缺爱的人更懂得爱人

不缺爱的人更懂得爱人

　　下面有请反方一辩进行开篇立论，时间为3分钟，发言及计时开始。

　　我方认为，不缺爱的人更懂得爱人。我方认为今天辩题中讨论的爱是尊重、平等、信任与无私的开度明。懂得爱不仅是对爱的渴望，更是理解爱的本质，具备爱的能力，并能健康地给予和接受爱。基于以下三个核心论点，我方展开论述。

　　首先，在情感管理方面，不缺爱的人拥有更稳定的情绪基础。不缺爱的人在情感管理和情绪稳定性上具有明显的优势，这是懂爱的重要基础。根据《中国青少年社会与情感能力发展水平报告》的大规模调查，在抗压力、乐观和情绪控制等核心情感能力维度上，情感培养充分的个体得分普遍更高。情绪稳定性使他们不会因关系崩乱而陷入情绪崩溃，为健康的爱提供了坚实基础。

　　第二，在共情能力方面，不缺爱的人更善于构建健康关系，爱得更纯粹。调查显示，在共情、信任和合作这三个关键能力上，成长环境良好的青少年得分显著更高。这些能力正是共建健康爱的关系的基石。没有共情，就无法理解对方需求；没有信任，爱就建立在流沙之上。心理学研究表明，情感匮乏者在关系中往往陷入恶性循环，他们内心不断索取，让周围的人感到压力，这种行为恰恰反映了他们不懂爱的本质。真正的爱，不是单方面索取，而是相互滋养。《家庭人格通过共情对大学生恋爱满意度的影响》研究揭示了家庭如何通过共情影响关系，其主要目的就是为了提升满意度，说明被爱的人爱的根基更牢固。

　　依恋理论最初由心理学家约翰·鲍尔比提出，后经玛丽·安斯沃斯等人发展。它认为，个体与主要照顾者建立的关系模式会形成一种内部工作模型，像一个潜在的模板影响成年后的亲密关系。这个模板会潜移默化地影响我们成年后如何与人建立亲密关系、如何处理情感问题以及在关系中感到安全与否。阿尔伯特·班杜拉提出，儿童通过观察和模仿生活中的重要他人来学习行为方式，情绪管理、人际关系模式都会成为孩子的榜样。而照顾者的及时、敏感的回应能让孩子感到安全，成年后更易于信任他人，并且更能建立健康的亲密关系。

　　我方认为，不缺爱的人更加懂得如何爱人。以上感谢。

　　感谢主席，大家好，今天我方的立场是，缺爱的人更懂得爱人。

　　开宗明义，所谓缺爱，指的是一个人在成长过程中，未能获得足够稳定或健康的情感关注与支持，在内心产生一种对爱的匮乏感和深刻渴望。懂得爱人，则是指具备理解他人情感需求的能力，掌握关怀与付出的恰当方式，并能够将这份理解有效转化为实际行动。

　　今天我们讨论何者更懂得爱人，要看何者更知道什么是爱，并且有足够的能力和行动。

　　第一，缺爱的人对爱的价值有更深刻的认知，更懂得去珍惜爱。比如少年时期的詹姆斯，他跟着母亲在贫民窟颠沛流离，生活都很难得到保障，更别说精神上的支持。但在小学的时候，他遇到了改变他一生的老师沃克夫人，沃克夫人为詹姆斯提供了稳定的生活环境，也给予了他久违的精神上的温暖。这段经历让詹姆斯深刻理解了爱与责任，最终他不仅成为了NBA历史上伟大的球员，也成为了一名热衷于慈善、积极回馈社会的人。也正是因为在情感的荒漠中跋涉过，所以如同詹姆斯一样的缺爱者，比任何人都更懂得爱的珍贵。

　　第二，缺爱的人更能捕捉到他人的需求。约翰·鲍尔比和玛丽·安斯沃斯提出的依恋理论中提到，缺爱者容易形成不安全的依恋模式。对被爱的不确定感，让他们在关系中发展出过度警觉的心理机制，会放大伴侣的言行细节。缺爱者对爱的感知需求与互动模式有更敏锐的觉察。当缺爱的人发现自己所表达的爱不是对方想要的时，他们就会改变自己原本的方式，精准运用对方的需求，从而能更好地表达爱。那些不缺爱的人，在面对他人时输出的爱，只是自己所认为的爱，是宽泛的，或许能让人觉得被爱包裹，但是他们没有敏锐的感知去察觉对方到底需要什么样的爱。

　　第三，缺爱的人更有行动力，爱的方式更加成熟。人的天性就是渴望爱的，缺爱的人也同样对爱抱有期待。也正是因为缺少，所以他们会用自己的方式去追求爱。当缺爱的人面对一个想要建立良好关系的对象时，他们更愿意用自己的爱去获取他人的反馈，通过不断的试探、相互磨合去思考他人的感受，从而建立更加稳固的情感。而这些感情对于不缺爱的人来说是可有可无的，而非必需品，因为他们生活在一个充满爱的环境中，但面对新的关系，他们并不会过多地深入思考，更倾向于用本能去回应。

　　综上所述，缺爱的人往往更懂得爱。因为这份情感的匮乏，让他们比任何人都更深刻理解爱的珍贵，从而珍惜每一份善意，懂得如何去爱。

　　我们对正方一辩的精彩发言表示感谢，下面有请反方二辩质询正方一辩，时间为单根计时1分30秒，答辩方只能作答，不能反问，发言及时，有请。

　　您刚才举证举出了三五个点。当您举出这样的例子时，提到了一个人物，我想问他给予对方精神上的温暖和当时的生活环境，这种状态是否算缺爱？

　　是啊，当然算，但是我方已经明确说出了缺爱的定义。对方提到的人物给予詹姆斯的一些行为是一种爱的方式，但是你不能忘记他的原生家庭情况。他成长在一个非常不好的环境，缺爱的环境中长大，对吧？

　　好，第二个问题。你说你方刚才说这段经历能让大家意识到爱的珍贵，那在这段经历中，对方认为詹姆斯处于什么样的状态是缺爱状态？

　　虽然这段经历中有人关爱他，我并不否认，但是过去的经历是不会消失的。就如同著名的薛定谔的猫一样，那只猫处于生且死的叠加状态。詹姆斯所经历的情况也是一样的，他处于一个叠加的状态。

　　好，第三个问题。你方说缺爱的人爱的成分具有行动力，但是方式更加……（此处原文不完整，保留原样）。那我想多问一个问题：在一段感情当中，当一个人付出努力却没有得到反馈时，该怎么办？

　　但是，不管从抛开缺不缺爱的角度来说，当你面对一个你想要与他建立友好关系的对象时，你都是希望他有反馈的。你不是不希望对方对你所做的一切给予回应，对吗？

　　我想问一下，既然你方认为缺爱的人更懂得爱人，其行动力来源于哪里？就是为什么说他们具备这种特质？因为缺爱的人更加敏感，他们更能体会到他人的需求，也更理解他人的需求是怎样的。因此，他们更加渴望爱，有这样的意愿，以至于他们更加勤奋地去爱人。

　　感谢反方一辩带来的精彩发言，下面有请正方二辩质询。反方一辩发言时间为1分30秒，计时开始。

　　好的，感谢主席。对方同学，我先确认一下，您方对“爱”的定义是尊重、平等、信任、无私，对吧？

　　对。所以说在反方一辩看来，没有达到这些标准的不算爱，对吗？

　　第二个问题，不缺爱的人就能代表这个人的情绪更稳定吗？我们认为，不缺爱的人是否能代表其情绪控制能力更强？我们有专业的数据。根据《中国青少年社会与情感能力发展水平报告》中的大规模调查，在抗压力、乐观和情绪控制等核心情感能力的测评上，不缺爱的人个体得分普遍更高，所以说他们的情绪更稳定。

　　打断一下，在这个例子里，我给你举个例子吧。比如说一个人他是急性子，在充满爱的家庭里面长大，那他的情绪一定是稳定的，你不能说他情绪波动是缺爱导致的，所以情绪波动不是我方所说的“缺爱”的弊端。

　　接下来的问题，您方认为不缺爱的人具备正常的共情能力，那共情之后，他应该怎么理解他人的需求呢？

　　首先，共情不光是理解他人的情绪，而是通过观察和感知得知对方产生这种情绪的原因。其次，稳定的情绪可以帮助我们更好地共情他人。但每个人的性格不同，所以你即使能够共情，也未必能完全理解对方的需求，只有对方自己才清楚在什么环境下需要什么样的反馈。所以这个时候，你需要更敏锐、更敏感的感知。

　　关于好感的问题，不缺爱的人，他爱一个人的动机是什么？我方认为，爱并不需要动机，而是一种无意识的情感流动，因为“我爱你”就是“你是你，所以我爱你”。对，所以说对方在这个条件下面，就是说“我好像爱一个人，他什么都没有，反正我就可以一直尝试去爱他”，这才是爱。

　　对方同学，什么是讨好？嗯，我方认为讨好不应该出现在爱一个人身上，应该出现在害怕或恐惧一个人。并且，正如我方提到的，《教育情境对于大学生恋爱满意度的影响》这类研究直接揭示了教育情境下的依恋类型，如何通过讨好影响关系，而他们讨好的目的就是为了提升满意度并获得回报。那么我们是否能够好好思考一下，大家之间好像对于缺爱的人都有一个固定印象，就是说他们在感情里面好像都是很卑微的状态，他们在小时候没有接受到足够的爱，所以所有的行为好像都是一种讨好的行为，是不是有点太过于片面了？

　　时间到。

　　群下面有请正方二辩进行驳论，时间为两分30秒，发言请计时，有请。

　　所以说，今天讨好的这个行为好像是我们向对方发出了一些感情上友好的信号，就是讨好了。如果说一个不缺爱的人去做了这些行为，那大家会不会觉得这算是一种圆滑式的高情商？

　　所以我方觉得，缺爱的人讨好别人的本质目的是什么？是不希望，是希望得到对方的认可，从而是非深层次的交流。我的讨好也是因为我足够细腻敏感，所以我能够知道对方想要什么。

　　今天对方给我们构建了一个非常完美的爱的世界，他们说爱是真正平等、信任、无私。但我觉得爱是复杂的，不是对方几个词就可以去概括。爱也不是完美的，所以我们要在接受任何的感情中，爱都是有瑕疵的。就比方说父母对我们的爱啊，中间有着时代的包袱，也有着对你的期待，所以在很多时候，他们可能会对你们每个选择都特别慎重，他们不一定会去尊重你每个选择，是因为他们觉得你不够理智，不够成熟，那你可以说是不是爱吗？依然是爱。

　　所以我觉得每个人对爱的意义不同，因为在每个人心里，爱中有不同的形状，同时每个人的性格也不同，所以每个人宣泄情绪的方式也大不相同。对于同一个事情，每个人都不能做到完全一致，虽然说我可以在当时对方发生这件事的时候有着同样的一些感受，能够共情，但是我完全不能理，就是我不一定可以知道对方当时想要什么，所以更敏感的人，他可能会去观察对方，去感知对方，到底需要什么？

　　真正的理解需要你有信心和换位思考的执着，而缺爱的人处于一个长期的观察者的位置，所以他可以有更敏锐的感知。因为我们不会想当然地觉得这个世界本来就是美好的，所以我们就不会用模板去套用理解他人。你明白如人饮水冷暖自知的这个道理，所以我们就不会放下预设，去倾听，去探索对方真实的需求。

　　好，下一个问题说到讨好的这个问题，说到动机的问题，我要解释就是其实我们双方都是需要得到一个爱的反馈。我们本质上的动机都是相同的，而我们缺爱的人因为渴望爱，所以我们会去更加地付出，加倍地珍惜爱。我们的爱不是像不缺爱者那样的惯性认为爱本都是美好的，而是我们在这种匮乏中，依然会选择去给予这份爱，我们拥有这份勇敢。

　　再见啊，时间到，谢谢带来的。

　　反方二辩进行驳论，时间为两分30秒，发言及时。首先，我想和大家先聊一下这些建议。缺爱和不缺爱的人在爱的理解上根本不同，但我们调整一下，被爱的人所拥有的爱，或许是一种能力，一种本能，一种能衡量高低的标准吧。

　　那可能对方辩友说，被爱的人更会珍惜。珍惜是什么？其实是一种意愿，意愿会给人走向爱的动力。一个很久没有吃过饭的人，看到食物他很珍惜，但他会去做，把这个食物做成美味的佳肴吗？对吧。而且你越珍惜，往往带来的后果是什么？你如果很珍惜手上有一点点沙子，你很珍惜去握住它，反而会怎么样？沙子会流得越快，你真正经历过。

　　然后第二个观点，今天正方说他们更能敏锐地品察对方的需求。那你如何证明，如何反驳我方没有这种能力呢？比如说共情，我方已经有数据点，已经有数据表明了，《中国青少年社会与情感水平发展报告》明确指出，我方在共情能力上，以及信任合作的能力上优于对方。这是第二点。

　　你方提到的问题，第三点，比如说我方是一种可有可无的本能感受。我刚已经提到过，缺爱的人，也就是说爱本身就是一种本能的感受。对方如果说到，我们的爱带有一定的目的性，你方说要得到对方的反馈，那如果这个反馈没有得到，像我们这样的问题反馈没有得到的话，你方会不会……这个关于“可有可无”，刚刚对方辩友提到我们不去爱的人可以代表我们爱搜索的，因为我们往往真正感受过什么是被爱，什么是得到爱的感觉，所以我们更能知道真正的爱是什么样子。我们的爱，应该是一种相互滋养、共同成长、共同追求更好目标的方式。所以说你方观点有点不足。

　　我们首先在动机上，一秒钟。这些方面我们不否认，缺爱的人也具有爱人的意愿和能力，我们没有否认，只是说你们在做到爱人的前提下，应该是先让自己的内心更清楚，所以被爱的人内心更幸福。请求我方以上观点。

　　有请正方事辩与反方事辩进行对辩，时间以交际形式轮流发言，辩手无权终止对方未完言论。一方发言完毕，另一方应及时开始，直至剩余时间用完，另一方仍有时间可继续发言。下面有请正方先进行发言。

　　您方认为故事案情在庭加肃，在庭台上可以更加成熟？而又说爱的开始属于模仿，那么喜欢模仿出来的爱是一个更大成可能。

　　不好意思，我想表达的是，我方辩友之前说爱它一直亲密，不过是说在我们儿童的时候，我们就可以接受到父母对我们的爱，而这是因为这份爱的本质是反馈，你们知道这份爱是不是？所以我们也会把这份爱反馈给别人。

　　我接下来问你，你方在建立亲密关系时，他怎么去建一段亲密关系呢？我们就是因为渴望爱，所以我们才更加珍惜爱，懂得爱，我们才渴望去建立一段亲密关系，才去渴望获得爱的关系。并不是说我没有爱你就不渴望，我接受了你方给的信息，你方说我缺爱，所以我去把我缺少的爱给别人。如果你能够给定，你说缺什么的爱，一定是别人想要的爱的。并不是说我们缺爱就是把我们缺少的爱强加给别人，而是在我们爱人的过程中去了解他们所需要的是什么，我们把他们所需要的通过我们缺爱的经历去认真感受，我们感受到他们需要的时候，我们才会付出相应的爱。

　　可是你说的是在给有人去消费的呀，你说跟我说的是你会去爱，就你说去把缺少的爱情直接当作方式去追求爱或获得反馈。最终你想告诉我是说追求爱，而是你要在寻找中完成自己的缺失状态，你方这是先要满足自己爱的缺失的思维状态去爱人。自我关心告诉你的是什么？我第一就是从自身爱的事情出发，所以方才说的是爱人，客观观心告诉你的是什么？客观基因，就是要通过可能去处理恋爱。

　　那再往下问一下，你一定要知道对方想的是什么，是吗？并不是说我们缺少爱，我们就一定会把自己的想法传达给别人。我们说的是我们因为缺少爱，所以我们去学习，我们以自己的方式来理解爱，我们才能给到对方想要的。并不是说我们把我们自己没有的，或者说我不想要的强加给对方。

　　您方对于爱的定义是说，爱是需要尊重，真正的爱一切是纯粹的你，你们的爱情一定是纯粹的，你们只不过是把你们看到的爱、你们认为的爱给到对方，那这个爱情一定是对的吗？

　　好，我回答下一个问题。因为女方总要告诉我，缺爱的人过度拒绝他人，甚至说可以改变自己的方式，你怎么找到出路？

　　那我现在回答你方的问题，我们今天讨论的爱是尊重、平等、信任、无私，但这不代表我们像父母那样，我们会去沟通，这是我方理解的爱你的方式。你说你一定要去做这个反馈，我爱你是平等的，在我生活中都是平等的。

　　接着我们再来问，我们今天为什么一定要知道对方在讲什么呢？因为我们今天的辩题是“哪一方更懂得爱人”，你如果连对方想要什么，你怎么能做到更好地爱人？你以为你给他他需要的，那万一被他拒绝，你会有压力吗？

　　好，那接下来我问一下你方提到的，不起爱的人就下你的项目，你等同于知道如何爱这个人吗？所以说你所知道的爱，我们双方都不知道，我们学的爱是不是可以？是别人需要的爱，这没错。可是，但是你方是在这个过程中去改变一些自己的方式，你就说你方改变自己会有很好的心态，在你方爱别人的时候，反而会迷失自我，为什么？我方认为，我们所说的缺少爱，并不是说我们就一定是说我们改变自己，并不是说我们就没有自己的意识。我们说的是我们根据对方的需要来表示自己爱的方式、表达形式，并不是说我们就失去了自己爱的那个形式，失去了自我。

　　请问对方，你们认为不缺爱的人更懂得爱人，那你们有没有想过？你所知道的爱，可能只是单方面的。

　　爱时音，好的，感谢对方辩友。首先，对方今天一直在给我们描述一个“完美爱人”的形象，他们认为理想中的爱人就应该是那样。可是，我的前男友深爱他的父亲，也爱我，并且我能感觉到他很会爱我。所以大家发现没有，我与生俱来的并不是我爱人的能力，而是我对爱的渴望。

　　对方描述的完美形象，就像是一个阳光普照的花园，但那是温室里的决定。因为我经历过风雨，所以我能像照料每一株植物的生长形态一样，知道什么时候需要浇水，什么时候需要修剪。而缺爱的人，往往因为自身对爱的渴望没有得到充分满足，所以他们会更深入地思考“爱是什么”，在心里构建更献爱的模样。也正是因为我经历过这些痛苦，所以我在付出爱的时候会更加珍视。

　　就像缺爱的人，他们经历过痛苦，所以会更加珍视所拥有的爱；而不缺爱的人，他们可能因为被爱视为常态，会习惯接受别人的爱，却未必懂得付出。当我能够感受到别人的感受时，我也能更好地理解自己，所以我可以很好地控制自己，去付出爱。但是，当不缺爱的人遇到情感问题时，他们可能不知道如何去改正。

　　对方前面提到，爱的质量是否好。我方同样承认这个问题，但不缺爱的人输出的爱，只是他们所接收到的那一部分。我无法判断这一部分是否是别人真正需要的。而我，因为经历过情感匮乏的后果，所以更敏锐，能感受到别人是否需要这份爱。所以说，敏感是缺爱的人难以避免的特质。

　　当我拥有爱的认知，学会了爱人的能力，并且付出成功，这三者合一，才能成为真正懂得爱人的人。我们今天不能单纯地把人分成两半，一旦去爱，就要全身心投入。我们今天只能判断在某种状态下，哪种人更懂得爱人，对吧？感谢对方三辩。

　　事情，看到别人是如何被爱的，所以当他见到这个被爱的人的样子的时候，他就会感到，哦，原来我是缺少父母对我的关心的，所以说缺爱并不代表我们没有见过爱的样子。好的，那我再问你下一个问题：一个从来都没有经历过饥饿的人，他会感受到饥饿的痛苦吗？一个经历过饥饿的人，他会感受到饥饿的痛苦吗？你发现了吗？他感受不到。那缺爱的人，他不缺爱的人，他也感受不到别人的需求呀。所以你发现没有，当一个人他从来就没有经历过，可你忽视这些缺爱所带来的一些问题的时候，他怎么能够感受到被爱是对一个人多么重要呀？所以当我经历了这个痛苦的时候，我才能够更知道爱的重要性。所以真的是在黑暗中，其实寻找光亮的人，我在有机会去传递这个光亮，能更加小心翼翼，所以我会更加真实。爱，所以缺爱的人，我再有机会去传递这个光亮，能会更加小心翼翼，所以我会更加珍视爱，所以缺爱的人会更加珍惜爱。

　　好了，下面我努力了。我现在是一个很不缺爱的人，那我现在向你表白，我说我爱你，你感受到我不爱你了吗？到时候你在说我爱你的时候，我感受到那个爱。好，所以说到“渣男”也很容易呀，遇到一个人恋爱，只要我说我爱你就可以了呀。所以大家发现没有，说话不等于会爱，会爱不等于懂需求。我都不知道别人需要什么，我怎么去爱人呀？所以说你方只是说不去爱他就会爱，可是你方连其他人的需求都不知道，你怎么去爱呀？好吧，感谢。

　　好，正方一辩发言结束。下面有请反方三辩向对方一、二、四辩任意辩手进行盘问，时间为1分30秒，同样为计时发言。有请。

　　我们刚刚一直在讨论“缺爱者缺爱心”的问题，我想问一下：判断一个人更懂爱，是看他更能体会爱、照顾对方的情绪和感受，还是看他更能经营好一段爱的关系呢？

　　我方首先要说明的是，缺爱者的经历确实让他们对爱的感受更真实。但我并不是说，缺爱就等同于痛苦。你方提到“痛苦”，难道判断一个人更懂爱，是看他更能体会痛苦，还是看他更能经营好一段爱的关系呢？

　　我方认为，人都是向好的。因为我们敏感，所以能捕捉到对方的情绪。你方也承认“人都是向好的”，那为什么说“从小在爱中长大的人没办法感受到对方对我们的爱”呢？你方刚刚也说过，即使在爱中长大，也可能无法辨认别人对自己的爱。你方会承认这一点吗？因为人都是能感受到情绪的，不可能一个人爱我，我感受不到这些情绪。

　　所以，你们方的观点是不是认为，只有经历过痛苦的人，才能更懂爱？

　　首先有请反方三辩进行小结，发言时间为2分钟，发言请计时。

　　对方辩友对我方一辩关于“爱”的定义提出质疑，认为爱是尊重、平等、亲人和“一失”（此处原文可能存在口误，暂保留）。请问爱是否包含这些观点？还说这四个就是完美的，但这世界上没有完美的感情，也没有人能达到完美的感情。

　　我首先想针对“缺爱”这一概念进行阐述。我方今天一直在强调，缺爱者对爱的渴望和他们的缺爱经历。你似乎在歌颂这种渴望，但我刚刚已经讲过，过度的渴望会变成重复的索取和病态的依恋。而爱的目的是给予，是满足我爱的人的情绪，满足他想要的东西，满足他想要做的事，而不是一味索取。

　　难道对方辩友判断一个医生是否是好医生，是看他得过多少病吗？难道不是看他治好了多少人吗？同理，判断一个人是否更懂爱，不是看他有多少缺爱的经历，而是看他能不能经营好一段爱的关系。然而，缺爱者对爱的理解可能存在偏差，很有可能把错误的感情误认为是爱。比如说，在危险时刻抓住栏杆，这是本能，是求生欲，这是爱吗？这是选择吗？这不是爱。真正的爱，是在人来人往的平坦大道上，我跟你撒开了手，但是我依然选择跟你并肩。

　　最后我想问的是，如果我们今天一直倡导“缺爱的人更懂爱”，是不是就在向年轻人传达一个危险的信号：我很缺爱，但是我无需修复内心的创伤，因为我可能更懂爱。这难道是对的吗？我觉得不是的。我们今天讨论这个辩题，目的是希望鼓励大家成为一个健康的爱人者，希望减少社会上缺爱的人，希望我们以后成为父母后，不要让自己的孩子成为缺爱的人。一个缺爱的人，他并不一定懂得如何去爱；缺爱的人，更应该去学习如何去对的爱。

　　反方四辩总结陈词。

　　对方辩友认为，我们对缺爱的人过于苛刻，因为调查显示焦虑情绪的隐形影响是通过讨好人来影响关系，主要目的是提升满意度。社会交往理论下的亲密关系理论框架可以解释为，缺爱者对关系中的不公平及“自己多余的回报”更为敏感和痛苦。

　　但你们忽略了，缺爱的人本身其实可以改变。今天我们不应该只讨论“如何去爱人”，而更应该探讨“如何感知爱”，感知这个世界的爱究竟是什么样的。我们似乎没有在进行真正的比较：并非说缺爱者就一定不会爱你，而是不缺爱者更懂得如何去爱。

　　举例来说，有过缺爱童年的人，在你们看来是缺乏关爱，但如果他们接收到了足够的爱，就会变成不缺爱的人。因此，缺爱的人需要从不缺爱的人那里获得爱，才能变得更好，更懂得如何去爱。

　　对方辩友问：“我爱你，所以我感受到了爱你。”但“感受到你的爱”等于“接受你的爱”吗？在你们的视角里，即使是缺爱、自卑的人，渴望爱却得不到，父母没有为他们出头、开导，这样的成长环境，难道不会让人对爱产生误解吗？

　　缺爱的人在寻找爱的过程中，往往会遇到很多困难。他们可能会被误导，陷入缺爱的环境。我们有很多数据表明缺爱的状态，但你们只描述“我缺爱，所以我去找爱”，找到爱之后就真的能很好地去爱吗？缺爱带来的抑郁症、自卑等风险，让他们连自己都难以好好爱，又如何有能力去爱别人？

　　不缺爱的人给予的爱，是无条件的。他们会告诉你：“即使你不完美，没关系，我来爱你就好。”这种爱不是因为对方的价值，而是因为爱本身。他们会告诉自己和对方：“爱不需要回报，我只是爱你本身。”

　　今天这个辩题，看似不需要辩论，但我方认为，即使存在家庭缺陷等敏感问题，关键在于我们如何去爱。我们不苛责缺爱的人一定要去爱别人，而是要学会接受爱，爱自己。因为爱自己，才能更好地去爱别人。

　　谢谢反方三辩带来的精彩发言，下面进入自由辩论环节，由正方先开始发言，时间为4分钟，辩手发言结束及另一方发言开始的即时标志，另一方辩手必须接续发言。若有辩手累计时间较长进行同一方发言，或一方时间用完，另一方可以继续发言，也可以向主题示意放弃发言。

　　好的，对方说珍惜过度会变得敏感，可是正是因为有这个敏感的感觉，我才可以很好地去感受到对方的需求。那你能告诉我，做到这样，我怎么去感知对方的感受是珍惜你、爱你？珍惜是大家都懂的，我才会爱你。你只有珍惜的一点的话，有什么用吗？你没有去爱，爱你就是你没有一个方法，你不懂怎么爱，所以代表你就...我珍惜你不代表我不会爱，你不懂就怎么爱你。对，所以我方是缺爱的人，我方缺爱，不懂爱，所以我们要学习，你不能直接剥夺我方学习的权利。就是因为我方缺爱，渴望爱，所以我方不是敏感，敏感我可以去感知，我会不断向好，让我去学习，成为一个更爱人的人，而不是我永远都是一个最爱的人。

　　你方在不缺爱的环境中如何学习？我方作为一个缺爱的环节中，我们天然比你们有更好的学习环境、更好的学习资源。其实作为我方，我方应该认为我方的学习能力会取决于方法。还有第二点，对方问一下，比如说缺爱的人，我们会讲当缺爱的人说“我爱你”的时候，你如何从你的角度判断这是真正的爱，而不是谎言和欺骗呢？我没有感受到爱，可是我看过别人的爱呀，我可以从其中去学习呀。

　　我方刚才在问，你方一直在说渴望，今天我们讨论的是意愿吗？是这么低吗？不是吧，我们讨论的是能力吧？那我想问一下，您方今天在说你方根本没有爱的需求。那我想问一下，您方自己承认你方在这个方面处于一个匮乏的状态。那我想问一下，处于匮乏的状态是给予吗？不是索取吗？你方也说了，爱是一种能力，但是你们又说你们从小就知道，所以你们懂得什么爱，你们小时候就学会了这种爱的能力。我们说的是，我们从小就缺乏爱，长大后学习这个能力，掌握这个能力。为什么你们不缺爱，却还要在爱里面彼此学习，去感受？要是缺乏是你缺乏的那份爱补上，然后再去爱别人，从别人那里得到的爱，你是在弥补自己缺乏的一份爱而已。

　　你记得我们这样问以后，就是说你够爱吗？到底爱从哪里来，你更明白。所以没有人会与生俱来就会爱的人呀，爱一直都是一个学习的过程。在这个过程中，我去爱的人，因为我知道别人需要什么，我要不断地去修复自己心中之前所受到的创伤，所以通过学习所得到的爱人方式会更加成熟呀。

　　对方难道我方就没有学习过程吗？甚至我方的学习过程要比您方更强大，因为我们从小对爱情有更全面的学习过程，甚至我方在实践之后都会变成一个本能，本能地去爱别人。所以你方前面提到说不缺爱的人本身就会爱，所以不用学，我方倾向于不缺爱的人，因为他从小处在爱的环境下，潜移默化地学习，所以他不懂的爱可以发展成一个本能。就是因为潜移默化，您方所有的爱都是在小时候理所应当地觉得这样就是爱，我给予的爱别人一定会得到回馈。所以当您方如果遇到一些不好的人时，您方应该怎么处理？那您方缺爱的人如果遇到一个不好的人呢，如果他对自己的爱是利用，在从小缺爱的情况下，你真的能分辨他对你的利用是感情还是只是利用吗？

　　我是其他人，我不是傻呀，撞了南墙我也会回头的呀。所以我会有经验，我会因为在这些错误中不断学习，逐渐成长为一个能够懂爱、会爱的人，而不是我永远因为一开始缺爱，就一直是一个缺爱的人。你方不傻，我方也不傻呀，更何况，我方是在爱中长大的，难道我方不知道对方想要什么吗？还有说您方不可能永远是缺爱的人，那也就是说您方不是因为缺爱而需要学习爱，而是因为你们身上还残留着别人给的爱，你们就觉得是对的。追求爱，难道这就不是索取吗？你方也说了，爱是一种能力，但是你们又说你们从小就知道，所以你们懂得什么爱。

　　你方一直在苛责我方，说我方今天对缺爱者太过严格，说我方默认他们会很卑微。但是我想说，您方才是对他们最严格，对吧？您方不仅默认了他们很爱自己，在长大后就很爱自己，还默认了他们拥有爱人的能力。我想解释一下，为什么他们从小在缺爱环境中长大，就可以拥有很好的爱情？

　　你们刚刚说我们一直在折腾，不是在动东西，但是我们要强调，我们经历过爱，而是我们拥有这段经历，所以我们更好地去学习，更好地去体会如何学习这种爱。不要说你有朋友跟我论证到这里，你方没关系，就跟我说你拥有爱，你可以爱，但是你们没有，我说你要怎么去爱。我刚刚说的是去爱的人，我更有意义，因为我更渴望爱，所以我更有意义地通过别人去学习爱。而且说缺爱的人，他在这个过程中，因为感受过情感的痛苦，所以他更能知道别人需要什么，别人是否需要这个爱。

　　对方说共情只有体验吗？只能是经历过对方经历过才能知道对方需要什么，我们不能通过认知共情吗？这个医生必须要得过抑郁症才知道怎么治疗抑郁症吗？你都没有查过别人的病历，记得别人得过的病，医生必须要得过抑郁症才知道怎么是抑郁症吗？你都没有穿过别人的鞋子去走别人走过的路，怎么能感同身受呢？

　　我方的观点是，就是你共情，你就一定能做到。哦，您刚还有说您方一直学习，不会爱人，那我怎么可能说我现在爱一个人，如果我爱他爱的不够好，那我就去学，去变好。