门当户对是过时的恋爱观

门当户对不是过时的恋爱观

　　各位主席，大家好，我方的观点是：门当户对是过时的恋爱观。

　　门当户对，以男女双方家庭地位、经济条件以及认知水平大体相当。我方认为，在当今社会中，门当户对是过时的恋爱观，原因如下：

　　一、由局部条件定义整体价值。托尔斯泰出身贵族，若以家世定义他，他内在的文字就被掩藏；若以他朦胧的诗歌代表他，他的杀人罪行也将被掩埋。门当户对像古代的时候，包办婚姻，只看家庭地位，再不论其他，以片面代替全部。我方不否认其中确实存在个别现实的案例，但更多的是痛苦与痛苦。因此，门当户对与恋爱是片面的。

　　二、在时代发展中，门当户对对于恋爱的影响在逐步缩减。古时门当户对是极其重要的，它关系着权力、地位、利益，甚至关系着国家兴衰。如此，时代发展进步，不需要再进行利益捆绑，无论家庭地位、经济条件，选择不论贴上苦的标签，只两心共同加速的脉搏。当今恋爱更追求个人的幸福感，更符合现在的发展。因此我方认为，门当户对是过时的恋爱观。

　　我提醒一下，质询的时候被质询方有5秒保护，过了5秒之后可以打断他。OK，开始吧。就是你发言，我计时。

　　我认为你这个观点也是片面的，你把这个门当户对归结成了封建主义的，包括婚姻，还有说之前欧洲贵族的一些包括婚姻。但我觉得门当户对它不是先于恋爱的一个东西，它是后于恋爱的一个东西，它是我们恋爱之后，两个人觉得谈得来，然后想进一步走向婚姻，我们才会去考虑门当户对的关系。不是说是，而是我认识到你之后，你怎么样能跟我走下去？你有跟我一起生活下去的能力，包括你的家庭是如何的。就比如说，你想想，你谈了个男朋友，但是他是个五保户，他爸……

　　我们今天的辩题本身就是过时的恋爱观，一个是婚姻观。然后，您说的很多的都是关于婚姻关于生活的。但我们今天更要谈论的是什么呢？适不适合谈恋爱？是不是符合当今的恋爱观？是恋爱并非婚姻。

　　好的，但是我觉得恋爱我们也是需要考虑另一个人的财务。比如说他过于贫穷或者过于富有，我们可能出去的时候消费观念就不一样。比如说，他如果特别富有的话，他出去的话，可能他的消费习惯就是一顿饭50块钱，他不要太少，可能一顿饭就100块钱。到时候现在不是都是AA嘛？如果AA的话，钱特别多，你的生活费还不够用。如果他特别比你相对于你来说特别穷的话，他出去吃个饭，他都舍不得跟你去吃饭。那这样的话，其实。

　　常憋屈的。所以说门当户对，他这个门当户对不是说那种你收入5000，我收入8000，我们就不门当户对了。这个门当户对它应该是那种差距比较大，它才是不门当户对的。就比如说，你的月生活费只有500，我的月生活费有3000，那我们肯定是不能好好地恋爱在一起的。

　　我能回答吗？

　　可以回答一下，快点结束。

　　我明白你的意思。但是我们不能因为，比如说我刚刚才……难道我要认为他的家庭的财产条件跟我匹配，我就不跟他谈恋爱了吗？OK？

　　OK，这个环节先打住。我说一下吧，因为你可能就是这个反方辩手第一次打这个辩论，就是质询的话，我们一般会问一些短小的问题，而不要问这么长。问这么长的话，你看一分钟你就说不了多少问题，没什么用啊。

　　我方认为，门当户对不是过时的恋爱观。

　　因为我觉得门当户对不止是说经济条件差距一点点，我觉得这也算是门当户对。如果差距特别大的话，两个人甚至是无法接触在一起，也无法各自了解各自的圈子。两个人恋爱肯定是要在一起生活的，生活就很难生活到一起。就这样慢慢生活下去，有可能弱者就难免变自卑了，成为附属品；强者就委曲求全。甚至可能这样慢慢下去，强者甚至会异化为发号施令者。

　　而且如果贫富差距过大，我觉得弱者受到刺激的时候可能会迷失自我，原本纯粹的爱情可能也不再那么纯粹了。因为从没有钱到非常有钱，其实都说由俭入奢易，由奢入俭难。他可能本来纯粹的爱情，就慢慢地追求物质了，就会异化为追求强权金钱，可能就会觉得爱情是由钱来衡量的，就容易扭曲两个人的爱情观。

　　好像我就能说这么多吧。

　　咨询一下反方。也是翻译及计时吧。对方，反方，我想问一下，我们今天是否只讨论过时，而非讨论门当户对是否有可取之处？过时，看一个东西过不过时，不就是看它是否有可取之处，它是否还适用于当下吗？我觉得还是适用于当下的呀。我方不否认门当户对是有它的好处在的，但是我们要讨论它是否符合当今的现代的发展，对吗？对呀，它有好处，就是符合当今的发展呀。OK，这是第一个共识。第二个共识我们今天确定一个，就是不以结婚为导向，我们只谈论门当户对是否适合当今的恋爱。但是，我承认，但是难道你恋爱就只是想玩玩吗？难道所有的恋爱都不会走向婚姻吗？难道恋爱就不需要为未来考虑吗？我们是恋爱观，并不是婚姻观。有很多都是不婚主义等等。我们现在今天要谈的是恋爱观，并不是后面的婚姻。但是，你也不能否认这个恋爱它最后还是两个人要一直在一起生活的呀，不能说恋爱只是玩玩吧。如果恋爱我只是网恋玩玩的话，那其实贫富差距是没有问题的。这样吧，时间倒一下，这个计时器坏了，它没有记时间。

　　这个环节是自由辩4分钟，我觉得有点长了，要不两分钟？算了，这样吧，你们有自由辩吗？有对辩环节，对辩就是自由辩。如果说之前说的是，那你们就是说这个环节就是要按照他说的来一个小结，还是说就直接对辩，我都可以，大都可以。那你们来个对辩吧，对辩就是不能打断，一方说完另一方说，估计10分钟够用，就这样吧，正方先开。

　　OK，您方认为如果我跟我的对象有经济差距的话，那我是不是不应该在一起？

　　确实不应该在一起啊，因为像和你们出去约会什么的，买东西那差距都很大的，那也很难互相适应吧。比如说，他报一个3块钱的蜜雪冰城，然后你报一个50多块钱的非常贵的饮料的话，其实虽然大家面上不说，但肯定心里还会难受的吧。这样难受，一直压抑下去，很有可能就导致你们恋爱关系破裂，慢慢的，可能他对你就不算是纯粹的爱，他也会有点嫉妒你什么的。

　　就因为可能会存在矛盾，所以我们就不需要再开始这段恋情，对吗？

　　这个矛盾是很大的呀，他如果只是那一种小矛盾的话，我们肯定还是可以继续的。但是，这种大矛盾都影响到我们生活了，都影响到我们恋情之中我们的相处了。就是你特别富有，他特别贫穷，就很有可能，你说一句话就让他特别的自卑，你们就不能好好的相处，就甚至都影响你们恋爱了。你们恋爱就也不那么幸福了。

　　我们暂且不讨论恋爱是否就要在一起生活这件事，但是什么是比较小的差距呢？比如说您说的经济差距是大差距。那我比如说今天我要几天洗一次澡，这也算生活上的差距啊，这也对于日常生活中也是非常重要的一部分。

　　对啊，确实是。

　　那就要因为一点点生活的摩擦，生活的差异，我们不去磨合，我们就要舍弃掉，然后我们就不要谈恋爱了，是这样吗？

　　肯定不是啊。如果是小的小的摩擦的话，我们是可以慢慢的磨合解决的。但是这个贫富差距如果特别大的话，就是你跟他在一起买房子还要贷款，什么的就是上有老下有小。你们两个人要赡养4个老人，还有以后你们的孩子，那这对未来的生活冲击是挺大的吧，我觉得。

　　我们为什么不在谈恋爱的时候想，比如说我有金钱，对方没有金钱，我拿我的金钱去帮助他获得一些金钱，获得一些地位，我们俩一起进步不好吗？

　　但是他一直是被帮助方，您一直是帮助方。帮助方在帮助方这个地位就待久了，他可能慢慢的就会习惯了发号施令了，然后弱者就慢慢的就会成为一个依附品。他依附品他就会慢慢的委曲求全。你们的关系就不再是单纯的恋爱关系了，就有点像那种包养和被包养的关系。

　　能告诉我怎么推导出来的吗？我就是这个价值观是怎么推导出来的。

　　这个过程就是些感觉，就是当你帮助他的时候，你把他本来不属于这个阶层的生活硬生生的提到了你这个阶层，那么他现在所拥有的一切都是你给予他的，也就是说，一旦你不再存在了，那么他在这个阶层的生活也就不存在了。由奢入俭易，由俭入奢难，他会慢慢的依附于你。因为他自己一个人没有办法现在改变现在家庭的这个生活条件，他就会慢慢依附于你。依附于你，你久了他不就慢慢的异化成了你的附属品了。

　　就算你作为一个施舍者，你再怎么善良，你能确保就是你施舍的时候，就是给他钱的时候，你不带有一点那种就是在上的那种感觉吗？就是慢慢的，这个日积月累，可能你们之间的关系就会越来越远了。

　　咱们讨论的是门当户对，然后问题是我们之间的存在差距。我们谈恋爱，我们要包容这个差距。那因为我们这个差距，就因为一个差距，两个差距很小的一个差距，我们就要舍弃掉对方吗。那如果这样的话，那很多恋爱都谈了，你无法找到，你无法找到一个对方跟你的经济条件认知水平完全一样的人。

　　但是你这个门当户对，你说这个门当户对，你把这个门当户对的概念理解为它们的差别缩小了。但其实门当户对是一个非常大的概念的，你想想在古代公主她有门当户对的吗？她没有，但是她可以嫁给状元郎，这也算是门当户对。所以说不门当户对应该是那种经济差距特别大的。

　　差距大，因为这个差距大，这个程度很难很难去定义。因为一个人的维度有很多，你的经济条件、社会地位条件，包括一些权利，包括一些学历，人很多面的，你无法能用单位的一个条件去定义。

　　哎，你最开始的问题是啥来着？

　　就是让我想想现在该怎么说。

　　没事没事没事没事，现在暂停。你们可以慢慢再捋一遍，你再问一下他，就是说他想问你什么，现在可以跟他交流一下。

　　习惯，为什么呢？门当户对的条件是开始一段感情的必然标准，我觉得门当户对是评判一个感情的。他是在感情，就是你们先是相遇，恋爱就是当你们准备，就是你们先相处，就是准备更进一步的时候的判断标准，就是看你们的恋爱是否能更进一步的时候的判断标准。我想问一下，这个更进一步是指恋爱还是。

　　也算是恋爱进入下一个阶段的标准吧，就是看是否继续恋爱下去，当两个人觉得情投意合的时候。

　　我想表达，恋爱观难道不应该是在恋爱，就是恋爱的时候你时刻遵守的吗？要不然你一个恋爱观的存在有什么意义？

　　但是他从那个开始吧，你们得先相互认识，才能再用这个恋爱观来评论做评论吧。所以说，认识肯定是在恋爱观评判之前的呀。

　　然后接下来的时间就是正方，他可以说1分零二秒，然后反方就不能说话了。

　　对方表达的就是暂且把更进一步，定为是恋爱时吧，就是表白的时候。那今天我们如果一个人向我表白，他拿着一大束鲜花，然后对我说一些告白的话，那我今天站在这里，我们不再想这个人有多帅有多好啊，平常对我有多关照，我今天要讲他的家庭是什么。他说家里，家里财产他能跟我一起去吃一顿西餐吗？他能送我昂贵的生日礼物吗？如果是这么想的话，那我们的恋爱是不够纯粹的呀，我们是今次恋爱，我们不需要去养活一大家的人，我们只需要过好我们两个人，我们彼此，我们幸福快乐在一起就好。我们不需要去管生活的财产问题什么什么的，我们需要恋爱是在一起，不是过日子，结婚生活。

　　我先说这个总结。我还是觉得门当户对是一个不过时的恋爱观，因为它是在恋爱中，我们是否更进一步的判断标准。当一个人在现在的时候，他也要为未来着想。门当户对这个标准给我们判断他为我们未来恋爱是否幸福，也算是奠定了一个基础。而且我觉得我们需要重新判断一下这个门当户对的含义。门当户对不一定是我非要找一个富有的人。最后正方他说我考虑他能不能跟我吃一顿西餐，我考虑他能不能送我奢侈品。其实潜移默化把对方当成了一个比你更有钱的人，就是可以给你花钱的人。但是我觉得门当户对不等同于追求钱，它只是生活标准跟你是一样的。比如说，你们俩的生活标准可能是一起大家一起吃地边摊啥的，或者说你俩都比较富有，你们俩就是一起吃西餐的那种，或者说你们俩都不贫不富，可能吃一顿西餐，吃一顿，毕竟既有浪漫，也有平常的事儿。

　　我觉得这个门当户对就相当于各自的圈子里都能认识到对方，两个人都理解各自的圈子，生活的节奏也能互相匹配得上。我能懂得这个版面的味道是香的，我也能懂得就是偶尔一顿的这个牛排也是很好吃的，很浪漫的这样。两个人生活相匹配，才能共同创造美好的未来。这个门当户对不一定说就是富人和富人加在一起，也可能是说普通人和普通人在一起，普通人和普通人结合也可以创造美好的未来。然后没了，OK。

　　用这一页吧，我重置一下。首先我更正一下，牛排什么的并不是指我幻想就是一个一个表的，并不是一个具体的事实。然后我想说的是，门当户对我们条件是发展的金钱、地位、学历。我们今天你可能今天是一个贫穷的人，你可能我们在一起之后，我向你交流一些我习得的一些技能条件，你可能又变成了一个有钱的人，你可能靠这份我们互通的知识，变得去利用它盈利，去利用它成为更好的人。我想说的是条件它并不是一个固定的，我们可以带着对方去体验不一样的生活。比如说，对方是一个贫穷的人，我是一个富有的人，我可以带着他去体验一顿牛排是什么滋味，他也可以带我去体验一顿路边餐是什么滋味。这样的话，会有更丰富的体验。

　　包括认知的一些问题，认知的暴露需要长远的时间。包括你在日常生活中，你无法确定你是否完全地了解一个人。比如说，你谈恋爱的时候，你并不能确定对方家里有多少钱，可能对方就是一个很低调的。然后你难道要在谈恋爱之前说你家有多少钱？咱们以后经济条件是否匹配？而且，就当认知或者财产是一个发展的过程，当你们在一起之前，在一起这个节点你们是相互相同的。但是在日后，可能他创建了一家公司，他比你有钱了，难道你要说，我们现在的财产并不匹配，我们不合适，我们分手吧。难道我们就要这样舍弃多年的感情，就因为金钱，就因为一些的认知的差异，然后我们就要舍弃多年的情感。

　　然后今天我们讨论中不存在财产、地位、认知水平完全相同的人，无论你只要是人，人和人之中都会有差异，我们无法找到一个完全跟我们相同的个体。所以，就代表我们肯定会有不同，无论是财产、地位，我们需要做的是磨合，需要做的是相互的沟通，了解相互的进步。当恋爱不再考虑在一起的幸福甜蜜，而是一个又一个条件，一个又一个框架。当这些对家庭地位、财产的问题摆在我们面前，当恋爱成为一场巨大的商业比较的时候，当我们透过恋人的眼睛看到是一个个标签的时候，恋爱还纯粹吗？门当户对，对于过去，可以为我们规避掉一些风险，现在呢，在不再因为温饱战乱发愁的年代，门当户对更像在奔往爱人间的一道道阻碍。所以我认为门当户对是过时的。

　　恋爱就是OK啊，那那个张瑞民学长先来。