的复杂性是对个体的不尊重。虽然恋爱的开始与结束无需固定时间标准，每个人对感情的判定都不同，但这并不意味着所有人都需要在感情上保持一致。你方认为短时间开始新感情是对下一任的不负责，然而，这也可能是在与新伴侣磨合的同时疗愈自己。

　　第二点，判断一个人是否“渣”，不能仅看单一行为，比如分手一个月、三个月还是半年后找新欢，更应关注其在恋爱过程中是否存在伤害对方的行为。按照你方逻辑，一个在恋爱中出轨、劈腿或进行情感操控（PV）的人，仅仅因为他与另一个人认真对待恋爱，却因短时间找了新欢就被指责为“渣”，这显然是本末倒置的。

　　你点不没有说，这感情是立马就会停止的。我刚也说了，你可以带着有一点前任的怀念，但是并不妨碍你进入下一段感情。因为你对于前任的怀念，它并不是出于这个时间到底是一天还是五年的。

　　他妈回回要回四句，OK？我给你讲完了，还是你的环节好，我的环节我要开始了。你个无赖，明明自己有环节占用我四句，一个无赖。好，以上。

　　那对方辩友说，我觉得难道感情是一个可以立马进止的按钮吗？很显然不是的。我方没有承认这件事情，我方认为你对前任他可以有一定的怀念，但是前任怎么样是他的个体了，与你并没有什么关系。

　　更何况，不管是在对方所说的到底是和平分手，还是因为一些矛盾分手，这肯定都是双方均有过错的情况下嘛。

　　以及我方说的，你可以带着具有前任的一些怀念的感情，进入下一段感情。你们下一段感情经历磨合，在下一段感情中进行疗愈，那么这怎么能叫渣呢？

　　并且渣我肯定是要看的是在恋爱的时候，你到底有没有进行一些不负责任的行为，比如说冷暴力，比如说劈腿，你这些事情都没有做过，你仅仅是因为分开之后要快速找到下一段感情，就因此来判定你为渣，那么像这种比较单一的价值判断，那是不是我们现在社会应该倡导的呢？

　　如果每一个人都会用这种价值判断去评判别人，比如说我不喜欢我的前任，原因就是因为我看到他在我分手之后两个月就立马找了下一任，我就一直对此非常不爽，甚至在背后诋毁他，说他是渣男、渣女，他怎么怎么样，他仅仅只是因为做出了这一件事情而被我们扣上了人品不好、可能是渣男渣女海王的帽子，我们看来，很显然是不恰当的。

　　好，对方辩友第一个问题，你身边或者你自己恋爱后分手，有没有“时前过”前任？没有，我没有“时恋过”前任。好，我知道在我的生活中，看到有人失恋后会“前任”，包括我自己也曾“爱时恋”前任，这意味着什么？恋爱不是我们分手那一刻就结束了这段感情，人的感情不是一个按钮，按下去就能立马结束、全部忘记，而是分手之后，我的感情依然可能被他牵动，他的行为举止会对我造成影响。

　　下一个问题，你说网络上那个人在短时间开启下一任，开启下一段恋情，只是想跟下一任好好磨合，这种磨合是他们俩确定关系之后进行的吧？首先我回答你下一个问题，你仅仅是因为个人或者身边的一些人“文化认的”（此处原文可能为“认识的”或“经历的”，暂保留），既没有大数据统计，也没有学历或真正的论据来论述“每一个人都需要对他的前任负责”。我的前任需要我“那么燃”？（此处“燃”可能为口误，暂保留）我戴绿帽了还要对他负责吗？然后你说这不是你的生命时间，王，我直接说一下，我来回答你的问题吧。你现在讲解我表，不要想起啊。

　　然后，你按一下这个按钮，是不是就可以停止你的感情？我们认为他可以不停止你的感情，就是说，既然已经分手了，我们就应该把感情慢慢放下。你可能心里还会有那么一点对前任的感情，但这段感情不妨碍去找下一任。哪怕过了5年，我同样可以对前任有一种淡淡的感情，但这种感情肯定不是爱，也不妨碍我跟下一任继续好。

　　回答我这个问题，我问的是你不是说那个按钮的问题吗？人心不是一个按钮，有磨合，对吧？按钮是我上一个问题，那你这个磨合呢？对方辩友请您再重复一遍吧。对方辩友，今天我们在您刚才说，可能我很快开启下一段感情，我只是立马找了一个新的跟他磨合，对吧？然后我问的是，你觉得这种“心”这种（可能为口误，暂保留）你是觉得这种磨合是感情是可以随意开启的，对吧？比如说我对他一见钟情，接下来我们可能会有一些小摩擦，但是并不妨碍我们在这一段新的恋情之中进行磨合。

　　我已经讲完了，我一会儿过一阵再说呀，不，没想到可以多说一两“感激”（可能为口误，暂保留），可不可以？我觉得你就太惦记前任了，要这样我就不跟你（“前任”可能为口误，暂保留）。我买是分手厉他1可考题（可能为口误，暂保留）。我期待你怎么第二天就能找清了，我时间级就写完了，叫你按了，没事，你有20秒，OKOKOK1，我帮你记一下，记一下一下。

　　OK，试一下好。知道吗？对方辩友今天的观点是，我们看到对方辩友今天说的是感情是一个可以随时开启的行为，感情跟谁（可能为口误，暂保留），不然都是一样的，今天可能我明天遇到一个让我稍微喜欢一点的，我立刻就跟他开启了，这就说明感情他……

　　你先这麻烦，好像我感觉你不是很会表达自己，但是你沉词确实很好，我确实不太会。我快点啊，发言时还没轮到我发言呢，这是什么问题啊，我早错了。中断。我重置一下没事。那个死手，哎哟。

　　行，我下午在听《磨馍之歌》，现在满脑子都是这首歌，快点啊。那你，我手有点抖，重新重置，让我来摁吧。我全都重置，我这只是手有点抖而已，我不想用那个，我的单核处理器，我不能用，要用手。

　　看到没有今天，你认为渣是不是就是给这个人全部下一个定义？或者说今天可能只是我觉得他伤害了我的感情？渣是我对他的一种表达，而不是对他这个人贴的一个标签。那么在我们看来，渣肯定没有褒贬的色彩。你不能只是因为他在某些情况下伤害到我，可能他也是无意的，这个行为就判定为渣，渣肯定是一种道德上的问题。

　　第二点，您方说前任会不平衡，那么是不是只要前任不知道他就不叫渣？首先，我方只是说渣，我没有给渣赋予任何暴力的地方，我只是说渣是我对感情的一种表达。今天我说他，我觉得他挺渣，他渣吧，他把我渣到了，是因为他伤害到了我，而不是我在对他这个在我的角度，至少我经历了这段感情且感受到伤害，我是有资格对这段感情进行评判的吧。

　　其次，你方第二个问题，只要前任不知道就可以不叫渣，因为你方说前任会不平衡了。前任，当我方认为前任，至少我方认为如果前任不知道的话，至少他没有对我造成伤害，但是他既马上开始了这段感情，又让前任知道，一定还造成伤害，我可以判断他至少是不尊重我。我方讨论的只是他有没有尊重我，有没有在乎我啊。

　　那对方说，前任不知道就可以不叫渣，前任不伤害到我就可以叫渣。那么比如说我发现我的前任在马上找了一个对象，但是我那个时候已经对他深恶痛绝了，他另外找了一个对象，我只觉得好像我根本没有被伤害，我反而爽了，我想着说谁把这个垃圾捡回去了，是不是这样的，他又可以不叫渣。

　　比如说在对方的论证里，渣唯一的归类叫做渣行为，只是因为他伤害到了前任，伤害到了我的感情，但是说实在话呢，您方判断是和平分手，您方塑造了一个沉溺在痛苦中的前任，沉溺在曾经的那段回忆中的前任。但是我发现并不是所有的前任都是这个样子的。

　　直接下一轮吧，还有3秒钟，3秒钟我问你问题你都不回，你就不用回答了。我刚才说什么东西，你刚才说什么来着，我脑子有点昏昏的啊。

　　我现在脑子里只有渣。

　　对方辩友刚才将“渣”的判定范畴过度缩小，认为只要前任因对方迅速找到新欢而受伤，就可称之为“渣”。在你们看来，恋爱中无意识的行为，比如走路时忘记牵对方的手而伤害其情感，也可能被定义为“渣男”。这种单一评价体系，似乎将大众普遍认知的PUA、冷暴力、捞钱卖金、劈腿等严重行为排除在外，反而仅通过个人主观感受去评判他人人品，例如仅因分手后三个月开始新恋情就称对方为“渣”。在这种单一评价体系下，任何一点不符合自己心意的行为都可能被贴上“渣”的标签。那么在感情中，这种评判方式是否平等？双方是否会陷入患得患失的状态，担心自己是否伤害了对方？这样的感情还能继续吗？

　　我认为，若一段感情已无法维系，分手后及时开始新恋情，反而是更健康的选择。以上观点可能有些偏离，不过，我想继续阐述。

　　对方辩友，今天我们在讨论，至少再谈论一下，我们到底判定一个人“渣”的标准是什么。我们说“人渣”的定义，如冷漠、不负责任，这些都是非常主观的词语。至少在我方之前定义中，我方已经说过，这个东西是一种主观感受，而非客观标准。我今天判断一个人“渣”不“渣”，不是判断这个人是不是人渣，而是他对我“渣”不“渣”。这只是他在感情中的一种表现，至少作为他的前任，我有资格在感情里给他打分，我至少有资格给出这个评价，不像对方所说的评价单一，因为这只是评价中的一个标准。

　　其次，我们再来说对前任和对后任这两个概念该如何看待。第一，在我方朴素而传统的感情观念中，我方至少认为，一个人如果在结束一段感情后很快开始下一段，再很快结束下一段，这种状态就像是不会经历痛苦的感情。在每一次不断的磨合中尝试、与对方碰撞，把自己的棱角磨平，我方至少认为这是对感情不负责任的表现。感情不是工具，我们不是为了用感情去打磨自己，而是把自己打磨干净，去接受一段感情。

　　今天要判断一个人“渣”，我们需要明确标准。但我现在有些思路混乱，可能需要重新梳理。