如果有和梦想型对象闪婚的机会，但是一定会离婚，我会选择闪婚

如果有和梦想型对象闪婚的机会，但是一定会离婚，我不会选择闪婚

　　首先有请正方一辩进行开篇立论，时间为3分30秒，有请。

　　亲爱的学长学姐以及对方辩友们，大家好，我是正方一辩。我方所持的观点是，如果有和梦想型对象闪婚的机会，但是一定会离婚，我会选择闪婚。

　　我方认为，本场辩论的核心探准应是论证人生选择的价值应优先源于当下真实的现实体验与过程沉淀，而非对未知结果的恐惧。基于此判准，我方观点可从以下两点展开：

　　第一，选择闪婚是对当下生活的热爱与把握。首先，梦想型对象一定是一个各方面都完美符合你所有标准的，因为他的婚姻一定是幸福美满的。而闪婚这个词正是你在面临这样一个机不可失的机会的最佳选择，这是人之所，这是人之常情，是心之所向。与这样一个完美恋人搭建家庭，组成婚姻，正是一场浪漫的起义。对方辩友可能会说，要对未来负责，要对自己负责。但是我们真的要用一个看不见、摸不着的虚无缥缈的未来，而去放弃一个看得见摸得着的美好当下吗？心理学上有一个理论叫心流，即人类最积极的幸福来源于对当下的生活全然投入，而与梦想型对象的闪婚，正是这样一次忘我的、全情的投入。而将自己全身心都投入这段美好时光中，选择闪婚，又何尝不是对生活最大的热爱与把握呢？

　　第二，选择闪婚是注重过程而非结果。辩题中的“一定会离婚”像一个陷阱一样让人不由自主地深陷其中。但其实在经历离婚这个看似令人不适的结果之前，我们却忽略了我们怎么可能拥有什么？诺贝尔奖得主卡尼曼曾告诉我们，决定一件事情的价值并非其所持续时间的长短，而是它的峰值体验。也就是说，不管最后会不会离婚，因为那段短暂但幸福的婚姻终究是人生旅途中的一笔永恒的财富。所以，即使最后一定会离婚，也不必惋惜，因为你曾经拥有过。人生不能是一本只看最后一页的书籍，人生的所有经历都是在过程中沉淀价值，而非所谓一瞬的结果。

　　综上所述，我方坚定选择闪婚。我们深知烟花易冷，但我们更愿意仰望满天绽放的光芒，因为我们知道，寓意我们人生的是这满天华光。

　　好的，感谢正方一辩。

　　首先感谢对方辩友的陈述，但我方必须指出对方一辩在立论中的一个误区。对方极力歌颂了过程重于结果的风花雪月，强调“今朝有酒今朝醉”的花前月下，并将曾经拥有的瞬间视为至高无上的价值。这种观点听起来很勇敢，实则是一种忽略了人性真实体验的浪漫虚无主义。而虚无主义的结局则会是一无所有。

　　我方判断的标准是：闪婚这种观念是否能带来美满、长久的爱情结局。今天我们讨论的不仅仅是一个关于婚姻的选择，更是一个关于激情、理智与人生责任的讨论。当理性清醒着理想型的光环与闪婚的冲动，而注定离婚的结局这三者叠加在一起时，我方认为这并非一场浪漫的冒险，而是一个精心包装的情感陷阱。我们收获的并非甜蜜，而是苦涩；我们收获的并非爱情，而是仇恨。因此，我方的立场坚决而明确：这样的婚姻不理性，我们应当拒绝。

　　何为闪婚？它是男女双方在非常短暂的时间内相识、恋爱并结婚的一种婚姻方式。它本身就意味着在彼此了解尚不充分的情况下，基于一时的激动和冲动，极快速步入婚姻。这是否意味着双方在婚后能够彼此理解、共同面对未知？然而，当这场“赌博”被提前告知你必输无疑时，它就不再是赌博，而是一场明知故犯的自我毁灭。

　　张爱玲曾是胡兰成的理想型，他们闪婚后，收获的不是现实安稳、岁月静好，而是纷纷扰扰，结局也是一刀两断。约瑟芬皇后是拿破仑的理想，他们凭借激情闪婚，可当激情褪去，取而代之的是双方对彼此的不忠。倘若依照正方“活在当下”的观点，那么他们将亲手把一段关系送上名为“婚姻”的断头台，眼睁睁看着它倒计时。这种行为本身就是轻率，是不负责任的。

　　即使对方辩友可能会说“爱过就是一切的意义”，但这更像是一种对现实责任的逃避。他们缺乏勇气和耐心，拒绝付出一段持久关系所需要的心智与努力，而是沉溺于爱情的白日梦。但当梦醒来之后，剩下的只有鸡毛蒜皮的现实。我们显然不能跳进一个一眼就能看到悲剧的结局，而应拥有勇气在诱惑面前说“不”，有智慧去追求一个可能平凡却充满希望的未来。

　　综上所述，我方认为我们坚决不会选择这样一场注定悲剧的闪婚，不要用婚姻的仪式去为一段露水情缘预告结局。我们反对的不是爱情，而是这种明知故犯的悲剧；我们拒绝的不是因为害怕结束，而是为了不玷污那个理想在我们心中的模样。我们害怕的是一段本该真挚的回忆，最终以一地鸡毛收场。幸福的婚姻不仅仅在于感性的迸发，也在于理性的经营。理智的爱，能让一时的热情，转化为相濡以沫、白头偕老的长久。

　　我的陈词到此结束，谢谢。

　　你好，我想请问，你认为这场婚姻的结局一定是苦涩仇恨吗？为什么不能服？我们没有，我们不一定说这种是苦涩仇恨，只能说如果不了解一个人就去与他闪婚的话，这种苦涩结局比甜蜜的几率要远远大于。但是你的对象是你的理想型，嗯，你的梦想型对象，你就已经对他的各种条件满足你的心理要求了，难道这还不算了解吗？理想是一种主观的体验，你不能保证在你面前是理想，但是客观上他不一定是完美无缺的。但是他是你的理想型，和他结婚会给你带来一些美好和愉快的瞬间，为什么还会觉得不适和仇恨呢？他在你面前是你的理想型，但是背后你彻底了解之后，你不能保证他一定是你的理想，但是他们还有一个心理条件，就是一定会好。

　　那第二个问题，你说不会有一定小型只谈闪婚这个概念，但是你要跟这个人闪婚的前提就是他是你的梦想型，所以你才会选择闪婚啊。我方刚才的陈述是因为理想型和离婚这两个概念为大众所知，所以着重阐述闪婚这个概念，而不是避开理想型这个事情不谈。

　　还有你说对于这场婚姻是一场冲动，然后变成了赌和毁灭，但是正是因为是理想型，所以才更应该去接受结婚。而且你认为他是一无所有，但是这种婚姻带给你的记忆和经验会教会你，让你有了更大的见解。但是如果你看到离婚定会导致终无所有，是不是才是真正的一无所有？我们没必要一定去赌博呀，我们可以先深入了解之后再与他结婚，没有必要闪婚。

　　但是你也说了，有和梦想型对象闪婚的机会，机会这个词是它代表示他是失不再来的，如果你错过了这个机会呢？机会并非失不再来，机会也并非稍稍稍纵即逝。对方有点跑题了。

　　还有关于你们对于负责的这个条件，我想问一下你对于负责的概念是什么？你认为什么才是对自己负责呢？我认为不加评判的直接闪婚就是一种不负责任的方式。可是，如果你并没有选择这个机会，你就失去你对象的话，是不是才是对你自身的不负责任？

　　我现在时间到了，是继续答还是可以继续答？可以继续选择不答啊。我选择不答。好的。