双方意见给我一个数字。

　　感谢主席，开宗明义，概念先行。友情是肖国新谈过最真实一面的深度连接。由于冲突是由于不可调和的矛盾与价值观念冲突背叛的，有明确对象爆发点，因规定对象的矛盾导致友情的消亡。而亡于淡忘，是指的是受时间空间的影响而渐行渐远，并且不再主动去联系，没有争吵，没有背叛，直到有一天，你发现你们很久没有说过话了，可悲，因为令个人伤心和遗憾。因此我们看准为相闹与冲突相比，哪一种更能带来更大的无力感，以及后续心理的负面影响。

　　首先，因冲突而结束的友情让我们知道这的友情什么时候结束，因何而结束，让我们可以走出并成长。而亡于淡忘则导致不知道终点，慢慢失去共同语言，电话悄无声息，来不及正式告别，在心理学上更容易影响后续的生活。比利时鲁汶大学研究发现，事情引引起甚至的悲伤大约是120小时及5天。这就说明因痛突而引起的快速悲伤情绪并不会持续很久。而相反但无就复杂场久很多。论证如下，心理学家保林博斯提出，模糊性缺失更危显是物理学上仍在，但心理和关系上一已经消失的失落失落状态，他指出，模糊性让哀悼变得不明确且更加复杂，因而这种模糊性让淡忘留下长久的创伤。同时，泰格尼克造应指出，人们对未完成的事情比对已经处理完成的事情印象更加深刻。在完形心理学中，这要描述的概念和作用机理。当未完成的事情出现时，人类对心理学完整性的本能追求就将分被解决的创伤和情景，形成更多能量。通过开设一个教育等机制，简单的干扰自己的认知与行为。当一个朋友陪伴你很久之后，因为各种时空的原因，你们渐行渐远，你并不知道你们什么时候分开。各种模糊性让你不断纠结于这段友情，这如小红书博主不知久儿分享的亲身经历，他讲述自己内心无法忘记这个人，但是他要确信他自己的生活，他说每当我遇到好玩的事情时候，总会想分享给这个人，但是内心又十分的无力。这场我热帖引发了近10万网友的共鸣。

　　其次，友情往为淡忘，往往是一种不可避免的悲剧，怕要通过个人努力得到改变，因此更可悲。友情是需要双方共同去经营的，人们以愿意去为持和经营的感情，但交望的友情往往会让我们连续续经人的勇气和勇气都没有，有什的理由都没有，对于冲突，我们能够铭记对错，我们能够去规应这个问题。但在友情往交往的过程中，我们没有对错。我不同事大小之经，这段时间在淡网改进我源冲突的友情，让我们把锚点抹成这个人，认为这个人不行。这段时间在淡忘的改进往于冲突的友情，让我们把锚点抹成这个人认为这个人不行。在亡于淡忘的时候，在在亡于淡忘的友情，会让我们觉得所有友情终将消亡。这种价值观念终究这种这种价值观念会使物力量更多。纽约大学研究显示，幽灵是极将忘世的性格观念，更容易产生友情终将会消亡的极端，你看，悲观就上从这个人泛化了，就是从这个人本身对所有友情的质疑，让我们的友情时候更加无力，自对友自对友情不去处理，这在心情扭曲。因此我方直接认为友情容易淡亡，更用可悲，谢谢。

　　人生就是对他而言重要的东西，至少他看来往往博心动，没问题的。你说指友情是友，友情当然是对他重要的东西，您看来没问题吧？友情当然是在人生当中占一个比例的呀。好，您发现没问题。今天非洲的原因可以因为个体失去了这个重要的东西，您同意吗？我们不同意这一点。这个重要东西也要看他。他不同意，你反映到重要价值失去了个体，为什么不会这样？就是这个东西，如果说他就是虽然这个重要，你方怎么定义位？就是这个重要的东西，可能这个阶段是重要，但是可能我在去冲突，我在去上问的过程中，他逐渐变得就不太一样了。

　　我们今天达成第一共识，友情。友情交往是个体战，丧失表现，是极性的剧烈伤害及后续的自我认知偏差。我们今天可以以此来对比出谁的悲伤更多。在这当中，以愤怒为代表的直接性情绪至少程度来讲是比你在往中有的更多。对吧？愤怒不等于悲伤，你光的愤怒使个人体面的就是一种压抑，一种就是就不等于可悲，也不等于悲伤。愤怒是我愤怒是冲突爆发之后，我之后的那个悲伤也是更冲突带来的，就像我们今天这会议论中点的数据，朋友之间的冲突和负面性情绪显著正向关，也就是说，冲突越严重，带动负面情绪越多。

　　您知道什么叫做感情心眠吗？首先，我方刚刚说的是，我更不同意您方所说的就是您能知道什么叫做感情心眠吗？听，真是这不是我方感情年，是指人际关系中暂时性的处理状态。所以有一种情况叫做长时间缺乏联系，但彼所为已忘的阶段。那你告诉我，您方怎么判断我的友谊真的结束了？首先，我们今天谈论的所有对方们对友谊已经亡了的过程，我们今天进行到个友谊网络之后的过程，我们今天进行有网络后的过程。既然您没有告，无法告诉我说有些到底什么时候，那哪一瞬间你真的访问吗？觉个我们不需要讨论这个问题，不是渴这义务。既然妹你自己，那您就无法告诉我哪一个友谊。我他的友谊到底你也没必要。那我们的友谊是不是在感情中？我们友谊是不是在感情中眠，对您方很大一部分论证的前提是欠缺的一个论证，你都判断不了他灭亡与否，又谈何可悲呢？

　　我给你举一个请式，说出是两个单身的朋友，一个是那个互出对方的软肋，一个是不断的走先提起的道路。因子疼痛是不是更痛啊？首先痛不的也可被气诉。我方天也说是在亡病之后的结果，我也承认，你也那你也承认了，就是更痛。因此，在痛误和无奈以及更多的价值之下，冲突是更可悲的。我们从来没有说更痛，你关注一下常杰，谢谢。

　　谢谢主席。

　　开宗明义，友谊先行。首先，友情是人生旅途中不可或缺的风景，它给予我们力量和勇气，这种朋友之间的感情是建立在信任、互助和理解之上的。其次，鲁迅先生曾说，悲剧是把人生中有价值的东西毁灭给人看，所以悲伤的内核是个体感到重要价值的丧失，这也是我们双方进行对比的内容与基准。冲突是个体、群体或组织之间因目标、利益、观念或行为不一致而产生的对立、紧张或对抗状态。而反观现状，往往是朋友之间的友谊淡化，印象模糊。因此，我方认为友谊关乎冲突会给人带来更痛更长久的伤害，所以其更可悲。

　　理由有二。首先，冲突导致的剧烈升级给友谊带来巨大损伤。冲突通常伴随着言语伤害、暴力、孤独以及排斥，这些都会导致人在情感上的剧烈波动和受到的深深伤害。并且朋友之间的冲突往往不仅是表面上的争执，更是触及到彼此最脆弱的部分。Frommers, 2022年对717名成年人的研究显示，朋友之间的冲突和负面情绪显著正相关，冲突越多，当事人感到的难过、受伤和痛苦就越强。因我们因为冲突失去朋友时，那种被背叛、被误解的感觉会更加深深刺痛我们的心灵，留下难以愈合的伤口。在354个样本中，86%的被试报告经历过友谊破碎，冲突背叛是最常被报告的破碎原因。这说明冲突所带来的负面情绪与情感伤害是毁灭友谊的核心原因，而友谊的消亡也象征着个体核心价值的丧失，导致悲剧的上演。

　　其次，因冲突而破裂的友情会进一步影响个体的自我认知和日常生活。友情破裂后的巨大落差感会让人们在自我认识中产生偏差。一项跨度26年的芬兰研究表明，对2194名青少年追踪至中年，持续存在朋友冲突的群体自尊增长速度显著变慢，10年后的自尊水平显著更低。而自然疏远的友谊结束不会带来这种长期的自尊抑制效果。冲突带来的否定对立，会内化成为自我价值的怀疑。那个曾经勇敢自信的个体，只因一场无谓的冲突而变得自我怀疑，胆小畏惧，甚至不再自信。可悲的不是从未拥有，而是拥有后却又失去了无可奈何，自尊自信等核心人格内涵的缺失，才让人长悲可叹。

　　最后，当友谊因岁月慢慢淡去，我们只是目送一段故事退场。可当友谊被冲突撕碎，我们失去的不只是一个朋友，更是一部分敢于信任，敢于交付真心的自己。那在争吵里甩出的口气，对峙中裂开的裂痕，会随着散场而消失，它们呈现在自尊里，变成长久的自我怀疑与否定。悲剧之所以痛，从来不是从未遇见美好，而是美好存在却被我们之间的对立亲手摧毁。冲突带走的不止是一段关系，更是我们对待真诚，对待亲密的勇气。正因如此，冲突带来的告别才比悄然遗忘更加刺痛，更值得我们警惕与惋惜。因此，我方坚定地认为，友情亡于冲突更加可悲。谢谢主席。

　　正方二辩：你觉得什么样的友谊结束？
　　反方一辩：我认为它给我带来了负面和长久的伤害，它就是一件让我觉得很可悲的事。
　　正方二辩：但我们今天讨论的是深厚友谊。我觉得深厚的友谊更有利于我们今天双方的讨论。OK，那我们下一个场景，今天我们不管是想淡忘还是想冲突，都是放在深厚友谊这个前提上。那没有友情亡于冲突，你可以给我举个例子吗？友谊亡于冲突。
　　反方一辩：比如说，我们俩曾经亲密无间，我们俩是无话不谈的好朋友。但是突然有一天，我们可能走上了不同道路，你要往这而我要往那，然后会因为一些分歧，或者一些以前没有出现、但现在突然出现的冲突，让我们导致，也就是那种比较大的观念上的，或者价值观念对不上的那种很大的……那种是小小的摩擦，对吗？
　　正方二辩：嗯，大部分是大的冲突。OK，好，那就是大的冲突。好像友情亡于淡忘可以多几个地方。友情亡于淡忘，这是您方的论证。有友情亡于淡忘，他们就比如小学同学，我们六年后面有慢慢忘记的关系，但是这段感情真的很让人可悲吗？
　　反方一辩：哦，对，就是说慢慢的淡忘。
　　正方二辩：好，那另外我再问你，那我这个淡忘的过程是，我知道它具体结束的时间点吗？我知道吗？
　　反方一辩：我觉得当……具体时间点是不知道。
　　正方二辩：OK，好，那我们就达成一个共识。我是不知道这个时间点了。好，那这样，您方说的可别说重要价值丧失，可以自己给我解释一下重要价值丧失，因为我方所说的悲伤的内核是个体感到重要价值丧失。是不是你有一个无力感，你没有办法去挽回什么？个体价值丧失是友情，有说是不利无意。它重点因为这个价值丧失了，你没有办法去修复是吗？是这种矛盾，我就给你举个例子吧。有一个两起是一样的杀人案件，一起他的凶手被绳之以法，另一起凶手逍遥法外，哪一个更可悲呢？
　　反方一辩：嗯，可是我们今天讨论的是，可是你讨论的真的始让我们是犹疑。我觉得它不在我们今天讨论的范围。如果是可悲的话，我觉得两个都很可悲，因为它都导致，都是法律无法完全地约束，导致了一些悲剧。我觉得它们都不可悲。
　　正方二辩：对方辩友，那你没有正面回答我，那我终于认可你，我没有办法去直接说明，那是认可我方了，那就是凶手逍遥法外更可悲，为什么呢？因为你凶手没有被逮住，你这个事情，你连真实的对象都没有。那受害者的伤害，它只能通过用梦的方式去消解，就漫长的过程中都是痛苦的。所以说，今天我们讲这个悲伤可悲，就是建议大家淡忘就是无力感去讲述的好友。你觉得这痛就等于更可悲吗？
　　反方一辩：我刚没有说更痛就更可悲，只是它更痛更长久的伤害会给我们的价值和价值。
　　正方二辩：那你就承认了，说瞬时的痛苦不能作为一个标准。还会给我们的价值和价值。好，那你面就承认了，说瞬时的痛苦不能作为一个标识。那今天我们讨论这个，淡忘和冲突，那这样可以更可悲吧，就不能用瞬时的一个痛苦来描述。好，这刚跟你说，痛苦大生带来的否定自我发生告诉，可是比如我描述了六年的友谊，他们的消亡时间到是不可悲，对吧。

　　这个题刚才出现了一个复故事，就是友情是珍贵的本质价值，而且是本质就是这种美好价值的，就会带来相重安。这是我今天比较的标准。而今天友谊是件美好事，而这关系在拿就总是你把这种悲剧来，这种非常坏的事情来认为友情也是件不坏的事情。

　　而对方今天一直在提到淡忘是没有原因，但是我认为如果你们连淡忘都没有原因的话，是否就是我们勇于什么时候消亡都不知道，那什么时候消亡都不知道，是否不在我们边讨论面题？接下的突然提到一个小公书口手，但不知道该如何对对方所说。如果我都发现了这件事情，但是我没有挽回，是否说明这一有是不重要的？而今天我们考虑链接了，在解决身后的前提之下，因此这个意见是不成立的。

　　而您方一论又说什么淡忘影响更深厚。而我方的二论中指出了那个当冲突影响的后续对后续生活影响更大。刚刚我方还举出了一个例子，就是曾经我的好朋友跟我一起分享过的。但是正后因为一件事情可能慢慢长冲突，当做的美好当下觉得放在一起无奈完就痛苦，一同涌来放说中途有有缘则可以释怀，可下来的曾音越真正破碎时，摧毁的感情就越强。这如冲突，直接是摧毁信任。把我们曾经对这些东西先毁掉，对方辩友始终毁问题无法进行淡忘人以前生活的明确节点，短暂的疏离，减少联系，只是感情的中结。对方根本无法区分平淡疏离和有钱彻底亡交往的借钱，这意味着您方淡报更可的利润，从根源上去长出想讨论前期模糊且不成立，反观绽淡使的交往，没有经常没有变化。双方的面在自己生活，彼此曾经美好出现在我们的回忆中，这就是给曾经存在的唯一，包括我方观点，二者的可悲成差距一目了然。

　　但是的与落幕是指光辉一下的温柔的自然片场，只有兴奋极貌和伤害，而我们从不带来眼睛破灭是激烈的对比言语的言语刺伤气的崩塌，是美好旅情的彻底消灭。而那个冲突带来的伤害，产抖不可逆的激烈的生长旋律，不仅会留下激近的学生上受伤，也素我的自我认知。

　　因此，综上，冲突是冲突，是更冲突更可悲的。这不起。

　　首先，我方今天的立场是：我们不是比谁当下更多，而是比较哪种结局更可悲。对方论证冲突结束的友情结局更可悲，我方论证淡忘结束的友情结局更可悲。

　　刚才与对方达成了几点共识。第一点，友情，今天我们不管是淡忘还是冲突，所有的友情都放在深度情感连接里面。然后是关于冲突和淡忘的定义，刚才对方也达成共识：今天我们讨论的淡忘，是由于不可调和的矛盾不断、观念冲突、背叛，有明确的对象、爆发点；而不因对象的矛盾而导致的那种淡忘是可能没有的。

　　然后，今天我们讲的淡忘，在一个地方达成共识，就是我们讲了淡忘。因为我们现在深度存在连接，在这个基础上，不可能说因为你们关系不可能说慢慢地忘记这个人。我们的那一种情况是因为他受到了时间空间的影响，比如说你发生迁升学这种不可抗拒的因素，导致我们的关系变淡，是一个漫长的过程。

　　然后之后根据数据佐证，非数据佐证冲突，它有明确的数，有明确的风险，它的影响会更显。根据BMC对三方水平研究表示，有明确可确定终点的方式，绝大多数人的强烈哀伤会随着时间流落，因为少数人会卡在长期的洞窟里。看淡忘的可悲残留稍微更多。

　　拿一个小红书所妥的例子举例，他遇到了好玩的事情，第一个反应还是分享那个已经跟他淡忘的朋友。但他为什么会感到无力呢？因为在他理智上，他认为我们已经淡忘了，不是朋友了，但是他的情感中，他还是认为他是好的朋友。在这个情感和理智的撕裂感中，它带有深深无力感，就是可悲。而且，跟我们刚才对于可悲的定义，因为我们论证可悲的话，要去论证他的无力感和对后续的影响。

　　然后，比如说冲突之后，你跟别人吵架，你知道怪谁；但是淡忘之后呢，你不知道你去怪谁。如果对方辩友你说我淡忘之后呢，但是你不知道你去怪谁。如果对方给你，你说我淡忘，说我怨意，但对方可能说，我以为你很忙，我没有去联系你。然后你这个时候，你还能会去怪罪别人吗？没有办法去怪罪别人，你好像连个立场都没有。难道这种不更可悲吗？

　　而且，如果说淡忘是一个常态的话，那不就更可悲了，因为淡忘就是常态，常态你没有办法去改变，难道不就更努力对你的影响，但是把你恐慌给你认为大闹不。

　　我是反方二辩，我想问对方辩友，您方今天最可悲的定义是什么？

　　我方今天最可悲的定义就是，哪种痛会给人带来更痛更长的伤害，因此更悲。

　　所以说，你方认为是更痛。可是，我刚今告诉你，更痛不等于更可悲，有更长久更痛更长久。好，你方也认同是长久的概念。我刚才告诉你，更痛不一定——你方之前在说愤怒了，我痛了之后，愤怒之后我就可悲了。但是，你方从来没——但是你方辩一说，只有痛，不者可会用那个愤怒的情感，就不包括在可悲里面了。其实，更痛的我方括写会给可以进阐生更痛不一定更可悲。我方后来会——我后续会举个例子。

　　好，就是你方就是在冲突发生时，双方都知道和谁冲突，为什么结束，对不对？但是冲突没有解决，如何算是终点呢？因此，您方论点中的数据就不成立。你觉得我方道是哪个论点就段已能够成立了？您方有一个数据表明是有结局的，有结局的终点是可以让他很长时间交的，但是冲突并不一定是终点。冲突，他解——他问题没有解决好的同学，我们今天讨论的是就是友情亡于冲突，何淡忘？这说明在这个情况下，友情已经是亡了的，就明你们俩之间的那种冲突。冲突和淡忘，这说明你在这个情况下友情已经是完了的，就明你们俩之间那种冲突也已经是结束的情况之下，你们以后不会有再有任何冲突，因为你们友情已经结束了。

　　双同性好，就问到才这个问题，就是心理学的蘑糊性。其实指出就是如果说我不知道你是什么原因，什么时间点会感觉到更伤心，你方对这个否认吗？对，因此您不知道这个自动商是在哪里。因此，今天我们无法讨论，因为我们今天是有听亡意，什么你连亡在哪里都不知道。所以说啊，首先我们建议讨论是已经挪了之后，结果而我方这个模糊性缺，是不是让这种不确定性让你更难受，会更加影响长久的认知？我方在电脑里面给出数据了啊，你方给下来一问题就是说，您方就是当下，你方是不是认为就是你要觉得你们冲突之后当下情绪很强，所以才更可悲性了？冲当下冲突想以后对我对我们影响可能是已经不好。我方直接告诉你数据，就是我方有说显示就是鲁文大学，就是鲁文大学也有显示冲突的时间点，只有一百一百二十七，120小时，也就是只有5天时间左右，那你对后续的影响有什么影响吗？这点只有一百一百二十四一百二十小时，也就是只有五五天时间左右。那你们后期影响有什么影响的？你方怎么论证的好？您这个冲突是是我们今天讨论是很大的冲突，还是一个小的突，小的出突，我当下就能解决，而大的冲突是为以后对我人生都是有很大的影响。因此，您这个数据无法论证，和我们今天刚刚已经达成共识了，就像我们从二辩的时候也说，我们今天所有讨论都是很大的冲突，我方这个数据告诉你们，就是这种冲突其实时间不会很长，这是一种事实。你放不放否认好，因为什们没有如果说冲突让我否定这个人的话，否我们这个人否定了之后，我还才有可信感，你还会感感觉到可悲。可友谊就是在。因此曾经。曾经的友谊和现在的对。

　　对方辩友，好朋友A因为没有一个很……既然咱们今天的有我们都很重要，那这个会是有一个特对吧。会个厂家是一落地买就是无休止的，真的，你会不会对我口这种看不身？但是我们冲突带来影响也是持续的，因为也是很长，有的6米大了，短但就是首先冲突导致友谊破裂，并且就越强。这种伤害否认和毁灭了我们过去之间的友情，因为友情的其失符合被人那涵对个体核心价值，就是价值比较更贵在那里。

　　利直对三十三千八百名对新人课位关注，5年的最终研究显示，最的活跃度在通常后3个月内，期限156%。其实，全业紊乱持续6~8周，亏产评平感下降35%，降下这算我方数据显示，大约一一百二十小时或5天休后无两小时。么方面有吵架这样好句，那那的好到底在哪么好？当你意识到的时候，就而且这个所以无论是从样本还是从时间尺度来看，都有更多的人认为一瞬间的比的远比到更加后果更加严重。因为我们真的不认为在你的列表里随便躺着的一个人，可能一年两年都没有年轻，为什么会给你带来太倍的痛？

　　再一个问题，我们在面对问题的时候，可能会反复想想自己哪里做的，哪里做的不好，对吧？你说你有时候以后，你当然会先从自己的身上看，但也会找别人的身上。对方辩友友情，你说微博，对方你友情被盗，在您，您方不是已经说了，是因为时间空间的不同嘛，所以导致了嘛？心理学商把我们的出或或这种大脑自由自主反复回放细节，生来反复过度反自己无法解决问题，反而会我怀疑面情绪至增加意郁风险。

　　关认为出有请正方发言，说白了就是无处可愤怒，不甘一拳打在棉花上，连一个可以宣宣泄确的对象都没有。所以说，我怀疑遗看你能这种无力到窒的感觉，拿上之后。看这一个人不合适，那友情死于到会不会直接让你到所有的情怀疑自己永远都这种无声段，所有可最后都会离开的全盘悲剧。值班否个人淡么？毁掉你未来建立的吗？连1都好以往通相伴的题，最后论文正确，于是考论。

　　今天对方始终在找我方要一个论述，我再来告诉你，在我方看来，我们双方对友谊的讨论尺度，以及可悲与纠葛的段落落在差不多的情况下，我方的可悲到底在哪里。可悲，现在就是不舍、无力、委屈，与现实强烈割裂产生的负面情绪等等，您方只论证了令人伤心、令人遗憾。我方是多种情绪的杂糅。

　　我方今天说友情亡于冲突更可悲，核心是冲突独有的两层伤害。一层是价值的毁灭。鲁迅先生说，悲剧就是把人生有价值的东西毁灭给人看。淡忘之中，情谊是慢慢消散，这些美好回忆依旧可以安放心底。多年之后，你们依旧可以打招呼，问一句祝福。可冲突不一样，争吵里的指责，误解之中的猜忌，决裂之后的隔阂，反过来会污染曾经所有的美好。那些一起度过的难关，分享过的喜悦，都会变成撕下我们的证据。

　　您方举证不知久而博主的例子，他是否当时已经和朋友发生了剧烈的冲突？正是这个冲突带来了后患无穷的遗憾，让他在多年之后仍然想起，仍然造成持久的伤害。我方数据表明，354名青少年研究样本中，86%学生经历过友谊破裂。因冲突背叛走向终结的人，报告了悲伤、愤怒、屈辱感混合强度显著高于只是慢慢疏远、缺少联系的变淡。友谊冲突型断裂更容易引发后续的抑郁情绪。那个相对经历过伤害型友谊冲突的成年人回访，68%的受访者表示当年的冲突负面持续影响，会影响我们后续认识新朋友，也会影响提高防备，会不敢深度地交心，需要长时间地建立信任。

　　第二，它长久遏制在我们自我认知相目的的告别，会动摇我们爱人的能力与信任的勇气。我们依然有意结交新朋友，依然愿意敞开内心。可是冲突会否定，会向内扎根。当最后的最好的朋友因为对立选择离开，我们会在反复间盘算中不断怀疑是不是我做错了，陷入不断的自我怀疑与否定，这就是它的可悲之处。

　　首先，我方认为痛与可悲并非一回事。痛会带来很多后续影响，难道我今天打针很痛，就说明我很可悲吗？痛和可悲不是一回事。我们比较的不是谁更痛，而是谁带来的影响更大。

　　那么我再问您，如果对于公众，您知道至少他是因为哪件事结束的。再问您，您知道是因为哪件事结束的吗？首先，我方这个痛，它是跟不舍、委屈、回忆与现实的强烈割裂感相伴而生的。我们看谁更痛，看的是谁更大。

　　后面回答您的问题，您方问的，我方也已经问到了。您方没问的，我方也没有。可以举这个随性效果，对于冲突，您知道至少是因为哪件事两个人结束了。但淡漠呢？您是知道哪个他是因为哪些结束的吗？

　　冲突，要么您说不知道是哪件事情结束，但冲突我们知道他是哪件事情结束，但是我们很难修复，很难解决。那么最多也就是因为他忙，但他忙的时候，状态他这一件事吗？你不能叫对他出来，对他不能像冲突那样出来，让他灭亡的事儿。

　　那对于我方，我们也提的两件事：第一是痛感，他不给不可悲，我方不比汗水更疼，必要是空腹，有些明天都找不到好的学友。那问您，痛腹发生了，您知道能什么，比如跟他，或者是发6对不对？冲突我们大号也可以。

　　那么，如果你想要修复，如果你真的想要去维护这个关系，不要因为你。然后，如果你还有对象，但淡漠了，他只有忙，那这是那这更对吗？那忙只有忙，难道因为您方忙，所以我所有的亲人对，所以你不能说你不许忙，你不许忙，你去陪我。这种忙，他不是你对他，他对你做的些事，而这个，你动态要求他改变状态。这个冲突，你知道问题在哪，你就可以去争。

　　但是呢，淡漠，他毕竟没有对象，所以你连最后联盟之后，联盟的王，你们又不知道好多年的问题，分完之后，你再交朋友，不想跟他这样的人，还是不交朋友呢？哦，我方所说的真，你当一个感情在最浓厚的时候，他突然的断裂，他要带来痛，对后续的影响才是我方所说的痛，谢谢。

　　因为我在问问题的时候会反复思考，我是否做错了，就是我真做错了吗？首先你们考虑的是，你达成共识，因为回这个题好。如果我发生之后，我肯定觉得不是我，因为反复。那么就是说，你如果在反复思考，你是否做错了？那么有个问题，你没做错什么，我在反复思考，我有没有做错。但每个人不一样，有的人他主观上，他是习惯吧。

　　那么，我们在今天反复思维的背景之下，一件事情是我现在没有做错，我也会去反复思考，我是不是因为不好导致的我和我朋友去断裂。那么，这种巨大落差就是我自我怀疑的原因。那么在你通讯录里没有联系的人，是因为你做错了什么，他们才会联系什么？那就是说，难道不是藏了给你带来的这个内耗，会带来的后面的影响不是更深吗？因为有很好的朋友，就慢慢地。

　　那么我说你通讯录里你没有联系的人，是因为你做错了什么，他们才联系你的吗？那有时候因为单号啊，就是因为号会号，最起码他这个要有原因是吧？哦，刚才对方意见也跟我达成了共识，那么是你渐渐地，而你有名次的对方一见，那你比如说你难道不是因为工作，或你刚才说你是因为忙，所以，您是因为忙，他们才不联系你是吗？哦，我说的是很多外不光是因为忙，因为我刚开始啊。

　　那么按您的思维，如果因为忙，那他们和他们自己父母都沟通不了，那他们那是因为忙。他们说他们同事，他们的同学，他们的一切家亲人都去不这了吗？他们也打，因为我们讨论的，不管怎么说，都是在深度情。那么您认为您的亲人他们不够吗？而我们在今天讨论的是情感接。如果你方只是说他因为忙，但是如果说因为忙导致一切的亲人一切的所有专业关系人都去大王，那么你是显得不合理的。

　　我刚首先第一件事，今天大网，他不会给一个个体带来的自我认知偏差以及进行否定自我，所更不区于带来自我。但是说丧失最为可悲。这二件事，你们会发现今天最休秀的大网结局是我们值得默许的。在我们信息化都的发达时代，我们不知道具体有什么样的情境要忙碌到什么样的地步。我们连续信息连续关键的话语中都对方表达不出口不是对某个人，而是因为现在因为什么原因结束时间到。

　　对于一段最后的句，他结束了1的一种是什么方生，那么不联系的，不管是哪一种，不管是哪一种更痛，但是都不能代表痛更可悲。比如说昨天这个子，我虽然很疼，但是我疼，那就代表我更可悲吗？那我们比较谁更特别，不能跟天比较谁更痛，而要比较中心的无力感和带来的影响是更大。

　　并且对于公夫的话，中途你想因为他是哪件事儿给一个人解释的，那你根本就找不到他是因为哪件事。但忘最多的就您说他是因为忙，但是忙它只是一种状态，它不是一件事儿，所以你根本就指不出，你根本就不能像突中那样指出，让问解我们的事情。并且那对于这明个痛的痛，他就不等于可悲。并且，我方痛户记录也，我们也不应该比较当才谁更痛来这种决策。并且，通突痛突，他是有一个死因，而淡乱和直连死因都找不到。

　　并且，对于冲俗的对冲的话，他起码有一个对象。对于冲突件事发生之后，您至少能对这件事做点什么，比如说和他吵一架，或者是跟别亲楚绝交。但是呢，但问哈但王他根本就没有这个事，也没有那个人。您不能这样，您不能觉得忙，说什么你不能说，你平常么忙，你也不能要求他，你不许忙，可以陪我。那所以说，忙他因为他忙，他因为忙他不是对，不是他可意做一件事儿，而这一种你没法要求，没法改变的一个状态。那对于冲突，是你你知道自己在哪，你可以去争，可以去决定，哪怕是最后失败了，但是你至少可以使个劲。那向往的淡望是你其实要幸运，但是你什么都做不了，即使，就是，即使你努没有失败，但是淡忘者你连王大你都不知道，所以简直是个人目力。

　　并且，我们确认一点就是，终究他有差异，他有差异点，而因为事件，它是有对象的，而淡忘它是没有发点的。因为状向它是没有对抗的，不是因为淡忘的错，是因为淡忘让你连时间基本都没有。所以说，天一就符合了我方的无力感，并且这对用户。那么，让你连时间计划都没有，所以说这一就符合了我方的无力感。

　　并且，这个对于后题出出之后，你在遇到朋友的时候，是我想着要跟他，不是我会想到要看发这样的人，而是不是不是我是会选择要干脆比较同意，而且能会要去他这样的人，人在当我的淡是会对一个长期进行一个怀疑，所以，我的认为我。

　　谢主席。首先我们回答几个问题。首先，我无法否认，公司那些长期不联系的人是因为我们做错了什么才下网的？对方也承认，当组长是因为我们工作生活忙碌，缺乏沟通，这是在信息化社会中的一种无奈的默契。

　　对方给出的本质相当兴奋了，不知都不联系的人是因为我们不容吗？对方给出肯定的回答。实际上，人际关系中有一个叫做感情休眠。你方需要判断有一个人是亡没亡还是感情休眠，你方说在么？他们都不知道具体时间点。那么一方是如何判断是亡了还是他的感情休眠呢？

　　这种淡忘的消感，它不带攻击性，它不会否定你的过去，更不会去让你在深夜里反复纠结是哪一个不够好。这是关于冲突的情，伤害冲突淡忘的最大不同在于冲突伴随着激烈的言语伤害。

　　接下来，对方四辩刚说的表示经历过严重冲突和背叛的人，精神所是在3个月内高出期限156%，狱紊乱17~8周，意味着冲突是生理与心理的双重痛突。里边躺着一个两年没联系的人，你不会天得心痛，但一个你昨天刚爆发这个冲突，撕个脸皮的好朋友，他会瞬间破白你性价值。你的属于根没刚刚论证到这个打针的痛，它不可悲。但是你打针的痛，但是你一个正常痛，他是怎么认识到你？我们这个伤害是他们，他是怎么知道我们经常有这个新方个是他是不一样。所以，你这个题是很多逻辑这样的。

　　好，还有一个冲突的地方，就说那的自我消耗与带来摧毁，对是淡么？我们往往是不人释然，但这的风俗，我们才会不自觉这入的反复思维，少多口问自己是不是我做错了了，巨大落差会直接摧毁个己自我认知。那好，只失去了一个关系。就是错，我做错了。大落差会直接摧毁对己的自我认知。淡网只失去了一个关系，而冲突是打击了你曾经改变交互深的勇敢，失去你和以深理否定。对大往失去的是一个不常的过客，而失去的不仅是曾经的信任，而是他，更而他们曾经勇敢来更不信的自己，对方认为我开发出度更加的美。

　　正方：通讯录里联系的人不一定都是跟你有深度情感联系的。你方刚拿这点论说，还有我方说的打折，我方说的打折是为了论证出您方的确实痛母并不能作为可悲的一定标准。还有就是您方在想冲突对个人造成负面影响，而淡忘对个人没有负面影响，但你方没有拿出前后对比的数据，这样怎么进行对比？而且，现在我强调的是有一些淡忘这种方式更可悲。你方说对个人的影响是偏题的吗？友谊就是一个对个人的，它并不是对其他来说的。您说我们的那个中间解题，您的什么好解决？冲突，可我们从来没说冲突可以解决，但是冲突不解决也不代表它一定一定是可悲的。

　　好，我们就会你，就你对你说，刚刚说痛的东西，我告诉你就是因为你们痛，可能是生理上可能是电击，可能是愤怒，可能是悲伤，那么错误了，很泛化，所以你们不能拿这个词来代表可悲，就是这种不恰当的行为。好，请问对方辩友你方认为就是反正冲突？大然代表可悲，就是这种不恰当的行为，好几求都辩有你方认为就是反正冲突可以知道，就是我跟谁发生冲突了。但是我淡忘之后，我不能针对这个人吧，对你方所说，冲突也很难，很难改变，很难避免，很难化解。至于你方二位所说，你们的真相貌无可避免，无可改变，正如我们冲突不是相湖吗？你方又如何论证呢？

　　首先就是我们这个不可改变，是不是因为这跟你已经是网络的后果吗？您方这反到我刚刚问题就是说，起码冲突是真的，我跟你之间有间隙，我认为你就是我俩的有充足，就是我认为你是有问题了。那我当我不知道他这个人有问题，我说他是个好人，但是我断三往我想要这个人跟我妻有多好关系，那他不是更可悲吗？反正你们关系从来没有骗过我，从来没有灭亡。当初我们交亡的时候，还可以跟他说一句祝福，但是我们您也说了，不能解决，不能解决。您为提出数据说解决之后，他会有120小时消失。因此，您方数据不并步的论证，您方能指出您那个大方风险影响到底要不要强加给我方的，今天我们讨论的这个是完了之后，他哪个结束方式更可悲？对方一点藏家的没又不是属于我方的，而且我方也不考虑后期解决和谐。对方辩有伤害大自己可悲你被疯狗咬了一口，然后你受伤很大，但是你打握就你可以缓解。但如果你的灵魂被渐渐的抽出了，你没有办法去解，这难道不可可悲更无力吗？

　　首先，天完全不代表解决。首先，我来告诉对方，为什么在结束的原因上，我方为什么比你更可悲。嗯，这这里绝大多数的落后的友情从来都不是蓄谋已久。解放也不是权衡利过后的选择放手，而是我们的冲突是在情谊上，在起封时，在我们还真是这段关系时，记得无数温暖的过往被一场迫不及待的冲突所打断，这就是他的可结束结局可悲所在，请问对方辩友友。如果双方都主动珍惜，愿意投入，为什么还会不在呢？哦，我们今天讨论的就是深入理深情感联系的友谊。那你大我也是深度情感友谊，难道不可悲吗？你你想再跟他联系，连开口说的机会都没有，那你是不是起码有一个结束点？你们知道为什么说结束了，难道我们的脑不是更努力吗？

　　你刚刚提到一个小他的爱意，他的一个特别大的朋友，那么他为什么不是朋友？他不，他就。你刚刚提到一个小姑狸，他的爱意思他为家长的朋友，那么他为什么不是朋友？他不他就不能够亲眼生活呢？我刚才告诉你，是因为他和他朋友之间就是因因为工作原因分毕须分开了。他们俩离开了，那为背景不同，这不是一个原因吗？他背景他们分开了，这是一种啊，他只能只能在关这关系啊，工作原因的原因吗？工作原因是背景刚也说了，那么您刚刚说这种，他是没有经营，他他是这种淡忘的朋友，他是没有经营的理由，有勇气的。那么，但是我告诉你，我不去，我去想和他可再次生活，那么这就是一个勇气。那么，您方当那么您方看的这种观点，你说他们开通小数站的情况下，他还有他意识，他就想要去联系他吗？这种人而阿不叔突呢，他们说出已经成为一个仇人，他们就是不能够联系的。那么等方式，那我方式，我们为什么没有？那我这个没有代码，没有接有问题首还是那个问题，你对这个人产生的温，那还是有什么？今天就讲的是深度情感连接有级，那你看你不责的很好，还有你对这个朋友的感情吧，然后，而且我们今天讨论一直是结束方式，哪种方式更努变，你方一直在想他对这个人的影响。然后，而且我们今天讨论一直是结束方式，哪种方式更可悲？你方一直在想想对这个人的影响。你方拿出这结束方式更可悲，还就是我刚刚已没告诉你为什么更可悲，所以你刚一直也没回答我刚的问题。所以，是不是档案本质上是已经双方尽行选择，不再为这这段关系负责，这肯定是一种就是自己的主动选择，但是因此而更可悲，因为是社会正面，他这个样子，大家都不是这个样子，我是被动的，就是这种主动选择，反而更可悲了呀。而你方刚才说对方跟我说是仇人，那我仇人之间，我哪有什么可悲的？他跟我都是仇人，我肯定是愤怒啊。你们刚刚也说了，愤怒不能叫可悲，是否你方是是否前后不以一致呢？

　　冲突导致我们那个冲突导致我们情团灭亡，中间的那个独立友谊和现在的现在的冲突发生的对比，让我们深陷了深深遗憾、痛苦以及很多情绪之中。所以这才是更可悲的对抗。向观走三这种有情有谊的美好为是还好保存着啊。第二，恰是因为他是常态，所以更可悲。这像你的父母死亡了，因为死亡是人生常态，难道你不因为你父母的死亡而可悲吗？我们承认他仇了，是因为他这爆发，他对我们造成什么伤害，让我们失去了这个价值。对什，我们是价值，所以我们才更加可悲。那么，您方说淡忘态是不可避免，他是所有都相做个消亡的。那么在您方看来，他就是有一个非理预期的，而我冲俗是没有任何预期的，他是可能其实包含的冲足你这个淡脑是有预期的，他为什么还不可悲呢？而我们孤独没有预期，他是一个他，他你不知道他是个你不知道他是一个什么么？炸弹对常可悲，还是那个问题，你知道他是人身存态，但是你父死亡，你最不可悲吗？可先父母死亡根本就不在我们今天讨论范围。我今天讨论的是友谊，比方说了，他是人生常态，对，它是人生常态。人在碰，尽量会有不同伙伴。我刚跟你说了，小学六年级的那个六年的同学，你难道觉得这很可悲吗？就每一个同学，你都觉得很可悲。我方考虑的实有言，你说说在比方在比方在同学的那就那个更可悲了。但如果你方对方是一个烂人的话，你明明知道他是在你就不同，那你还要感觉你自己在主观吗？那不然你方说不可悲吗？可能因为他是一个烂人，有。反正你自己在有妈妈变，那不然自己告不可吗？难道因为他是原人要自己有吗？但是这不是形成性对比吗？他曾经这样对我好，那还不一定这是赖人的话。那说明我之前都不值得。我不值得之后，那我孩子这样可悲，可悲不就这样，他不就更可怜了吗？此时的我来不应该觉得他应该愤怒吗？你个晚在感情里人很理智吗？但这种理不理智不恰实，这种吗？你方为什么这为可悲呢？这是你方所说的那种就是隐强烈的割裂感，就是过往回忆与现在的矛盾强烈割裂感，所以导致了我方更可悲。是了，你连哀悼和生存的资格都没有，正常犯被了，所以显得你更努力更可悲，因为反方。对方今天一直在说论证如果什么对我后续影响更大，哪给哪方不可说，而我方的一论和二论中一直在说中国导师对我们有一大加差，以及对我后续影响有很大的伤害，对。